Поиск по автору:

В Туве, известная детская сказка называется Зо-Олушка...

Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...

- Дмитрий Сергеевич, как вы относитесь к костюмным вечеринкам и самим костюмам, скажем - медведя?
- Без комментариев...

Праздник в январе - везде гуляния,
Всюду новогодний карнавал.
В Каракасе крах и загнивание,
Политический в стране развал!
Президент - говно, в стране стагнация,
И трещит диктаторский режим,
Лихо галлопирует инфляция,
А очко диктатора - жим-жим.

Каракас, Каракас,
Мы с тобой в тревожный час!
Каракас, Каракас,
В сердце каждого из нас!
Каракас, Каракас,
Где же твой рабочий класс?
Каракас, Каракас,
Ещё много-много раз.

Томагавки прилетели весело,
По Венесуэле в час ночной,
В Каракасе суета и месиво,
И запахло третьей мировой.
А в Ростове замер в ожидании,
Янукович - старый шапок вор,
Скоро кореш прилетит, в изгнании,
Коль найдет воздушный коридор.

Каракас, Каракас,
В сердце каждого из нас!
Каракас, Каракас,
Мы с тобой в тревожный час!
Каракас, Каракас,
Где же твой рабочий класс?
Каракас, Каракас,
Где Мадуро Николас?

«Что бы ни говорили, а добрых дураков на свете нет.
Глупый не бывает добрым, добрый не бывает глупым...
Если и не все дураки злы (в чем я сильно сомневаюсь), то зато все злые – дураки.
В этом и вся мораль моей сказки».

Шарль Перро

Куда катится этот мир? Ведет, вполне себе, с виду, брутальный мужик в коричневой кожанке и кепке собачонку на поводке. Точнее – пародию на собаку – мелкую, тощую и приговаривает:
Тиша, молодец такой, молодец. Тиша, какать будешь? Нет? Молодец такой, молодец…

В США жеребец по кличке «Австрийский художник» выиграл первую гонку — и тут началось самое интересное:

На ипподроме в Индианаполисе лошадь с таким именем одержала первую победу. Однако публика быстро заподозрила неладное.

Выяснилось, что ещё недавно жеребца звали «Моя борьба», а его имя изменили непосредственно перед заездом.

Теперь победитель носит кличку Merrylegs.

- Не ешь меня, Серый Волк, я тебе ещё пригожусь,- сказала Красная Шапочка, стягивая трусики...

Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!

Из новостей:
Сотрудницам Росгвардии заменили пилотки на шляпы. О головных уборах, также, обещали подумать...

Когда самолёт взлетает,
Пассажиры в нем гадают,
Каждый хочет знать ответ:
Жестко сядет, или нет

Рис отправили в Корею,
В Буркина-Фасо - горох,
Что-б подкинуть Эритрее -
Лес, картошку или мох???

Шаркающей кавалерийской походкой, в шинели с атласным маршальским подбоем, по брусчатке Красной Площади шагал С.М. Буденный

В честь президента Украины назвали беспозвоночное. Российским учёным срочно выделили грант на открытие хотя-бы новой амёбы...

Прошел фибробронхоскопию. Хотел сказать: "на хуй такие процедуры", но передумал

Игуменья Феодосия просит о помощи. Обещает сменить имя Феофанию

Каждый ватник свой спутник хвалит...

С учётом ажиотажа и того, как их упорно навязывают, ковидные прививки следует называть fuck-циной

Лариса Долина пообещала вернуть деньги Полине Лурье. Но не сразу - денег нет.
Ничего, из «конторы» ей подкинут, чтобы рынок успокоился.
Деньги-то, говорят, у неё отобрал Человек-паук. Вот он пусть и возвращает.

На новогоднюю ночь в московский ресторан «Турандот» скупили все вип-билеты за 235 тысяч рублей. Остались только обычные от 95 000 рублей и детские за 60 000.

Не, ну реально охуели.

В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом — скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо...
Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком — она обожала иметь ceкс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали — головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой...
Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер…

Наконец-то дождались: российские пенсионеры официально ворвались в клуб долларовых миллионеров (в душе) благодаря умопомрачительному росту доходов на целую тысячу рублей! Теперь, когда средняя социальная пенсия взлетела до космических 16 590 рублей против прошлогодних «нищенских» 15 534 рублей, счастливым бенефициарам этой государственной щедрости придется срочно нанимать финансовых консультантов, чтобы грамотно распределить этот внезапный прилив роскоши между покупкой дополнительного пакета молока и оплатой одной десятой части коммуналки.

Если поп - батюшка, а попадья - матушка, то женитьба на их дочери - инцестушка, потому что она - сеструшка

Ну вот, накинулись на КПРФ. А делов то - Рашкин раскулачивал лося, а Самсонов показывал будущему избирателю линию партии...

- Владимир Владимирович, а вы точно привились от ковида?
- Конечно, господин Хайзинберг.
- Костюмчик желтенький верните, пожалуйста...

Магнитные бури - это сражения пенсионеров за просрочку у мусорных баков сети "Магнит"

-Шаман и Екатерина Мизулина поженились в Донецке.
- Жена Мизулина и тёща - тоже. Где же ты так нагрешил-то, родной?

Хорошо, когда курс доллара растет. 53-долларовое довольствие спецоператистов, таки становится чуть больше...

- Я работаю специалистом по могилизации.
- Военком?
- Нет, могильщик.

ГКЧП нашего времени:
Гордый Коллектив Чеченских Педерастов...

Раз в церковь девушка зашла –
Священник библию читает,
Тут, телка кофточку снимает:
– Святой отец, хочу тебя
– В уме ли ты, все очень сложно,
Понятно это и ежу,
Что бабу трахать невозможно,
Когда я господу служу;
Снимает дама свои брюки,
Роняет трусики к ногам,
Но поп, заламывая руки,
– Я не могу, здесь божий храм
Раздвинув ноги, и прогнувшись:
– Войди в меня, святой отец,–
А поп, к распятью обернувшись:
– Ну что мне делать, наконец
Тут, Иисус с креста сорвался
И, оттолкнув попа с пути,
В момент на девке оказался:
– Я так давно хотел ебсти…

Иоанн-креститель, как правоверный иудей, был не против обрезания, но что-то пошло не по плану...

У квартета "Секрет", лет 30 назад, была песня со словами "Отказали тормоза, и летим, куда глядят глаза"... Кто бы мог подумать, что это про Кемерово...