Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге, придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном… Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…
Из интервью Фабио Капелло. - Как, Вы, думаете, почему испанцы и бразильцы у нас выигрывают? - Вот, если бы, их игроки не носились по полю, а, как и наши, в основном спокойно по нему ходили, то мы бы и играли на равных!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што поток альпянистов ежегодно оставляеть на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий, которые с большим трудом удаётся вывозить местным ассянизаторам! -Да, падруга, выходить, што альпянистам карабкаться по скалам ужась как страшно!
Корчма на Крещатике. - Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные котлеты, по-моему они из свинины! - Абраша, таки зовите официанта! -Официант, мы же просили только кошерную пищу! - Я вам і подав котлети з кошерної свинини. - С чего ви взяли, что она кошерная? - Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што президент ЦСКА назвал Россию второсортной футбольной страной. - Ну, не третьесортной же! Это, падруга, он комплямент сделал, али как?
Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал: "То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"
-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы из лидеров запада никто в Москву не приехал! - Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это гей-парад на Красной площади. На такой парад они всей своей сворой точно бы сразу примчались!
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину! - Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что на Мизулину в Лейпциге напали очень агряссивные геи… и она говорить, што в России все геи антилягентные, а там злые! -Просто, падруга, у нас геи обласканы вниманием – о них все говорять, а там на них всем наплявать!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера в ночном баре, Абраша, я в подпитии пытался объясниться в любви длинноногой, чопорной блондинке, предлагая ей последние 20 баксов, на што она мне сказала: «Киш мир ин тухес!» Ну, я таки и поцеловал…
- Сагочка, ты почему такая грустная? - Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!
Ещё раз про любовь: - На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной? - На счет в швейцарском банке. - А ты можешь влюбиться с первого взгляда? - Могу, если счет восьмизначный.
- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють грязным, а бываеть чистый секс? - Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви. -Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...
-Слышь, Пятровна, а почаму стала проигрывать ещё и наша сборная по хоккею? -Наверно, падруга, из содидарности – чтобы нашим хвутболистам не так обидно было!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што завод «Сыры», работники которого купались в молоке, закрыт на 90 дней! -Ну, тяперь, падруга, на очереди завод «Шампанские вина»…
Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки. -Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге? -Если честно, то вы на брифингах задаёте мне такие каверзные вопросы, что я просто немножечко переволновалась!
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий? -Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только через три дня!...
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля? - Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили предельный возраст чиновников до 70 лет. -Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией, что бы проворовавшиеся чиновники успевали отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
-Хаймович, Ви куда так спешите? -Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона. -А зачем Вам это надо? -Читательский билет в эту библиотеку - это хороший повод для получения в дальнейшем визы в Штаты.
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви всегда даёте понять собеседнику, что умнее его, наверно ви считаете себя самым умным? -Ви знаете, Абраша, как очень скромный человек я таки вам скажю, что наверно есть хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока не встречал!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, почему в последнее время ви стали обращаться к вашему заклятому другу Рабиновичу не иначе, как «Мой дорогой!»? -Таки, Абраша, свинина на рынке cильно подорожала!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в скором времени китайские родители сами смогут подбирать гены ребенку, которые будут преобладать в его ДНК и формировать все данные ребенка: его внешность, привычки, способности, черты характера, здоровье и так далее. -Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то скоро всё человечество превратится таки в голубоглазых блондинов модельной внешности, причём у нас они будут рождаться с причиндалами по колено и уже обрезанными!
-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание, что последним президентом Америки будет темнокожий! -Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке президентов не будет, а будут только президентши!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, какая русская национальная идея? -Осчастливить весь Мир! -А обогатиться? -А это, Абраша, уже таки наша идея!...
Из интервью Достоевского. -Фёдор Михайлович, вот Вы называете атеистически настроенных революционеров – бесами, а ведь они собираются построить коммунизм! -Чтобы бесы не строили и как-бы это не называли, у них всё равно кроме ада ничего не получится!
Абрам немножечко задержался на работе. -Сара: Tы где был? Tы что мне изменяешь? -Конечно! Сагочка, ты же знаешь, что у меня 100 любовниц! - Абграм, ты от скгромности не умгрёшь, ты, таки умгрёшь от кухонной скалки…
Украина, Украина! Ах руины, ух руины! Наломали, накрошили, Все дерьмом запорошили. Разодрались, разосрались – С голой жопою остались! Стоит ли того вшинген, Чтоб сдаваться ему в плен?