Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ, погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ: проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать, брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п. Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись, приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом - мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели - война, наши придут, мы тебя не забудем. Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне, воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней от проверки их отмазал. В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных, уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых, отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов, с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Давно это было. Прищли мы вдвоем в гости к третьему. Вошли в комнату, плюхнулись на кресла. - Что, мол, нового? - Да, вот, говорит, хомяка купил. - На х%я тебе хомяк? - Да просто, пусть живет тут... - А где он? - Вон, на шкафу. - Где? - Вон, левее желтой коробки. - Нет там ничего, где, наврал все, поди? - Бл%, смотрите, - берет откуда-то засохшую старую каменную ириску и бросает в область предполагаемой дислокации хомяка. - Видели? Тут он меняется в лице, подскакивает к шкафу и достает сверху хомяка. Хомяк в отключке - не дышит, не шевелится. - Черт, так и знал. А вышло что: - он попал хомяку ириской по носу и от болевого шока тот умер!...
Случай произошел в салоне сотовой связи. Сам по себе сюжет незатейливый, главное в нем, что это не выдумка - это ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА!
Клиент, солидный мужчина средних лет, с виду - руководитель среднего звена в каком-нибудь РЭУ или гаражном хозяйстве, с трудом сдерживая гнев: "Что за телефон вы мне продали? Набираю номер, а дальше ничего не слышу. Вот, смотрите!" Клиент набирает номер, нажимает посыл и смотрит на телефон, держа его перед собой. На дисплее телефона отображается успешный дозвон. Я: - Так вы же уже дозвонились, говорите! Клиент (продолжая держать телефон перед собой): - Але! Але! Я ничего не слышу! Я: - Так вы его к уху поднесите! Клиент неуверенно подносит телефон к уху, слышит нервный голос своего знакомого, которому он звонит и который уже секунд 15 кричит в трубку, не слыша голоса вызывающего. (Очевидно, это происходит уже не первый раз за день - ребята, видимо, уже давно занимаются проверкой нового телефона.) Убедившись в том, что телефон все-таки работает и понимая свой конфуз, Клиент бормочет "спасибо", и, уходя, все-таки не выдерживает и произносит с возмущением: "Безобразие, надо было сразу объяснить КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ."
Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т. п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает: - Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще! Я немножко удивился, но промолчал :)