Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что неблагодарные английские националисты обозвали польских гастарбайтеров обезьянами за то, что они демпингуют цены на английском рынке труда. Поляки на форумах негодуют, один пишет – вот если бы они нас сравнили хотя бы с орлами или рысями… - А что, падруга, ляхи хотели? Это капитализм и при нём человек человеку – волк, а теперь видимо и обезьяна!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ведущий Sky News, назвал президента Эстонии – Хендриком и он на это очень обиделся… - А как же, падруга, его называть? - Ну, походу наверно – Нехендриком!
-Слышь, Пятровна, меня тут Кузьмич спрашивал, как наш с тобой любимый «Олвейс» переводится? -Ну, падруга, для Кузьмича это переводится, как обломчик, но мягонький…
-Слышь, Пятровна, Samsung подтвердила разработку "умных" часов. А вот, что это за хрень такая? -А на них, наверно падруга, будет столько времени, сколько владельцу на данный момент кажется…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што любовница Олланда потребовала 50 тысяч евро морального ущерба с глянцевого журнала. -Это видимо, падруга, за раскрытие её аморального поведения!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, а вам нравятся женщины с ботексными губами, силиконовыми грудями, а ещё с тату, пирсингом, африканскими косичками и вечной сигаретой в зубах? -Конечно, Абраша, ви описали мне идеал моих пьяных грёз! -Ну, теперь я таки понял, что у таких красавиц есть ценители, а то я думал, что они тащатся только от самих себя!
Познер священнику: - Батюшка, вы видели Бога? -Нет. - Батюшка, вы прикасались к Богу? -Нет. -Значит Бога нет? -Сын мой, вы видели свой мозг? -Нет. -Сын мой, вы можете потрогать свой мозг? -Нет. -Значит у вас нет мозга?
Ночью на Брайтон-Бич во время секса. - Сагочка, дорогая, я совершил прорыв! -Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ... - Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что мужчины при первой встрече смотрят женщинам не на грудь, а в глаза. -Да, падруга, наверно пытаются разглядеть есть ли в них сострадание!
-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что поляков признали самыми безвкусно одевающимися в Евросоюзе. Они, конечно, так не считают и пишуть, вот если бы нас объвинили в несоблюдении правил личной гигиены – это другое дело! -Ну, чтож, падруга, и в Европе есть свои "чукчи"!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему у нас всё-таки коммунизьм не построили? -Я думаю, падруга, что начинали его строить, руководствуясь идеями Марксизма – Ленинизма, а превратили всё в мрак-сизм – лень-инизм!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям. А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей! -Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви где неделю пропадали? -Таки я, Абраша, гулял по старушке Европе – покакал венским шницелем, пописал баварским пивом и счастливым вернулся назад!
-Слышь, Пятровна, если в России запретят матярный язык, то мой Кузьмич не сможет объясниться и онемеет! -Да, падруга, это так может получиться страна немых…
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович: послушайте, Абраша, Вы, таки верите в реонкарнацию? По её законам, если человек сменил страну проживания и помер не на Родине, то он снова родится на своей Родине! -Таки, я надеюсь, что в таком случае, эта Родина будет исторической!
-Слышь, Пятровна, я тут в своём Кузьмиче окончательно разочаровалась! -А што такое, падруга? -Да, не совряменный он какой-то, вообщем – нетолерантный ксеногомоюдофоб!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наше рыболовецкое судно африкосы ни за што насильно задяржали и тяперь требують неслабый штраф заплатить… -По ходу, падруга, если так пойдёть, придётся нам рыбу в африке ловить только с боявых крейсяров!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 200 лет Аполлон стоял на квадриге на Большом театре без фигового листочка и никого это не трогало, а тяперь ему «ето место» фиговым листищем прикрыли… -И правильно, падруга, сделали! Я бы еще нашла подобающий лист и Давиду из музея Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт иллюзию, што под ним што-то есть, а то на их мужские «достоинства» смотреть без слёз просто невозможно!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Псаки объяснила, почему пришла на брифинг в одном «сапоге»! -Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом, а отмазку она всё таки хорошую придумала!
Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте. -2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую. -1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом. 0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал. +1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики. +2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.