Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжают молодожены в деревню, на медовый месяц, сняли комнату у какой-то бабули. День, другой из комнаты не выходят, на третий день, бабка заволновалась. Стучит в дверь: - Родненькие, вы хоть покушать бы вышли, а? - Спасибо, бабка, мы плодами любви питаемся. - Ну питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся.
Идут хохлы по дороге, и останавливаются у надписи на заборе. Один из них читает: "Бей жидов" Прочел и восклицает: "Як гарно напысано!" Читает дальше: "Спасай Россию" "Нэ бачу логики!"
В переполненном троллейбусе молодая девушка случайно падает на колени сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит: - Ого! - Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя, - отвечает священник.
Война. Вторжение немецких войск на территорию Украины. Немец бежит по украинскому селу, забегает на ближайший двор и с дикими криками стучит в дверь: "Открывай! Дойтче солдатэ хочэть украинську пис@ку!" На эти крики дверь открывается, на пороге стоит детина, подпирая затылком потолок, и заинтересованно: "Пи@ды что-ли?"....
Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу: - Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот этот красненький. Продавец: - Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель, и он, к сожалению, не продается.
Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время по громкой связи из кабины пилотов доносится: -Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем, стюардессу трахнем... Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается, падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда: -Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.
Рассказали в Питере: Заходит немец в английский бар. Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз. Бармен (вопросительно): Драй? Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!" Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой и говрит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. - "А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
В ночном клубе к бармену подходит о-о-очень сексуальная девушка и просит менеджера. Бармен, в шоковом состоянии, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему в шевелюру, гладит и опять просит главного. Ваще обалдевший бармен опять осмеливается предложить свои услуги. Девушка запускает руку в его волосы на груди, чешет и томно говорит: - И все-таки мне нужен главный.... Бармен в последней надежде лепечет что-то про свои услуги... Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы тот его облизал и говорит: - Но все же передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...
Три укуренных наркомана тормозят машину: -Шеф, четверых до вокзала подвезешь? Шофер: -Ребят, почему четверых, вас же трое?! Нарки:-А ты чо,в натуре, с нами не поедешь?
Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет: К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно... М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе. Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть: К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно, затоптали совсем... М: -- ОК. Поехали на такси. Едут на такси, К опять за свое: К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно... Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит: М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
Останавливается Илья Муромец у придорожного камня и читает: Налево пойдешь - коня потеряешь Направо пойдешь - жизнь свою отдашь Прямо пойдешь - о камень ХРЯСТЬНЕШЬСЯ
Летит, значит, самолет, и тут выходит стюардесса и говорит что самолет, значит, перегружен, и надо несколько добровольцев, которые бы пожертвовали собой во имя спасения других. Ну, встает американец, выпивает стакан виски, и со словами " Да здравствует Америка!" выпригивает. Следующим встает француз, выпивает стакан вина и со словами "Да здравствует Франция!", прыгает. Ну, встает русский, выпивает бутылку водки и со словами " Да здравствует Африка!" выбрасывает двух негров...
Во время сеанса фильма в зале раздается дикий крик Врачи есть в зале?! Врачи есть! Зажигается свет,все притихают смотрят тревожно в зал. Из первого ряда встает мужик и говорит Я Врач! Кричащий обращается к вставшему Коллега,неправда хороший фильм?
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров"
Утро. Кремль. 9 августа 1999 г. Очередной Президент России смотрит на свой портрет, тяжело вздыхает и говорит:"Эх, снимут меня скоро..." Портрет оживает и в ответ:"Нет, понима-аш. Это меня снимут, а тебя - - повесят..."
Банальнейшая ситуация. Мчит по шоссе новенький, блестящий, да еще и шестисотый мерс. Скорость ну никак не меньше 160. Чувак в мерсе доволен жизнью, слушает спокойную музычку, что-то себе под нос мурлычет. Вдруг!!!... Какая-то ржавая трахома, непонятной формы и цвета обходит мерса как стоячего. Просто влет. А трахома-то малюсенькая, колесики как у детского велосипеда, днищем за асфальт цепляется, аж искры летят. Чувак в мерсе занервничал, педаль в пол и за трахомой полетел. Ну догнал ее через полчаса. Окошко открывает и аж ему противно стало. Трахома просто ваще убитая. И в ней такой же убитый мужик сидит. Ну чувак из мерса высовывается и кричит: - Слышь, в натуре, мужик, ты типа откуда???!!! - Да я это... типа оттуда... с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОКККК!!!!!
44
Собрались шоферы автобусного парка помянуть погибшего в автокатастрофе товарища. Один говорит: "Хороший Вася был человек, не жмот, всегда до получки в долг давал..." Другой говорит: "И выпить в компании никогда не отказывался..." Тут встает третий и говорит: "Да и умер он хорошо, во сне, а не как те 40 пассажиров - обосравшись!"
Приходит студент на экзамен,и понимает что ответить на вопрос билета он не сможет.Тогда он говорит преподу: -А давай те я вам классный фокус покажу ,а вы мне если он вам понравиться поставите ,хотя бы 3? Препод: Ну раз ты ничего не знаешь давай попробуем!А что за фокус? Cтудент : Я себя за локоть укусить ,могу! Препод: -Ну это же невозможно,даже поговорка такая есть! Cтудент изъе..ся как может и кусает себя за локоть. (Пр)-Ну ты блин даешь,ну чтож 3 бала ты заслужил! (Ст)-А я еще могу себя языком до носа...на 4-ку...давайте!? (пр)-Ну давай ,ладно уж! Ну и в этот раз... студент себе языком до носа достает Препод:Ну чтож за такое можно и 4 балла! Но студент разошелся! А давайте на 5 баллов я в стакан помочусь и если вкус будет как PEPSI,то 5 поставите! (Пр)-Да что ты так не бывает! (Ст)-Ну вы попробуйте!И мочиться в стакан...Препод выпивает причмокивает и говорит "Моча как моча"(Cт)-"Хрен с ней ставьте 4!!!"
Ресторан. за одним столиком сидит лицо кавказкой национальности (1) со своей дамой. Играет музыка, они весь вечер они едят и разговаривают. где-то глубоко за полночь, к их столику подходит еще одно лицо кавказкой национальности (2) и между ними завязывается разговор: 2."Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твое сольнишко на танец?" 1. отворачивается от него, оборачиваясь к (2.) спиной. 2.снова "Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твой ослепительний брилиант на танец?" 1. внова воротит свою морду от него. ... так продолжается еще минут 5. Дама чувствует что ей так и не суждено будет сегодня потанцевать сама обращается к (2.) "Вай, ты вообще кого ты хочешь пригласить на танец: меня и ли его?. Вот и спрашивай у меня!" 2. чуть поворачивая лицо к даме: "МОЛЬЧИ, ГАВНО, КОГДА МУЖЧИНЫ РАЗГОВАРИВАЮТ......"
Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: - Ты что сделал? - Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......
Муж(М) с женой(Ж) обсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды.... Залетает муж домой и кричит жене: М: - Раздевайся!!! Ж: - Ну наконец-то! М: - Становись на голову!!! Ж: - Ах, ты, шалунишка!!!! М подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!!
Сынишка Билла Гейтса подходит к отцу, сидящему за компьютером и спрашивает: -"Папа, а что такое настоящая многозадачность?" -"Подожди, сынок, сейчас дискетка доформатируется!"
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. -Водитель вы нарушили! -Извините я задумался. -О чем же? -Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: -Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". -Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Первая голова Змея Горыныча говорит второй:"Знаешь третья-то голова в рот берет!" А вторая голова отвечает:"Черт с ней, пусть берет, лишь-бы в жопу не давала!"
Сидят два нарка на кухне - кумарят. Ме-е-едленно открывается дверь, заходит собака породы "такса". Первый Н(затягиваясь): - Че-то ноги у нее короткие какие-то... Второй Н(затягиваясь): - Да не, нормальные - до пола-то достают...
Короче, сказка "Красная шапочка и Волк" в Грузинском театре. Красная Шапочка (КШ) - Бабущка, бабущька, а пачыму у тэбя тыкие балшые глаза ? Волк (В) - Щтоб тыбя лючще видеть , внучэнка! (КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такие балшые ущи ?? (В) - Щтоб тыбя лючще слищять, внучэнка !! (КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такой балщей нос ?! (В) - ВАХ !!!! , да ты на свой пасматры, да !!!!!!
Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит что у него из рта веревочка висит так. -Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
В цирке дрессировщик показывает номер с тигром. Он бьет тигра палочкой по голове - тот открывает рот. Дрессировщик кладет тигру в рот свои яйца, бьет его палочкой по голове - тигр закрывает рот. Потом дрессировщик бьет тигра палочкой по голове - тот открывает рот, дрессировщик вынимает свои яйца. Зал в восторге. Дрессировщик обращается к публике: - Кто еще хочет положить яйца в рот? Из зала - женский голос: - Я! только не надо бить меня палочкой по голове.
Идет суд,судят грузина Судья: Подсудимый вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Подсудимый: Как в групповом я ведь был адын. Судья: Группа потерпевших заходи.
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы Hамылить Подождать Смыть Повтоpить
...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время, как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
Идет по улице лицо грузинской национальности и видит мальчика, играющего в песочнице. Подходит к нему и предлагает: - Малчик, давай я тэбэ дам сто рублей и поимею. Мальчик отвечает: - Дядэнка, а давай я тэбэ дам двэсти рублей и поимею... - Гоги?? - Папа??!!
Два приятеля встечаются-один рассказывает о проведенном отпуске в экзотической стране: -... Высаживают нас на чудный островок природа,пальмы, и все такое... Отошел я по малой нужде- в кусты а там громадный павиан хвать меня и изнасиловал безбожно ты представляешь?... -....Да ты не переживай, ни кто и не узнает, ты не кому не рассказывай,я не кому не расскажу, а павиан он вообще не говорит! Да не говорит,... не звонит, не пишет, - забыл уже все наверное.. ;-(
Стоят на рынке в очереди за морковкой три бабы. Первая: - Дайте мне, пожалуйста, две коротких и толстых морковки! Вторая: - А мне взвесьте три длинных и тонких! Третья: - А мне полкило любых - мне в суп!
Посадили мужика (М) в камкру третьим. Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать. (М) швырнул в крысу чайник и убил случайно. Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил. До утра тебе время и чтобы отмазку придумал". (М) ночь не спал все думал. Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор. Че заподло с нами пацанами посидеть".
Ржевский собрался на бал. Зовет деньщика: - Иван, придумай мнек каламбур. тот подумал и грит: - Парень деву прижал к древу, дева визжит древо трещит Ржевский приходит на бал, через некоторо время заявляет: - Господа, новый каламбур. Значит так: парень деву прижал к древу, дальше господа я не помню, но смысл в том, что ебал он ее так, что щепки летели.
Сидят три старушки на лавочке, греют свои косточки и хвастаются, кто из них лучше всего сохранился: 1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои! 2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет! 3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка... Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
Муж жене говорит , я дорогая сегодня в ночь работаю, так что не жди. А сам вышел ,поднялся этажом выше подождал.жена вышла и пошла за любовником .Он быстро в квартиру спрятолся за шкаф и ждет. Жена приходит с любовником выпили,закусили,потрахались. Она любовнику говорит - "рассмеши меня что-бы я уписилась". Ну он начал прыгать, скакать по столу , по дивану по шкафу и прыгает на стол и вдруг в окно сразу . Она ему -"ты куда дорогой, я уже уписилась". Он ей-"посмотри за шкафом усерешся!"
Заходит к врачу (в) мужичек (м), мелкий весь такой.... и сразу свое хозяйство на стол к этому самому врачу вываливает. в: -Жалуемся? м: -Нет, что Вы? ХВАСТАЕМСЯ!!!
Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет результаты: 3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного минета, 2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного минета, А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки": член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется "Фантомас в бабушкиных очках"...
Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda, i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik, v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu: - Do you speak English? Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom: - Yes, I do. A huli tolku?..
Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана: один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает: Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер? М: -- Кирпич об голову разбиваю. Д: -- Покажите. Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ о свою голову, кирпич -- на две части. Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить? М: -- Нет проблем. Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился. Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите. Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает: Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи, а можно узнать, что в большом? М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ мышка... Доктор: - Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич! Девушка: - Ну да. А за ним - мышка
Прапорщик командует: - Солдат Иванов, под танк! Поднять танк! - Не могу, товарищ прапорщик... - Солдат Сидоров, помочь солдату Иванову! - Не можем, товарищ прапорщик! - Рота, под танк! Поднять танк! - Не можем, товарищ прапорщик! - Конечно не можете, 20 тонн все-таки!
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой мужик налегает на весла. -Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел! -Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
Купила бабка корову.Первый день надоила 10литров молока.2-й день 7-8 литров молока.На третий и того меньше. К концу недели Корова молока не дает.Позвала бабка ветеринара и объясняет так мол сынок купила,1-й день 10 литров надоила, на второй 7-8 литров...к концу недели вообще ни чего не дает посмотри все ли впорядке с коровой. Ветеринар заходит в коровник обсматривает корову сверху,сбоку,спереди. Посмотрел снизу и говорит:"Ну бабка задрачила ты быка!"
мужик собрался на рыбалку,вышел на улицу а,там дубняк жудкий постоял подождал коришей ,-нету ну и пошол домой.И лег в постель а,жена говорит: как поготка,холодно отвечает тот,да а,мой хуило на рыбалку пошел.
Жили-были кошечка с собачечкой, и все у них было: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей не было. Жили они жили, и тут думают: Вроде, все у нас есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей нет. Странно... Пошли к доктору... - Вот, у нас все есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей нет. Доктор думает: Да-а,вроде, все у них есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей нет. Странно... Подумал-подумал, и говорит: -Так вот, кошечка с собачечкой, у вас все есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка, а детей нет....... и не будет, потому что, вы девочки.
Один, как теперь политически коректно выражатся, афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он работу. -Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне люббббббяяяят ччччччерннных....
Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил любовник И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит, занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное) Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно нарастающим голосом: - Блин, на самолет опоздал!.. Тут замечает жену: - Блин, жена голая!.. Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол: - Блин, грибы растут!.. И тут со всего размаху заезжает ногой... - Блин, соседи кричат!..
Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine. Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves: - Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.)) V avtobuse vse pobeleli i molchat. - Kotra godina?!?! Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa": - Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...) Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr: - Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij) - Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
Letit kak-to Batman nad lesom. Vidit stoit Krasnaya Shapochka v neprilichnoi pose. Nu, on i dumaet: "Davai-ka ya ei zasaju svoego ..." I zasadil so vsego razmahu. Ne ponyala Krasnaya Shapochka. Ne ponyal Batman. No esho bolshe ne ponyal Chelovek-Nevidimka...
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит : - Доктор сделайте что нибудь - Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор - Ну пожалуйста - Нет уже 10 - Я на вас жаловаться буду Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит - Глазной врач точно до 12 принимает
Koroche popali dva mugika na zentral, odin noven'kii(n), a drugoi bivalii(b). nu i sidiat v odnoi kamere. Den' sidiat, dva sidiat, nedeliu sidiat - delat' nechego, skuchno. Bivalii mugik noven'komu i govorit: - Slushai, delat' nechego, davai ia tebia segodnia v gopu viebu, a zavtra ti menia! Nu on ot skuki i soglasilsia. Nu mugik ego viebal kak polagaetsia. Na sleduiushii den' noven'kii i govorit: - nu chto, vstavai rakom ia tebia ebat' budu (b) - Blia, skol'ko sigu, no takogo naglogo pidara eche ne videl
Сходил Вовочка "первый раз в первый класс", приходит - весь сияет, улыбка до ушей: - Папа, мама! А я уже весь Алфавит знаю!!! - Ну-ка, воспроизведи... - А-Бэ-Вэ-Гэ-Дэ, Жо-Па-Рэ-Сэ-Тэ, Е-Ка-Лэ-Мэ-Нэ и Фэ-Ху-Я!!!!!
Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят лягушке: "Ну,как водичка?" А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
Едет маленькая девочка в трамвае. Вдруг закашлялась. тихо- кхее-кхе, Через 5 минут уже громче -кхе-кхе. Через пять минут еще громче кхе-кхе. Тут на весь трамвай -кхе-кхе, Е5 ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Нью Йорк, 156 Авеню. Молодой парень подходит к машине такси такой желтой и с шашечками, обрашется к водителю (на английском разумеется): - В Николаев (город в Украине) не подкинеш? Водитель удивлен. Парень объясняет: - Ну как это же близко, Атлантика пароходом, там Европа быстренько, а потом Украина и вот и Николаев сразу!!! Шеф ругаясь угрожает, что сейчас изобъет приколиста, на что молодой человек выражает свое сожаление давая понять о том что в в его чемоданчике немало денег, скажем так сумма ОФФИГЕТЬ. И знаете что сказал водитель? - Вам куда в Соляные или на Намыв (Это названия районов в Николаеве)!!!