Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям. А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей! -Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви где неделю пропадали? -Таки я, Абраша, гулял по старушке Европе – покакал венским шницелем, пописал баварским пивом и счастливым вернулся назад!
-Слышь, Пятровна, если в России запретят матярный язык, то мой Кузьмич не сможет объясниться и онемеет! -Да, падруга, это так может получиться страна немых…
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович: послушайте, Абраша, Вы, таки верите в реонкарнацию? По её законам, если человек сменил страну проживания и помер не на Родине, то он снова родится на своей Родине! -Таки, я надеюсь, что в таком случае, эта Родина будет исторической!
-Слышь, Пятровна, я тут в своём Кузьмиче окончательно разочаровалась! -А што такое, падруга? -Да, не совряменный он какой-то, вообщем – нетолерантный ксеногомоюдофоб!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наше рыболовецкое судно африкосы ни за што насильно задяржали и тяперь требують неслабый штраф заплатить… -По ходу, падруга, если так пойдёть, придётся нам рыбу в африке ловить только с боявых крейсяров!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 200 лет Аполлон стоял на квадриге на Большом театре без фигового листочка и никого это не трогало, а тяперь ему «ето место» фиговым листищем прикрыли… -И правильно, падруга, сделали! Я бы еще нашла подобающий лист и Давиду из музея Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт иллюзию, што под ним што-то есть, а то на их мужские «достоинства» смотреть без слёз просто невозможно!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Псаки объяснила, почему пришла на брифинг в одном «сапоге»! -Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом, а отмазку она всё таки хорошую придумала!
Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте. -2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую. -1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом. 0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал. +1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики. +2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученый разгадал загадку снежного человека!... -Неужели, падруга, он подтвердил, что это внебрачные дети деда мороза и снегурочки?...
- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья! - Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу нясчастья.
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што 5 февраля 2040 года точно наступит конец света от столкновения с митяоритом! -Эх, падруга, а мы до ентого, наверно уже, не доживём…
Акинфеевский сон в летнюю ночь. «По Москве было почти 3 ночи – дремлю я в воротах и снится мне, что в меня что-то летит… Я руки-то во сне инстинктивно вскинул и тут по ним что-то как плюхнет… и в ворота! Полежал я немного с мячом в воротах и вроде как даже проснулся…»
-Слышь, Пятровна, в Японии появилась насадка для смартфонов, генерирующая запахи! -Странно, падруга, наверно у японцев смартфоны уже начали аcсоциироваться с унитазами! Типо, поговори – слей в них всякую хрень, спусти воду и получи запах.
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ стебался над православным учебником по биологии и утверждал, что человек таки произошёл от обезьяны. -Ну что ж, падруга, у нас свобода вероисповедания. Кто-то верит в Господа Бога, а кто-то в обезьяну. К сожалению, в каждом атеисте эта обезьяна живёт и чем выше в своих заблуждениях она забирается, тем лучше видна её задница.
Женщина вечером в трамвае говорит мужику: - Гражданин, чем от вас так воняет? - Кот, сволочь, ночью нагадил в ботинок, а утром я спешил на работу и не заметил… - А снять и почистить не пробовали? - Пробовал, но стало вонять еще больше…
-Хаймович, вот Вы в Америке уже 20 лет, а у Вас нет чувства ностальгии? -Ви знаете, ещё как есть! Сейчас я скромно живу на Брайтон-Бич, а первые 10 лет у миня были баблосики и я щикарно жил в Лос-Анджелесе…
-Слышь, Пятровна, вот говорять, что часто мужуки, как красивых баб увидять, то начинают хуем думають. -Выходить, падруга, чем у мужука больше, тем он задумчивей.
-Слышь, Пятровна, а што такое проявление толерантности? -Ну, это, падруга, например, когда ты, посравшись с антилягентом в трамвае, назовёшь его не мордой жидовской, а лицом яврейской национальности!
В пивной на Брайтон-Бич. -Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут купил охотничье ружьё и мне нужны ваши советы, ведь вы вроде говорили, что в молодости были профессиональным охотником?» -Ви знаете, мой друг, я таки конечно был в молодости профессиональным охотником, но только на богатых баб!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хай, Хаймович! У вас прямо таки какой-то торжествующий вид сегодня! -Представляете, Абраша, в сортире этой тошниловки появилась табличка на русском языке: – «Уважаемые товарищи! Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!» И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей принципиальности!
II – в этом числе 89% людей видят 2. А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом, срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы за проверку вашего дурацкого зрения. Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще и продолжайте проверяться до полной победы.
-Слышь, Пятровна, а што это за мужик по телявизиру всё время колбасу ножом рубить, с криками – « папа может!!!» ? -Наверно, падруга, это чей-то обманутый муж представляет, что так он кромсаеть мужское достоинство своего конкурента!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на олимпийском объекте в Сочи нашли ящё один туалет с двумя унитазами без разделительной стенки, там тяперя все иносранцы для прикола фоткаются… А ведь по статистике оказывается, што только 70% россиян пользуются туалетами с унитазами! -На это, падруга, можно сказать: «Как срём, так и живём!». Вот тебе и лозунг для национальной программы экономического развития на ближайшие 100 лет – каждой жопе по унитазу!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Россия больше не собирается выпрашивать у Евросоюза отмену виз для обычных граждан. -Я не могу понять этот развод, падруга, зачем морочили нам голову якобы процесс идёт и просили у Явропы пока невозможного… Пусть добьются сначала хотя бы чтобы Явропа давала всем законопослушным россиянам мультивизы на 3 года, как это сейчас делают США. -Ну, этот вариант, Пятровна, видимо нашим переговорщикам не интересен, для них наверно пучше притвориться обиженными и «назло бабушке отморозить наши уши»!
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование полового органа и пальцев имеет общую природу… -Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!