Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья
Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)
"Мой дядя..."
Мой дядя, честный "вор в законе", Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол - другим наука; Но стремно - век я буду сука! - Вздыхать и бормотать под нос: "Когда ж ты кони шаркнешь, пес!" Так думал за баранкой "мерса" По жизни крученый босяк. В натуре, масть поперла бесу: Ему доверили общак. Кенты "Одесского кичмана"! С героем моего романа, Что б дело было на мази, Прошу обньхаться вблизи: Онеген, корешь мой хороший, Родился в Питере, барбос, Где, может, вы шпиляли в стос Или сшибали с лохов гроши. Гуляли в Питере и мы. Но чем он лучше Колымы?
Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович. После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?" А так. Наш паталагоанатом.
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное", г.Ростов-на-Дону)
"Попрыгунья стрекоза"
Прошмандовка Стрекоза Прокуражила все лето; Зусман долбит, грошей нету - Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало; А бывало, что давала И на лавке, и в кустах, И за "бабки", и за так.
Алитет уходит в горы - Наша соска приплыла: Все, кому она дала, На хрен шлют. Любовь прошла И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана, К Муравью ползет она: "Не оставь меня, кум милый! Я же блядь, а не громила, Так что, мать твою ети, Подогрей и приюти!"
"Раз тебя приперли вилы, Где ж ты летом понт давила?" Дуру гонит Муравей. "Так ведь мы же, мусор, бляди!" Наше дело пей-гуляй, Только дырки подставляй Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." - "Я для души И тебе бы подмахнула". "Подмахнула? Ну загнула: Вот кайло - иди маши!"
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: "Ой не смеши, а-то ежика рожу!"... -Ну и как все прошло? -Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4.Отделал Варвару у входа - 10 руб. 5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб. 9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб. 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб. Итого: 60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стерла с Ваших щек помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, все сверкает, В детской крепко спит ребенок (Он пятерку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулежа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом!
Наступает Новый год, Отступает проза. К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза. Снег стекает, став водой, по фальшивым косам. "А куда девался твой С вечно красным носом?" – Папа ласково спросил. И в ответ Снегурка: "Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка". Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь ведут беседу. "Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…" А Снегурка – первый класс! У нее на попке Дремлет папина рука – Папа щедр на ласки. Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? – Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает! Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час, приветлив, мил, С мамой возвратился. Мама тоже весела И цветет, как роза. Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. HР: - И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П: - Hy, так. HР: - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П: - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР: - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.
Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло, они же музыку для наших мобил пишут!"
Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы. Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель докладывает о том, что цель не поражена. На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у себя"
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров"
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")
"Однажды в студеную зимнюю пору..."
Однажды зимою, калымский бродяга, Я чапал тайгою; был жуткий дубняк. Секу, кочумает на сопку коняга, Таранит какой-то обапол в санях. И рядом, каная за честного вора, Под жабры ведет эту клячу лохмэн: Колеса со скрипом, бушлат от Диора, С тузом на спиняке... А сам с гулькин хрен!
"Здорово, братишка!" - "Пошел бы ты в жопу!" "Следи за базаром, а то писану! Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер? Дровишки на зону везу пахану. Пахать заподло для козырного зэка..." - "А что за пахан, и какая семья?" - "Семья-то большая, да два человека - Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". - "Как, брат, погоняло?" - "Да "Влас" мне кликуха". - "А кой ты тут годик?" - Шестой разменял... Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо, Добавил пинка и без горя слинял.
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена! Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают, пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без квартиры остался!" Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит: -Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю! Ну те, мол, - зачем это вам? -Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)
"Погиб поэт"
Урыли честного жигана И форшманули пацана: Маслина в пузо из нагана, Макитра на бок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть: Теперь хоть боком встань, хоть раком,- Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркогана порожняк? Но есть еще, козлы, правилка воровская За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит: -Я на Кипре отдыхал. -Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были? -У меня не было, у них были
Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)
"Я вас любил..."
Я с вас тащился; может, от прихода Еще я оклемался не вконец; Но я не прокачу под мурковода; Короче, не бздюме - любви звездец. Я с вас тащился без понтов кабацких, То под вальтами был, то в мандраже; Я с вас тащился без балды, по-братски, Как хрен кто с вас потащится уже.
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует. Вдруг она вскрикивает: - Папа, я краску вылила на мой рисунок... - Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: -Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты бл...дство с разнообразием не путай!