Остальные новые истории

недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не
знаю) один препод - Вестяк.
про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже
каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
так вот: как Вестяк получил инфаркт?
судя по рассказанному мне - очень просто...
смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с
надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
у человека инфаркт...

Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась
основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку
находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими".
(Примерно лет двух).
Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май.
Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка,
где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад
посетить. У ворот сада - сторож - контроер - вахтер, зоровенный мрачный
мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и
я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое
ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая
шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ но еще НЕ
НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики -
естественно, бросаются за мной.
Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который
расправляет свою могучую грудную клетку и говорит:(мама утверждает - это
был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а
мрачным - довольным) - КУДА!?!
- Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла!
- Билетики, граждани, предъявите ваши билетики!
- Командир, бабок нету, мамой клинемся, на последние опохмелиться взяли!
- Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу!
Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕ РОВНОЙ почве сада, со
свойственной двух летним детям пухлого телосложения грацией и точной
координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском
солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения завывая и
хватаясь за прутья решотки мечутся ханырики с воплями:
- Деточка, миленькая, отдай пузырь сука дранная!
У ворот - улыбается татарин.
Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня
сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я
поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина
злосчастная бутылка возвращенна законным владельцам. Один из них, вдруг
поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху.
- Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший.
- А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа,
воздух". Падла!

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и следовательно,
разрешения взять, спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и естественно на
весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента
бывшего в Афгане во время боевых действий:

В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом
выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое --
что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на
полном серъезе. :-))

Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.

Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как, блеща глазами, отозвались они?
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не
опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...

Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)

Стрелок

Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).

В начале 90-х был у меня сосед по даче - здоровенный мужичище лет 55-ти.
Была у него прямо-таки традиция - нарезавшись водки по самое небалуйся,
он зачем-то забирался по вертикальной лестнице через люк на второй этаж
своего дома. Набуробившись на втором этаже (что он там делал он сам не
знал), этот мужик успешно слетал через люк на первый этаж и засыпал
непосредственно в точке приземления. Утром кроме похмелья в наличии были
еще синяки и ушибы.
Подобные эпопеи окончательно его достали, и он сделал крышку на этот
люк, чтобы не иметь возможности провалиться.
Результат превзошел ожидания - загрузившись в кратчайшее время по
ватерлинию, полез на второй этаж, звезданулся головой о закрытую крышку
и при падении выбил зуб.
Beaver.

Современные дети.
Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку ?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.

ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ?
Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»).
Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона.
А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?

Алик, президентовед

Вот такая история :

Компания ребят возвращается с репетиционной базы.
Побринчали славно, попили пивка, вообщем голодные и уже подуставшие.
Дорога неблизкая: через метро, автобус и все такое...
Вдруг один взрослый, умственно развитый чувачок из компании, с
выражением детского счастливого ликования на всю площадь перед метро
орет: ТАМПОНЧИКИ!!!!!!!!!!!!!!!! , и радостно тыкает пальчиками в
сторону аптеки, с глубочайшим восторгом на лице... Все находятся в
некоторм замешательстве, посматривая то на товарища то на аптеку...
И товарищ в растроенных чувствах повторяет: Ну там же пончики!!!!!
И уже менее уверенно указывает на стоящюю рядом с аптекой палатку со
свежими пончиками...
MORRISON

Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса.
Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте
лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а
вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская
корова."

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не расчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются)и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы тераса. Внизу этой терасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Тераса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
терасы. Пьян он настолько, что толком и стоять то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). Подороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая зановеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть ничего
не говоря вылазиет обратно в окно. Препод не оправившись от шока
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта
Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно,
находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не
вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в
верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась
притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской
национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться
носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не
выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я
спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с
неподдельным изумлением:"А меня-то за что?".
Восток - дело тонкое

Из статьи на утро.ру

.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" – к такому выводу пришли ученые.

полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml

история из-за бугра = AN IDIOT`S IDIOT = типа "Царь Дебилов"
... Полицейские в городе Рандор, штат Пенсильвания, допрашивали
подозреваемого надев ему на голову металлический дуршлаг, соединенный
проводами с ксероксом. В ксероксе лежала бумажка с надписью "ОН ЛЖіТ", и
полицейские нажимали кнопку копирования всякий раз, когда они считали,
что подозреваемый врет. Подозреваемый решил, что детектор лжи работает,
и сознался во всем.

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой.
В самой Андоppе, честно скажy, особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать
с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес
лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем
:).
Само госyдаpство-то, блин, с полкилометpа шиpиной ;) Там живет полста
тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, женщины
:). Аpмия - 20 человек :). Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но
испытать ее не могyт, потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в
Испанию :).

Сумасшедшая переписка

Мы работаем в компаниии-провайдере Интернет. Соответственно, уровень
общения с Сетью у сотрудников довольно высок. Но бывает и такое....

Одному из программеров (зовут его, к примеру, Алексей) вдруг приходит
письмо по электронной почте примерно следующего содержания:

-----
Здравствуйте, Виктор Павлович!

В приложенных файлах цены на наши услуги.
Посмотрите – жду ответа.

С уважением, Сергей М.
-----

Леша, слегка офигев от назойливого предложения воспользоваться услугами
нашей же компании, посмеялся над рассеянностью сотрудника коммерческого
отдела и продолжил свою работу.

Тишину в отделе прервал гомерический хохот Леши, получившего через 10
минут следующее письмо:

-----
Здравствуйте, Алексей!

Я кажется ошибся адресом в предыдущем письме.
Большая просьба – верните письмо обратно!

С уважением, Сергей М.
----

Вот так вот!

Капоне

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом."
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

Все-таки не евреи самые лучшие торговцы. И вот почему.
Один бельгийский художник сконструировал машину, которая полностью
воспроизводит пищеварительную ситему человека. У этой машины есть аналог
рта, аналог пищевода, желудка, кишечника, ну и, понятное дело, задницы.
В аналог рта закладывают пищу (любую), пища проходит весь
пищеварительный цикл и выходит с другого конца в виде говна. Называется
"Клоака", чем по сути и является. И автор увез это произведение
искусства в Нью-Йорк, на выставку. Возник вопрос: что делать с конечным
продуктом? Галерея - место приличное, запах клиентов распугает. Не
каждому объяснишь, что, нюхая говно, приобщаешься прекрасному.
Изолировали аналог задницы стеклянной емкостью. А конечный продукт стали
спускать в канализацию.
Не смешно? Ясное дело.
Дело в том, что такой же вопрос еще раньше встал перед бельгийцами.
И вот они-то конечный продукт (напоминаю - говно) расфасовывали в
стеклянные баночки и продавали по 1000 долларов за баночку...
И ведь покупали!
А вы говорите - евреи...

Вчера мы пили. И позавчера - тоже, День Варенья, понимать надо. А
сегодня с утра я доползаю до зеркала с благим намерением привести свою
опухшую физиономию к мировым стандартам, Провожу ваточкой, смоченной в
тонике - дамы поймут, господам такие подробности до фени, НО! - это
важно.
Итак, поднеся ватку к глазам, я обнаруживаю, что она имеет цвет медного
купорос... Непропитые остатки сознания говорят мне, что косметикой я
вчерась не баловалась, и, в любом случае, красить в синий цвет ШЕЮ я не
имею привычки!

В состоянии легкого отупения, граничащего с тяжелым, я протираю плечи,
ноги, спину..... ВСЕ имеет интенсивно-голубой окрас.....
Мне становится по-настоящему хорошо, я пытаюсь вспомнить, что же я вчера
пила? Затем, озаренная МЫСЛЬЮ, я бросаюсь протирать спящего мужа.....
Эффект потрясающий.
Вас когда-нибудь будили при помощи ватки, смоченной в непонятно какой
хреновине? А проснувшись вы вглядывались в перекошенное лицо своей
половинки, которая трясет вас и срывающимся шепотом пытается выяснить,
почему Ваша кожа ТОЖЕ СИНЕГО ЦВЕТА?
Мы долго вспоминали, что пили и в каких количествах и где покупали
выпивку – все было абсолютно благопристойно и не вызывало ни малейших
подозрений. Не может ведь, в конце концов, таким образом выходить из
организма спирт? Под струями воды стекала синяя пена, и муж заявил, что
теперь понимает, почему алкоголиков называют «синяками».
… Развязка наступила при попытке – каюсь, на большее меня не хватило! –
убрать постель.
Ибо искомого цвета были постеленные накануне свежекупленные простыни ……

Только что получил очередной СПАМ.
Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем
признательны, бла-бла-бла.
НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.

И чем это люди думают?

Равотаю в авиакомпании. Телефонный звонок:
- Девушка, проверьте бронь, пожалуйста.
- Фамилия пассажира.
- Да это не для меня, это для моих друзей. А их фамилию я не знаю.
- !!!!!!!!!!

Мама увидела в магазине пачку масла.
Поперек нее - большая надпись: "Масло ОТЕЧЕСТВЕННОЕ". "Ну надо же!" -
растрогалась мама - "Наше - значит хорошее". А сбоку маленькими
буковками написано для самых любопытных: "Изготовлено из лучших сортов
ИМПОРТНОГО масла".

Года 2-3 назад на этом сайте был такой примерно такой анекдот: Один мент
рассказывает другому:
- Вчера, во время секса с женой от скуки выстрелил из табельного
пистолета в потолок. Жена от испуга вся сжалась у нее все сузилось.
И я получил неописуемый кайф!
На другой день приходит второй мент на работу злой как черт.
Первый спрашивает его:
- Ты че?!
- Да пошел ты. Я по твоему совету выстрелил, а она с перепугу мне пол
члена откусила и на морду насрала!!!

Но это предистория, история ниже.
Собрались мы с друзьями на шашлычок. Дело было в частном доме. Мужчины
пошли во двор разжигать костер. Через некоторое время из дома слышен
смех. Я пошел за мясом, а заодно и поинтнресовался в чем дело.
Оказывается моя жена рассказала им этот анекдот, а одна подруга сидит с
серьезным видом головой вертит и с недоумением на всех посматривает.
Я взял мясо и ушел. Через не сколько минут в доме раздается истерический
хохот. Мы всей толпой пошли выяснять причину оного.
Там женщины катаются по полу и ничего вразумительного сказать не могут.
Кое-как выяснили, что эта недоумевающая подруга спросила:
- Он что, два раза стрелял?!!!
Мы выпали в осадок!

Случай произошел в салоне сотовой связи. Сам по себе сюжет незатейливый,
главное в нем, что это не выдумка - это ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА!

Клиент, солидный мужчина средних лет, с виду - руководитель среднего
звена в каком-нибудь РЭУ или гаражном хозяйстве, с трудом сдерживая
гнев: "Что за телефон вы мне продали? Набираю номер, а дальше ничего не
слышу. Вот, смотрите!"
Клиент набирает номер, нажимает посыл и смотрит на телефон, держа его
перед собой. На дисплее телефона отображается успешный дозвон.
Я: - Так вы же уже дозвонились, говорите!
Клиент (продолжая держать телефон перед собой): - Але! Але! Я ничего не
слышу!
Я: - Так вы его к уху поднесите!
Клиент неуверенно подносит телефон к уху, слышит нервный голос своего
знакомого, которому он звонит и который уже секунд 15 кричит в трубку,
не слыша голоса вызывающего. (Очевидно, это происходит уже не первый раз
за день - ребята, видимо, уже давно занимаются проверкой нового
телефона.) Убедившись в том, что телефон все-таки работает и понимая
свой конфуз, Клиент бормочет "спасибо", и, уходя, все-таки не
выдерживает и произносит с возмущением: "Безобразие, надо было сразу
объяснить КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ."

Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один
законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил,
что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного
за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.

Где-то я это уже слышал, не помню, пора внести ясность - история моя !

Году в 97 в одном из спальных районов Москвы захожу в магазинчик
поблизости с домом, хорошо знакомое мне место, хозяева коего лица ярко
выраженной кавказской национальности (ребята очень приятные, хотя с
русским языком напряг тотальный). Внутри покупателей нет и молоденькая
девочка продавщица, обращаясь ко мне говорит:
- Обратите внимание, у нас появились новые оч-чень вкусные импортные
булочки, вон там.
Подхожу в указанном направлении и вижу на витрине цветастые пакетики с
нарисованными, собственно, булочками, но ценник... : КУРО САНЫ !
Я, посмеиваясь, спрашиваю продавщицу:
- А чьего, собственно говоря, производства булки - то?
На что был получен чрезвычайно неуверенный ответ:
- ... японские... , наверное...

Spetc.

Как здесь принято
Преамбула: Приходит к нам в банк человек устраиваться охранником. Ну и
собственно привожу пункты из заполненной им анкеты (орфография сохранена).
7. Образование – неполное среднее (9 классов)
9. Предыдущее место работы – дежурный дневной охраны в администрации района
10. Чем вас не устраивает предыдущее место работы и почему вы хотите его сменить
– не устраивало рабочее место, было плохо видно кто идет со стороны улицы.
22. Автопортрет, охарактеризуйте себя как личность, опишите основные черты
своего характера, политические, религиозные взгляды – характер нормальный,
не жалуюсь. К политике отношусь хорошо, религиозные взгляды хорошие.
25. Что по вашему требуется от человека на том месте на которое вы претендуете –
сторожить то место на которое я претендую чтоб ничего не случилось.
26. Какими качествами из выше перечисленных вы обладаете – почти всеми.
30. Кто может дать вам рекомендацию – мои друзья.

Преамбула: Мы с моим другом и коллегой по имени Диман в обеденный
перерыв частенько ходим в близлежащую школу для приема пищи вовнутрь,
поелику кормят там охотно, сытно и, что немаловажно - недорого.
История: Недавно Минобразования (а, может еще кто-то) озаботился
проблемой курения школьников, в связи с чем на стене около входа
появился плакат размером 1х2 м следующего содержания: Нарисован юноша с
электрогитарой (типа Мечта малолетки) и надпись: "Леха, 17 лет. Играет
грандж, ненавидит попсу, встречается с восьмиклассницами. Не курит".
Наше с Диманом сытое и потому веселое воображение тут же вешает рядом с
"Лехой" плакат с изображением совершенно потерянного и безнадежного
парня: "Вася, 16 лет. С 13 лет употребляет наркотики, ненавидит
родителей, гомосексуалист. Не курит" :-)))) Анастазибарий.

Объявление опубликовано на www.rabota.kharkov.ua в разделе "Требуются
программисты":
"Требования: Владение компьютером на уровне продвинутого пользователя.
Свободное владение мышкой и клавиатурой. Желательно с хорошей скоростью
набора текста и обаятельной улыбкой."
________
Вот уже 5 лет, как программистка, а ВЛАДЕТЬ мышкой все никак не научусь
:(( Да еще и делать ЭТО с обаятельной улыбкой......... акробатика прям
:)

Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро.
Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а
вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей
души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и
она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой
вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем?
Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов
предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...

Предыстория: любимая фраза нашей дочери (14 лет)при любой просьбе что
либо сделать: "А почему я?".
Собственно история: Читал на днях мой муж газету местную. Начал со
страницы анекдотов в конце, в этот раз "от трех до пяти". Цитирует:
"Собираются в гости мамочка с ребенком лет трех. Мамочка: "Сходи,
пописай на дорожку." ребенок выходит в коридор, садится и писает на
ковровую дорожку. Мамочка ругается. Ребенок обиженно: "Ты же сама
сказала".
Я выслушала и рассеянно говорю: "Интересно, что бы наша красавица
сделала в подобной ситуации?"
Муж: "Наша спросила бы: "А почему я!?!""

Вся эта затея с самого начала пахла дурью... Я ведь их предупреждал: "Не
связывайтесь вы с Олегом. Хлопот не оберетесь". Не послушали... Впрочем,
по порядку.
Они - это двое моих знакомых, Миша и Таня, муж с женой. Олег - мой
сосед... кхм, тут нужно поподробнее.
Олег - существо лет тридцати от роду. Саженное сложение, деревенское
детство и частые вылазки на свежий воздух вкупе с полным отсутствием
интеллекта и даже намека на желание иметь оный: вот он, незатейливый
коктейль причин тяги напиваться до беспамятства в течение первых
пятнадцати минут любой посиделки, включая завтрак в макдональдсе и поход
в кинотеатр.
Пьет Олег очень много. И как раз из-за несбалансированности развития его
сознания и тела, сознание его, как правило, покидает значительно раньше,
нежели координация движений. Отсюда буйство.
Они поехали в деревню - Олег обещал подновить, прощу прощения за
подробность, сортир. Такую обычную деревенскую будочку.
Начали процесс традиционно и, поскольку через два часа оба совершенно не
вязали лыка, Таня их выгнала на улицу, а сама занялась уборкой дома. Эти
же два оболтуса отправились куражиться.
Поломанный теннисный стол, искореженные кусты сирени, и украденное ведро
(пить им захотелось!) ознаменовывали путь последователей Вакха вплоть до
финальной точки их маршрута - местной горы!
Горой ее можно назвать, конечно, с натягом, все-таки подмосковье, но
сотня метров по достаточно крутому склону наберется.
Ес-те-стве-нно, эти охломоны на нее полезли и, конечно, они оттуда
свалились. Но Бог ведь хранит пьяных и дураков, а пьяных дураков в
особенности...
Миша поднялся первым, встряхиваясь, как тюлень, и увидел неподвижного
Олега. Ах, нет, что Вы, не волнуйтесь! Просто пока Олег кубарем катился
по каменистому склону, он успел заснуть и теперь пребывал, сладко
посапывая, в объятиях Морфея.
Разбудить его Мише не удалось, Олег абсолютно не реагировал на
раздражители. Весил он раза в два больше Миши, до деревни было с
километр, на улице было холодно - бросить Олега нельзя, вдобавок Миша
испугался, что у Олега сотрясение мозга (было бы чему трястись!)...
Про то, как Миша, упираясь, ровно сороконожка, пер центнерную тушу
Олега, проклиная последними словами придумавшего перегонный куб, можно
написать отдельную историю. Однако факт остается фактом - волоком,
пинками, и с помощью матери Олег был доставлен в деревню.
У входа в деревню дивную парочку встретил очередной местный корифей
вакханального жанра и, внимательно понаблюдав некоторое время за
пыхтящим Мишей, заметил:
- У нас вот тоже один так напился, заснул и не проснулся. Надо его к
бабке нести.
Зерно сомнения упало на благодатную почву. Миша, и без того изрядно
перепуганный поведением Олега (а я ведь предупреждал), всполошился и
стал выяснять подробности.
Бабка была знахаркой. Жила она в деревне с незапамятных времен, варила
всякие отвары, лечила деревенскую живность и по мере сил спасала
упоенные души и тела своих односельчан.
Завидев каталептическое состояние Олега, бабка тут же понимающе кивнула,
указала на лавку, мол, положите здесь, и приступила к делу. О
последовавшем таинстве далеко не суеверный Миша рассказывал мне,
испуганно оглядываясь по сторонам. Участвовала в нем и чадящая лампадка,
и брызганье святой водой, и шуршание по углам, и невнятное бормотание и
даже попытка влить в Олега какую-то резко пахнущую жидкость.
Неизвестно, что именно помогло (я так думаю, что он просто выспался), но
Олег открыл глаза и обнаружил себе лежащим в маленькой полутемной
каморке, на деревянном лежаке, и над ним, угрожающе протянув к нему
кривые старческие пальцы, наклонилась самая настоящая Баба Яга из давно
забытых детских страхов.
Олег испуганно подорвался с лавки, не слыша Мишиных окриков, снес плечом
дверь и вырвался на волю. Грубо сколоченный деревянный сортир привлек
внимание его побелевших от перепуга глаз.
Последовавшее трудно объяснить. Олег зверем налетел на несчастный домик,
вцепился в него могучим медвежьим объятием, и, хрустя суставами,
невероятным напряжением сил, вполоборота вырвал его из земли…
А я ведь предупреждал...

Сказочник Дэн

Пассажиры одного из английских поездов были шокированы, увидев человека,
насилующего козу. 23-летний безработный Стивен Холл поймал на своем
огороде, который находится рядом с железнодорожными путями, козу и начал
ее насиловать. А когда поезд, следующий по маршруту Халл-Бридлингтон,
остановился неподалеку на семафоре, несколько десятков пассажиров стали
невольными свидетелями акта зоофилии. Но спасли козу все же не
пассажиры, а сосед Холла, который в это время выгуливал собаку. Он также
позвонил в полицию, но еще до приезда стражей порядка вместе с
несколькими прохожими оттащил Холла от козы.
Ветеринар, который осмотрел пострадавшее животное, пришел к выводу, что
«из-за изнасилования коза прибывает в подавленном состоянии (sic!), но
скоро это пройдет». Однако, по словам инспектора Дэйва Криниона,
начавшего расследование происшествия, на следующий день коза по-прежнему
выглядела расстроенной (!!!).
После предварительного слушания обвиняемый заявил, что на самом деле он
гомосексуалист, и раньше ни чем подобным не занимался. «Теперь все мои
друзья постоянно подтрунивают надо мной», – пожаловался Холл.
(бедненький... ;)) http://gazeta.ru/kz/more_social.shtml

Одно утро было ознаменовано явлением одного сообщения на почту от
знакомого все его сообщение без изменения дарю всем вам :
"03.12.01 08-00 Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь,
что это - не главное...

03.12.01 08-20 Закрывая дверь Я обнаружил по крайней две причины почему
я не буду изменять жене это природная лень и порносайты. А как же
любовь?

03.12.01 08-23 Выходя на улицу Любовь приходит и уходит.

03.12.01 08-25 Идя по улице Ну ладно любовь третья причина.

03.12.01 09-00 Был на чемпионате мира по женской логике.
С большим отрывом победил генератор случайных чисел.

03.12.01 09-27 Победа феминизма неизбежна. Почему то грустно.

03.12.01 09-48 В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть
на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное

03.12.01 10-40 После долгих рассуждений понял - брюки важнее жены,
потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

03.12.01 12-52 После перехода дороги - искусство вождения требует жертв

03.12.01 12-54 Вспомнил тебя Дюша и понял - тот, кто храпит, засыпает
первым.

03.12.01. 14-45 И чего так холодно На снег за окном С ужасом смотрит
Молоденький кактус

03.12.01 15-21 На тему кто так строит Эра освоения запада. (П)pиезжий
выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне:
(П): - Далеко ли до города?
(с): - Да миль шесть будет.
(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к
рельсам P/S/ На вокзале холодно, вспомнил опять о кактусе

03.12.01 15-53 Как долго мы не виделись так на фига мы встретились.
Последний раз я ее видел на фотографии.

03.12.01 16-15 Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной
подруги.

03.12.01 16-20 Проза жизни Говорить можно с каждым, а поговорить,
почитай, и не с кем

03.12.01 16-21 Про себя любимого Зеркало - это средство коммуникации с
умным человеком

03.12.01 16-23 Перевод стрелок, а то базары какие то конгресс немцы
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном - пить надо...

03.12.01 19-10 Чисто ситуация
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

03.12.01 19-20 Ситуация напомнила Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как
правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая,
обычно, длиннее.

03.12.01 19-27 Эксперемент Если рыцаря ударить по правой щеке, то он
упадет на левый бок.

03.12.01 19-43 Глядя на девушку
- Девушка, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

03.12.01 19-53 Глядя на девушку Если аборт - это убийство, то минет -
людоедство!

03.12.01 22-40 С чего начале тем закончили, круг замкнулся смотри
03.12.01 08-00

03.12.01 - 04.12.01 Время не установленно Все тот же бренный мир,
Пьянея, плачу В сумерках осенних.

Несколько позже.
Иду, вижу - кто-то пить бросил...

Еще позже попутно рассматривая тело Не все йогурты одинаково полезны...
"

Сестра рассказала (14 лет).
Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе
с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в
Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые
все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка,
мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит:
Держите, просвещайтесь...

Битком набитый автобус подъезжает к остановке, где его ждут женщина и
мужчина с чемоданом. Не видно, что происходит на задней площадке, но
вдруг раздается голос женщины: "Я еще ногу не подняла, а он уже сует!"

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы ВЫХУХОЛЕЙ:
- агрессивная - НАХУХОЛЬ,
- спокойная-ПОХУХОЛЬ,
- племенная-ТРАХУХОЛЬ,
- Тучно-мясная-ОПУХОЛЬ,
- голубая- ВПОПУХОЛЬ,
- бойцовская-ВУХУХОЛЬ,
- склонная к алкоголю-БУХУХОЛЬ,
- летающая- МУХУХОЛЬ.
газета "Югорский вестник"

Наткнулся тут как-то в метро на рекламу одной стоматологической клиники.
В качестве эмблемы (или символа) оной было изображено некое "лицо
древнегреческой национальности". Читаю подпись - Cronos. Батюшки мои, да
это же древний бог Крон (в некоторых источниках - Кронос), славный тем,
что ПОЖИРАЛ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ! То есть что нам предлагают господа
дантисты? Лечити зубы у нас и вы сможете запросто схомячить на ужин свое
чадо без соуса и подливки?! Хорошая перспектива, жизнеутверждающая. Тем
более, что сам Крон кончил весьма печально. Зевс, единственный из
выживших детей, когда подрос, так вломил батяне-людоеду, что и зубов не
нашли. Я бы 10 раз подумал, чтобы пользоваться услугами данной
стоматологии.
P.S. (или З. Ы. , как пишут некоторые авторы). Нигде в легендах не
указано, что у Крона были здоровые зубы. Смею предположить, что из-за
неправильного рациона питания, одно сырое мясо все-таки, как раз
наоборот.

Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!

Новости биотеррора.

Увы, это реальная история, просто-таки почти трагедия.
В районе города Феникса (штат Аризона), называемом "Райской Долиной",
появились крысы. Район этот очень благополучный, с большими красивыми
домами и цитрусовыми рощами. Крысы заселили чердаки особняков, нагло
топают над головами почтенных обитателей, и питаются главным образом
апельсинами и мандаринами (грейпфруты и лимоны эти твари не любят,
интересно почему.) Грызуны расселяются из дома в дом, тайком путешествуя
на машинах садовников-мексиканцев (надо полагать, как минимум парами.)
Как основную меру борьбы с вредителями, местные власти предлагают
гражданам не допускать засорения садов палыми апельсинами.

Сидим мы как-то с мужем (теперь уже бывшим) и смотрим по видео фильм
"Рубин Каира" с Энди Макдауэлл в главной роли. На экране эпизод, когда
главные герои на рассвете взбираются на пирамиду Хеопса и обозревают с
ее вершины окрестности Каира. В этот момент мой муж задумчиво так
произносит:"А я всю жизнь думал, что пирамиды в Египте...". Я
говорю:"Конечно в Египте, а где же еще?". Мой муж так же задумчиво
делает жест в сторону экрана:"В Каире..."

Дело пpоисходило в 1990 годy. Тогда доживали последние дни тpyдовые
отpяды стyдентов. И в одном из таких отpядов я мотался на поезде в южном
напpавлении, естественно, пpоводником. И так как есть вагонно-
рестоpанскyю едy yже не было сил, то мне, как едyщемy в сеpедине поезда,
было поpyченно сообщить стyдентке-пpоводнице на хвосте поезда, бyдyт ли
на очеpедной станции пончики.
Почемy именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя головy
несyсь в бyфет на вокзал. Вижy тpебyемые пончики. Бегом обpатно на
пеppон, и посколькy бежать до конца поезда не хотелось, то я пpосто
заоpал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОHЧИКИ ЕСТЬ!" И этy фpазy я пpооpал
pаз эдак пять. И только тогда заметил, что наpод вокpyг yже деpжится за
животы. Я даже сначала не понял, по какомy поводy хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с пеpекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОHЧИК!" :-)))

31.01.02 был мой день рождения. Ну я ради развлечения нашла в инете пару
конкурсов и решила их испробовать. Вот пришли ко мне гости и я начала с
ними развлекаться. Был там конкурс под названием "При помощи песни",
суть этого конкурса вот в чем: надо записать любые 5 строчек из разных
песен, а потом к каждой строчке прочитать определение, смеху было тьма
вот что случилось: Один парень по имени Слава записал наугад 5 песен,
когда мы прочитали определения, то все сразу же упали с дивана вот
текст...

1? Твои ощущения после первого поцелуя?
1! В лесу родилась елочка.

2? Твои воспоминания о медовом месяце?
2! Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвила.

3? Через год после свадьбы?
3! Сэмэн засунь ей Финку под ребро.

4? О чем я думаю сегодня рядом с тобой?
4! Часы двенадцать бьют.

5? Наутро после залатой свадьбы?
5! Старым заклятьем заклененный.

Вот так получилось. Мы умирали с хохата посмотрим на вашу реакцию. А
самое смешное, что он это все писал наугад, а вышло как по правде...

Настя г. Минск

Не забывайте о том, как важно всегда иметь под рукой свежие версии
компонентов для Delphi и дополнительных библиотек. В отличие от Windows
создатели данных пакетов стараются от версии к версии уменьшать
количество ошибок.

(www.codenet.ru: статья "Ловим баги или Почему программы допускают
"недопустимые операции"").

Из постельных разговоров с женой:

- Милый, хочешь я тебе тайский массаж сделаю?
- Конечно хочу! Давай!
- Только не сегодня: я сегодня не в... (задумывается)... не в руке, в
общем.

Попытка зажарить кошку обернулась настоящей трагедией для жителей одной
из деревень центральной Камбоджи. Один из жителей деревни решил
побаловать себя национальным для камбоджийцев блюдом - жареной кошкой.
Сначала все было вполне спокойно и традиционно. Кулинар, как и
полагается, взял свежую кошку, выпотрошил ее и состриг лишнюю шерсть.
Поскольку он не собирался готовить ничего сложного, то ему оставалось ее
только зажарить и наслаждаться блюдом. Гурман развел огонь, а сам то ли
заснул, то ли просто вышел. В итоге вспыхнул пожар, и приготовление
кулинарного шедевра закончилось уничтожением 62 домов. Все жители
деревни, около 400 человек, остались без крова. По данным местных
властей, в результате пожара никто не пострадал. "Свидетели
рассказывают, что один из местных жителей убил кошку и решил зажарить ее
на огне", - рассказывает представитель полиции Со Сам Ан. "Спустя
несколько минут пламя охватило весь дом, быстро распространившись на
соседние строения". По словам полицейского, подозреваемый не брезговал
спиртными напитками, предпочитая в качестве закуски кошачье мясо. В
настоящее время полиция ведет розыск незадачливого кулинара.

(c) Катастрофы недели.

Я работаю на фирме секретарем. Работы совсем мало так вот, чтобы со
скуки не помереть, развлекаю себя (и других)как могу.
К моему начальнику в гости нередко захаживает один турок. Маленький,
черненький, плюгавенький и, как положено турку, с очень!
труднопроизносимой фамилией. Он неплохо владеет русским языком. На
первом этаже как в цивильной конторе сидит охрана и когда к шефу кто то
приходит они звонят мне и спрашивают.. пускать или гнать метелкой.
Надо добавить что отношения с вышеупомянутым турком сложные как история
российско-турецких отношений. Короче не любит он меня. Я в свою очередь
отвечаю ему той же монетой.
История..
Звонит охрана и спрашивает пропускать ли этого парня. Причем ребята
коверкают имя. Я переспрашиваю. Они еще раз, опять коверкают. я
переспросила для понта еще пару раз, а потом назвала правильный вариант.
Они говорят, о! ,точно он.(Турок тем временем стоит около них, ждет пока
пропустят) Я опять переспрашиваю(строго)может не он? а пасспорт
посмотрели?
Изголялась минут пять.
Потом(великодушно и давясь от смеха)пропускайте!!
Турок через минуту проносится сквозь меня и на мое приветливое здрасте
бормочет сквозь зубы нечто несуразное... я ничего не понимаю....
Потом звоню на охрану. Там мне сообщили что разговор наш велся по
громкой связи и турок все мои изголения по поводу его фамилии слушал,
так сказать, в прямом эфире.... :0

НЕГР И МАРША

Это произошло на веранде в моем бэкярде. Погожим летним вечером, ко всем
прочим удовольствиям, там можно вкусно потрахаться под гудение и треск
противомоскитного фонаря, вдыхая свежий запах трэшкенов в драйвее и
аромат барбекью у соседей. Кстати говоря, в отличие от Союза, где мухи,
комары и прочие твари могут превратить нежности на природе в сущий
кошмар, тут никаких насекомых нет, по причине того же противомоскитного
фонаря. Только тараканы изредка из бэйсмента забегают, но они у нас
мирные; летают, только когда термометр за 90 по Фаренгейту зашкаливает.

Обнаженная Марша (моя американская пассия) простиралась на вынесенной на
веранду, привезенной еще из Союза, раскладушке. Я приближался к ней,
находясь в виде, достойном резца великих скульпторов античности. Ее
черный треугольник, при виде моего приближения, весь покрылся капельками
росы и матово заблестел в неверном свете противомоскитного фонаря. Я
понял, что она уже готова. В том смысле, как женщина. Я увидел, как
радостно разъехались ее ноги и в предвкушении наслаждения закрылись
глаза. Запахло грибницей. Она ждала меня. Я опустился на колени перед
раскладушкой.

И тут я понял, что смущало меня все эти последние десять шагов - мое
мужское достоинство, несмотря на упорную идеологическую подготовку,
упрямо сохраняло статус кво, как Финляндия по отношению к вступлению в
блок НАТО. Мысленно проклиная своего папашку-алкаша, который изволил
наградить меня генами импотента, я предпринял отчаянную попытку
исправить положение - чудовищным усилием вызвал в сознании образ Синди
Крауфорд в бесстыдной позе (это помогало всегда, даже когда приходилось
трахаться с блядьми пострашнее моей Марши) и... ничего не произошло. Как
говорил, рыгая селедкой и спиртом, мой папашка: “иcкра ушла в колесо”. А
между тем Марша ждала и я чувствовал, что так не может продолжаться
долго. Желая выиграть время, я принялся ласкать ее чудовищной
волосатости влагалище правой рукой, а левой стал лихорадочно искать
выход из сложившейся ситуации.

“Какой позор! ” - думал я, “ища выход”. Нельзя сказать, чтобы такого не
происходило со мной раньше, но первый раз это случилось в той точке, из
которой уже нет возврата и я понимал, что на этот раз никак не удастся
списать неожиданную перемену настроения на головную боль, усталость или
тяжелый трудовой день.

А между тем, “выхода” никак не находилось и мысль о неотвратимом
грядущем поражении была мучительна. Марша, сначала просто улыбалась с
закрытыми глазами, а потом легкими постанываниями дала мне понять, что
готова приступить к более решительной части акта. Я и сам был давно уже
рад к той самой части приступить, но увы мне, увы! Такого конфуза я не
испытывал с той поры, когда однажды трахался с женой младшего научного
сотрудника на полу кухни коммунальной квартиры в Москве. На кухню вдруг
забежал соседский дог Борька, радостно обнюхал трахающихся, то есть нас,
обошел кругом, виляя хвостом, потом вдруг пристроился сзади и... Но не
будем об этом. Попытки найти выход оказались совершенно бесплодны. О,
если бы я был самураем! Тогда наверно совершил бы харакири! Но под рукой
не оказалось ни одного достаточно длинного, или достаточно твердого для
этого предмета. Я был уже совсем готов отчаяться и вдруг...

Помощь пришла из темноты. Случайно кинув взгляд на темный драйвей, я
заметил в неверном свете противомоскитного фонаря чей то силуэт.
Приглядевшись, я понял, что это старинный наш знакомец, тот самый негр,
который так любил онанировать, подсматривая за нашими любовными
забавами. Поначалу это вызывало раздражение, гнев и звонки в
иностранную, то бишь американскую, ментовку. Со временем мы перестали
обращать на него внимание, лишь взяли обещание, что он не станет
нарушать границ нашей прайвет праперти. Он и не особо нам докучал, со
временем как бы превратившись в часть интерьера нашего семейного очага,
и только изредка напоминал о себе лужицами засохшей спермы на газоне у
дома.

Свободной рукой я стал подавать негру знаки - иди, мол, сюда. Поначалу
он переминался с ноги на ногу, потом, неуверенно, бочком, засеменил к
веранде. Когда он окончательно приблизился, я знаками дал ему понять, в
чем дело и что от него требуется. Как ни странно, он сразу понял. На
цыпочках поднялся на веранду, со сладострастной улыбочкой во весь раскат
своих толстых губ, стащил с себя майку, баскетбольные шорты и трусы, под
которыми оказался не раз вызывавший у меня зависть огромных размеров
хуй, уже принявший, соответственно обстоятельствам, готовность номер
один. Наступил самый ответственный момент - я на секунду прервал
стимуляцию и негр тут же взгромоздился на Маршу, полностью завладев
процессом. К счастью, ее веки во время “смены рулевого” даже не
дрогнули, глаза по прежнему оставались закрыты.

Между тем, негр неистовствовал на Марше. Практически сразу он вошел в
мощный, размеренный ритм, что мне редко удавалось. У негров вообще
хорошо получается с ритмом. Марша, по прежнему с закрыми глазами, начала
подвизгивать ему в такт, совсем как щенок, которого я ради любопытства
задушил в детстве. Негр приподымался и мощными толчками врывался в
Маршу, вызывая кучу поощрений с ее стороны возгласами “Оh, fuck,
Frankie! Fuck! ”

“Кто такой этот “Frankie? ”, еще не успел подумать я, а негр уже
переменил тактику: он приподнял ее за обе ноги, так, что они оказались
выше его головы и заработал, как отбойный молоток, мелко вибрируя тазом.
Восторгам Марши не было конца, она то хрюкала, то заливалась смехом, то
стонала, то издавала совсем уже немыслимые звуки, то вдруг начинала
грязно ругаться, используя многочисленные русские матюги, которым она
научилась у меня и все это не открывая глаз! “Йа биляд! Йа биляд! Еби
мениа, please! ” - орала она.

Я тоже не остался безучастным в этом процессе. По прежнему стоя на
коленях возле раскладушки, я истово молился о том, чтобы Марша случайно
не открыла глаза. Это была самая искренняя молитва моей жизни. И судя по
всему, она была услышана.

Наконец, процесс подошел к развязке. Первой кончила Марша: на пороге
оргазма она простонала “Oh no, daddy, please, don’t! ”, вскрикнула... и
потеряла сознание. Секундой позже кончил негр - молниеносно выдернув
свой член, он залил весь живот Марши густой, горячей влагой.

Все складывалось как нельзя лучше. Я не дал негру прохлаждаться, ведь
Марша в любой момент могла прийдти в себя - убежал в дом, вернулся с
двадцаткой, сунул ее утомленному солнцем любви негру вместе с охапкой
его одежды и быстренько выпроводил за пределы бэкярда. Уходя, негр вдруг
обернулся и, устало улыбнувшись, сказал: “Hey, man, if yo be evah
needin’ anythin’ else…” Я не дал ему договорить - молча пожал крепкую
мозолистую руку, и вернулся на веранду. И не увидел, как уходил в ночь
честно заработавший свою двадцатку негр.

Вернувшись к Марше, я тут же примостился рядом с ней. Оставалось
последнее, не очень приятное, но необходимое - я зачерпнул две полные
пригоршни негритянской спермы с живота Марши и старательно умастил свой
член, яйца и даже лобок. И вовремя! Марша открыла усталые, но безмерно
счастливые глаза.

Увидев меня возле себя, она повернулась на бок и долго рассматривала мой
героический бюст. Потом, трогая рукой мой обмякший, мокрый от
негритянской спермы член, со значением сказала:

- Wow! Сегодня ты был великолепен, дорогой!

Мне не оставалось ничего, как мужественно улыбнуться, и ответить:

- Да, да, я был!

ЭПИЛОГ

В тот вечер Марша из благодарности нажарила мне целую сковородку грибов
на ужин. Сидела за столом, опиралясь на кулачок и смотрела, как ест ее
мужчина. Чувство тайной гордости переполняло ее. И засыпая, она шептала
мне на ухо: “Ты знаешь, сегодня ты превзошел сам себя. Мне даже
показалось, что меня трахал афроамериканец. ”

Я тут как-то отличилась - в одну из первых своих поездок в Москву я
приехала на вокзал _пораньше_, а поезда нет )) он уж минут 20 как отбыл
_ Стою, смотрю вдаль... достаю билет и пытаюсь вчитаться в тамашние
цифири - 05 ведь так похожи на 50, ну прям как родные.
Я на этот билет раза три смотрела - маме сообщила, Татьяне сообщила,
друзьям в Москву, чтоб встретили и не пришлось болтаться на вокзале. И
куда я там смотрела, до сих пор не ясно)) Ну ладно, насмотревшись вдаль
я двинула опять в кассу, опять билет покупать. Ничего, купила даже на
лучший, чем уехавший – он быстрее ехал часа на 2 что-ли.
Друзьям звоню - а там и говорят:"А ты собственно где шляешся? Ты в
вагоне должна сидеть и пиво пить, а не...(умолчу об эмоциональных
высказываниях)" :)) С вокзала я уже не собиралась никуда уходить, села
свой поезд стеречь)) Как только поезд подали, я в купе забралась и
исполнила то, о чем мечтала все время своих дневных скитаний по вокзалу
- откупорила баночку джина, припасенную в дорогу. Это вам не последний
момент в поезд садиться ) Подобный номер надо умудриться исполнить )
Татьяна долго смеялась, когда я ей рассказывала, да и мне тоже до сих
пор смешно, не то что в первый момент на вокзале))

Gippochka