Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arozi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот из рекламы вам сюжет: Парнишке делает минет Девчонка (статна, хороша). Сначала тихо, не спеша, Потом уж весело, задорно, Хуй зА щеку кладя проворно, Аж за ушами все трещит, Пацан - кайфует и пищит…
Настал момент, когда юнец Стрельнул из «пушки». Все. Конец. Девчонка ловит все в свой рот И с пухлых губ слизнув налет, Хватает вдруг зубами хуй, Пацан успел лишь вскрикнуть: «Уй!» Как получил ногой удар В поддых, по морде, в «Божий дар».
Метелит девка пацана, Тот уж не дышит ни хрена. Еще удар по «Фаберже» И крик: «То был не НЕСКАФЕ!!!!!!!!!»
Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путем. Был холодильник, жрачка в нем.
Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ: «Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит: «Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: «Соси сосок», Тогда и открывай замок». Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: «Соси сосок!» «Соси свой ХУЙ! У нас глазок!» Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы
Возможно, поймем по прошествии лет, Что жил среди нас нестандартный поэт, Который молоть не любил чепухи - Полны были смысла и чувства стихи. Еще характерен был гений наш тем, Что он не страдал от отсутствия тем. Описывал автор бессмертных стихов Деревья, заборы, подъезды домов. Порой не успеешь сказать: “Раз-два-три” - Он выплеснет все, что скопилось внутри. Сантехником был он и, кстати, не раз Описан им был голубой унитаз. Его наполнял поэтический дар - Описан им был также и писсуар. Был краток и точен, остер на язык - Он был как источник, как ключ, как родник. Объект эпиграммы был жизни не рад, Когда наш герой извергал водопад... Лилась бесконечным потоком строка. Описывать все - был удел Чудака.
Часа полтора проведя у ларька Два друга однажды попили пивка. И чтоб радость жизни полнее вкусить, Купили соленую сельдь иваси.
Так голод и жажду сумев утолить, Присели они, чтобы жизнь обсудить. - В державе бардак, безобразие, бред! - А разве отыщешь в Москве туалет?
Тут бросили наземь они иваси И стали ловить на дороге такси. Помчал их по улицам таксомотор, А там, в животе все сильнее напор.
Мелькают кварталы, и писать нельзя. “Дотянем до леса”, - решили друзья. На улицах пробки, на трассе затор, Сдержать все труднее могучий напор...
А мысли бегут в направленьи одном: “О русский лесок! Ты уже за углом!” Вот так закрутилась лихая спираль... Но спросить читатель: “А где же мораль?”
Терпенья хватило. Хоть было в обрез. И вздрогнул от взрыва березовый лес. Искрится на солнце фонтан золотой, Покой обретает пузырь мочевой.
Но раз без морали никак уж нельзя, То вот вам кусочек морали, друзья: Будь ты “новым русским”, иль бомжем ты будь, Для счастья ведь нужно всего-то чуть-чуть.
Один качок нашел сачок. Другой качок попил сочок. Присели на пеньки качки, Протерли замшею очки. А после крупными скачками Мы побежали в лес с качками. И долго мы качались там... Не верьте, девушки, качкам!
Решили как-то Pyros и Diesel друг про друга анекдоты сочинять, но тут пришли дед с яблоками и Иван Таранов. Дед Pyrosа всякой гадостью стал поливать, а Таранов Dieselя всю ночь ЕБАТ.
Написал как-то Pyros какую-то херню в рубрике "Все анекдоты" за номером 31 и 32 от 07.08.02г. и не понравилось это Пивовару Ивану Таранову. И теперь знаменитый пивовар, чтобы попить пивка обращается всегда за помощью к Pyrosу, а именно, об евонотого очко пробки у бутылки с пивом "ПИТ" открывает. А по вечерам в знак благодарности Pyros у Arozi хуй сосет. А Dieselю за его молчание ничего не сделали, но дед со всякой гадостью на всякий случай стоит где-то радом в полной боевой готовности.