Поиск по автору:

Как говорил один митрополит:
- Кто без греха, пусть первый кинет ему палку...

Это человеческая смерть с косой, а тараканья - тапком...

Руки прочь от талибана,
Их ругать никак нельзя,
Ведь фанатики Корана -
Наши лучшие друзья

Гляжусь в озера синие,
В полях ромашки рву -
Пиздец режима в Сирии
Легко переживу...

- А я сейчас вам карты покажу, где на Беларусь готовилось нападение с четырёх сторон: пики, крести, буби, черви...

Редкий Чапаев догребет до середины Урала...

А вы знаете, как кричат чайки? К примеру, вологодские:
- Дай закурить!

- А почему не Калифорния?
- На Аляске можно обойтись без холодильника.

- А почему МС-21 так называется?
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...

- Где вы предпочитаете хранить деньги? В банке? Наличкой?
- В воспоминаниях...

Володин: мы должны удовлетворить все потребности наших мальчиков

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую.
Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку!
Поезд был полупустой, и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться!
Но когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала всё купе – НЕТ!
Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!
Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом...
И видят они картину маслом: на столике, как положено, лежит жареная курица, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, и радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ахуе ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...»

На фото - порода «бельгийский грифон».

«Это не наши ценности». Из русского языка уберут средний род

«Государь император небось одурел от всего этого, - заявил Швейк. - Умным-то он вообще никогда не был, но эта война его наверняка доконает».
28 июня 1914 года Гаврила Принцип застрелил в Сараево кронпринца Франца Фердинанда.
Что, как известно, послужило формальным поводом для начала Первой мировой.
Но это же событие послужило поводом для написания великой пророческой книги.
«Убили, значит, Фердинанда-то нашего,- сказала Швейку его служанка....
- Какого Фердинанда, пани Мюллерова?- спросил Швейк. - Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко....»

Пора перечитывать - даже если в двадцатый раз.

Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку.
А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне.
Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины.
И вдруг так, между прочим, спрашивает:
- Девятая симфония Бетховена? Дирижирует кто? Не Аббадо?

Сергей Довлатов

Отец Высоцкого на похоронах сына в театральном буфете на Таганке сказал:
- Наверное, он был способный, его ценил сам Кобзон.
Родителей не выбирают.

Эпитафия нашей расе, написанная бегущими светящимися буквами, будет гласить: «Тем, кого боги хотят уничтожить, они сначала дают телевизор».
Мы становимся расой созерцателей, а не созидателей.
Загвоздка - в образовательной системе: людей надо обучать разборчивости.
Только самодисциплина сможет противостоять тем волшебным силам, которые ещё только будут вызваны нами к жизни.
Иначе мы все станем морскими губками.

Артур Кларк

«Не все на Западе могут позволить себе мясо, даже раз в месяц.
На фото вы видите достаточно успешную (по меркам США, разумеется) семью. У них есть крыша над головой и даже что-то похожее на мясо на столе.
Но присмотритесь внимательно к этой картинке мнимого благополучия.
1. На фото нет ложек и вилок, только деревянные приборы. Простые американцы не могут себе позволить купить металлические приборы, и глава семьи вынужден тратить свой досуг на изготовление столовых приборов из дерева.
2. Они лепят пельмени вдвоём и на фото нет холодильника. Знаете что это значит? Им приходится лепить пельмени в четыре руки, чтобы сэкономить время и не дать продуктам испортиться, холодильника-то нет. Возможно, это ужин не для одной семьи, а для целой общины, которые смогли скопить денег на несколько килограммов свинины.
3. На фото нет никакой бытовой техники. Обратите внимание: мы видим на картинке розетки, но нет ни чайника, ни кухонного комбайна, ни микроволновки.
4. На главе семьи видавшая виды футболка, доставшаяся ему от отца, и которую он никогда не сможет сменить на что-то более новое.
5. Ну и самое главное доказательство крайней бедности семьи на фото - отсутствие занавесок на окне. Можете ли вы представить себе такое, чтобы у нас людям не на что было купить занавески?
Так что не доверяйте первым обманчивым впечатлениям так называемого благополучия западного общества!
Но мы искренне желаем семье на фото преодоления жизненных невзгод и крепкого здоровья»

В Бурятии пациентке удалили здоровую почку. Местный Минздрав извинился за негативные эмоции
Двух пациентов просто перепутали: хирург отчитался об удалении опухоли, однако затем выяснилось, что он вырезал абсолютно здоровую почку из-за путаницы в анализах. Минздрав Бурятии проблему признал и принёс пациентке извинения «за сложившуюся ситуацию и негативные переживания при оказании врачебной помощи». СК возбудил дело о причинении тяжкого вреда здоровью по неосторожности.
В общем: Почки нет, но Вы - держитесь...

Если рассматривать Израиль как личность, каков нынешний психологический рисунок этой личности, и чему нынешнее поведение этой личности может научить?
Тому, что одобрение окружающих - это мило, но есть вещи поважнее.
Когда дело касается защиты интересов личности, не стоит слишком уж оглядываться на тех, кому это не нравится.
И всегда стоит иметь в виду цену, которую личность платит за одобрение окружающих. Если одобрение стоит слишком дорого, без него лучше обойтись.
Это может быть расценено как пренебрежение, и может даже оскорбить окружающих, ведь они привыкли, что их одобрение имеет значение, а также привыкли использовать своё одобрение как инструмент управления личностью.
Но это проблема окружающих, а не личности. Окружающие должны нести эту проблему своему психологу, а не адресовать её личности.

Что за отравление такое? -
Это, вероятно - перст судьбы,
Бологое, Бологое, Бологое -
Никогда не покупайте там грибы

Бывают похороны круче маскарада...

Те, кто бездумно верит во всякую чушь, типа магии, отпущение грехов, сглаз, порчу, выигрыши в лотерею, или в казино, нечисть и прочее - либо наивные, либо - дебилы. Хотя, бывают и наивные дебилы...

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре — грязь, всякая дрянь плавает. А у меня как раз оказалась пачка памперсов — жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное (почти ведро!) осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

Нет такого преступления, на которое не пойдёт капиталист ради лишней прибыли©

В Бурятии десятки человек отравились едой из сети «Николаевский», связанной с экс-депутатами
В Бурятии более 40 человек, в том числе 25 детей, получили пищевое отравление после готовых блюд из компании сети «Николаевский», которая принадлежит семье единоросов Бадановых.
Как сообщает Минздрав, 36 пострадавших госпитализированы, один из них находится в реанимации. В числе опасных продуктов названы шаурма и онигири компании «Восток».
Следственный комитет возбудил уголовное дело о продаже продукции, не отвечающей санитарным требованиям. У нескольких пациентов выявлен сальмонеллез. Проверяется, каким образом зараженная еда попала в торговые точки.
Сеть «Николаевский» входит в группу компаний «БИН», связанную с бывшими депутатами Александром, Юрием и Матвеем Бадановыми. По открытой информации, Александр Баданов владеет предприятием «Восток». На сайте «Единой России» указано, что возглавляемая Матвеем Бадановым группа входит в число крупнейших налогоплательщиков региона.

Омские медики: как вам наша больница?
Берлинские медики: какая больница?
Омские медики: ну где вы только что были.
Берлинские медики: это была больница?!

«Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации». Представлена импортозамещенная версия «Гамлета»

То, что дискредитировано - дискредитироваться не может...

Матушка земля, белая березонька,
За тебя цепляюсь я - сильно нетверезонька

В 1886 году в Японии вышел русский роман, получивший название «Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе».
Книжка была тонкая - страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было «много лишнего».
Так Япония узнала «Войну и мир».

«Жора Бурков, тоже был большой любитель выпить, но в какой-то момент тоже надолго завязал.
По Москве даже слух пошел: “Слышали? Бурков не пьет!”.
Виделись мы с ним не часто, а тут вдруг случайно встречаю Жору, идет навстречу веселенький, а в руках - книжки.
- Жора, ты чего, выпил, что ли?
- Да. Я вновь выпиваю!
- О тебе ж легенды ходят, что ты завязал.
- Да, я не пил. Два с половиной года.
- Елки-палки! Жор, ну, вот честно, дело прошлое, скажи: что это такое - совсем не пить?
Жора задумался.
- Честно?
- Честно.
- Это годы, вычеркнутые нахер из жизни».

Сергей Соловьев

«Странно было бы, мне кажется, если бы человек, ставши пастухом стада коров и уменьшая число и качество коров, не признавал себя плохим пастухом.
Но ещё страннее, что человек, ставши правителем государства и уменьшая число и качество граждан, не стыдится этого и не считает себя плохим правителем государства»

Сократ

- Таки не понял: Трамп всё ещё наш слоняра, или уже грёбаный пиндос?
- Троянский конь... Рыжий...

Однажды на ТВ появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, в общем… я вам точно говорю.
Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и т.д
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
- Опа! –сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало менять сбережения на валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, заявил Министр Строительства.
- Да твою мать… – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы и дрова
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...

Деревня, тёплая летняя ночь. Мужик под окном дома шепчет:
- Ваня! Ваня!
Шёпот из окна:
- Чего?
- Выходи!
- Зачем?
- Я тут самогоночки принёс, грудинки, огурчики малосольные, выпьем!
- Да не могу я!
- А чего так?
- Да ебусь я, будь оно неладно!

Общественное мнение - заведомо ложное мнение, так как большинство людей полные идиоты.

Эдгар Аллан По

С фигой в кармане: что такое "фига" и как она к нам пришла.
"Фига" в ругательном значении, а не как плод, появилась у нас благодаря немцам. Было немецкое выражение "фик-фик махен" (fick-fick machen). Это было предложение заняться сексом.
Немцев в России, конечно, всегда было много, поэтому русские барышни и крестьянки, выражение узнали быстро. Видимо, поэтому "фига" у нас и стала значить "ничего-то ты и не получишь".
Потом функции кукиша в наших краях расширились.
Фигу в кармане держали при встрече с недобрым или черноглазым человеком.
Определить ведьму тоже можно было с помощью волшебного жеста: зажимаем фигу, опускаем её в карман, подходим к женщине. Если она никак не реагирует — всё хорошо, так как она не ведьма. Если же начинает ругаться матом, кидаться на кого-то — пора ей сходить погреться на костерок.
Чтобы масло на маслобойке удалось.
Кукиш оберегал малышей от сглаза.
Ещё фигой лечили ячмень: его надо было показывать глазу/самому себе? Даже заговор был: "Иван-кукиш, ячмень купишь. Возьми топорок, изруби ячмень вдоль и поперек".
Неизвестному человеку, который случайно посетил дом, кукиш тоже показывали.
Вроде, простой жест, конечно, но в хозяйстве, как вы видите, очень полезный. Базовые знания на сегодня.

«Мы переживаем время, которое несомненно представляет самое полное осуществление ликующего бесстыдства.
Бессовестность, заручившись союзом с невежеством и глупостью, выбросила на поверхность целую массу людей, которые до того упростили свои отношения к вещам и лицам, что, не стесняясь, возводят насилие и хищничество на степень единственных жизненных регуляторов.
Может быть, я ошибаюсь, но думаю, что такого нагло-откровенного заявления „принципий“ давно не бывало.
Прежде, даже в среде самых отпетых людей, можно было изредка расслышать слова вроде: великодушие, совесть, честь; нынче эти слова окончательно вычеркнуты из лексикона торжествующих людей.
Прежде люди, сделавши пакость, краснели; нынче - те же люди краснеют только тогда, когда задуманная пакость не удалась».

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

27 января - 200 лет со дня рождения Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина.

Не только гений словесности - пророк.