Поиск по автору:

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший по пьяни пилот...

Я люблю тебя до слез,
Как сосиску любит пёс.
Полюби меня ты тоже,
А не то я дам по роже!...

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а бабушек - это юноши... на эти бриллианты купленные.

Я высказала своё "Ф", а он послал меня на "Х"...

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете
россияне смогут три дня без визы провести в Париже…
- Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине.
- Вот здорово, ещё и в Пякине!

Чтобы в снукер поиграть -
Крокодилом надо стать.
Прилечь на стол,
Локоть задрать
И шары в лузы попинать.

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Мой то, раньше качком был, а теперь -
студень с хреном...

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!

-Абраша, мне сегодня в трамвае
сказали: ты сама знаешь кто!
-Ну, ты бы Сагочка, ответила,
что не надо хамить загадками!

Он расхерохорился,
но в сексе опозорился!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
внучка Алена Делона стала известной
фотомоделью и она просто копия
своего деда…
-Да, падруга, повезло девчонке,
што она не внучка Бельмондо!

Малиновки заслышав голосок
Я взял тебя за розовый сосок,
А ты тогда её услышав пенье
Моё не стала уж испытывать терпенье…

Блондинка в оптике и спрашивает:
-У вас есть очки?
-Для солнца?
-Нет-нет, для меня!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви куда, Хаймович?
-Да, что-то, Абраша, у меня
живот прихватило! Пойду таки
посмотрю 100 оттенков бурого…

Дуракам везёт,
но чаще возят на них.

-Слышь, Пятровна, вот почему все
стервы красивые и с виду недотроги?
-Были бы они, падруга, страшные,
их бы никто и не трогал!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што
одним из наиболее эффективных веществ
от старения является сперма…
-По ходу выходить, падруга, што все шалавы
и геи должны быть долгожителями!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, зачем,
если тебя ударили по левой щеке,
надо потом подставлять правую?
-Таки, для того, Абраша, чтобы
тебе левую щёку не отбили!

-Слышь, Пятровна, а ведь правду говорять, што с возрастом все
тётки глупеють?
- Правильно, падруга, мы жа становимся натуральными блондинками.

Надпись в пивной на Брайтон-Бич:
«Если ви хочите, шобы здесь хорошо пахло,
таки не трогайте Хаймовича!!!»

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

Поматросил и бросил,
Посолдатил и обрюхатил,
Погусарил и с пузом оставил.

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Случайное знакомство в гей-баре
закончилось перепалкой.

Ambi Pur – уничтожил все неприятные
запахи в доме, хотя весь срач в нём
остался.

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

Британские учёные создают препарат,
продлевающий жизнь до 150 лет.
Многие скептически отнеслись к этому
заявлению, но Лукашенко…

«Ах, Моська, знать
она сильна…» –
любимая басня
Ким Чен Уна.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши слуги народа придумали брать баблосы
со всех выяжающих за рубеж турыстов!...
Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм…
-Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте
комянтарии?
-A комянтариев някаких нету!... Наверно
потому што тут мудяратор обязуется
фильтровать все комянтарии с матярными
словами!

-Слышь, Пятровна, вот и вопрос
с визами в Евросоюз для россиян
решился сам собой!
-Да, падруга, кому они тяперь с таким
курсом евро нужны?

Клюют Россию вороны
Cо всех сторон,
Надеются услышать
Поминальный звон.
Но по России звона
Не услышать им,
А скоро прозвоним мы
По ним самим!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот израильские
учёные доказывают, что материальная
жизнь во вселенной не возможна
в принципе, потому что излучение,
образующееся при появлении
сверхновых звезд, оказывает смертоносное
воздействие практически на любые
живые организмы!
Интересно, а почему же тогда мы
на нашей планете выживаем?
-Я таки полагаю, Абраша, что у нас
тут создан Создателем заповедник…
Должны ведь где-то грешные души
из тонкого мира отбывать своё
наказание!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что житель Глостера носит самые
старые носки в Великобритании
уже 25 лет.
-Да, падруга, но по-моему твой
Кузьмич мог бы дать ему фору,
если бы он со своих единственных
портянок лет 30 назад перешёл
на носки!

После четвёртого стакана его харизЬма стала бордовой...

-Слышь, Пятровна, вот ученые
пишуть, што собаки умеют различать
злые и веселые лица хозяев…
-И мужья, падруга, тоже!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
вот русские говорят:
Пушкин – наше всё!
А ведь таланту поэта и
вольнодумца он обязан
нашимим корням – по
деду Абраму!
-Да, копни любого гения
и найдёшь наш корень, правда
растут они почему-то только
на русской почве!

От зары до зары,
Нас кусають камары!

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Если Вас сильно пучит
в переполненном трамвае,
примите Эспумизан.
А если Эспумизана не
оказалось, у Вас есть
шанс доехать до дома
в одиночестве!

Из интервью Достоевского.
-Фёдор Михайлович, вот Вы называете
атеистически настроенных
революционеров – бесами,
а ведь они собираются построить
коммунизм!
-Чтобы бесы не строили и как-бы это
не называли, у них всё равно кроме
ада ничего не получится!

В связи с большой занятостью
Максима Аверина, в новых
сериях «Глухаря» будет играть
его двойник – Джим Керри.