Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают приятели о своих женах - Я свою люблю любить на боку . Ей єто доставляет уйму наслаждений - А я , когда она в противогазе - ?????!!!! - Во первых - не слышу ее противного голоса, во-вторых не вижу лица, и в-третьих, когда закрою пальцем клапам , она еще и дрыгается
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Пришел, значит, мужичок, в цирк на работу устраиваться. Ну, его там и спрашивают - Что делать умеешь-то? Он и отвечает: - А могу напердеть вам любую мелодию! Те прих*ели тихонько... - Ну-ка, - говорят, - спердни нам что-нибудь эдакое! Ну мужичок давай Баха лабать! Да так здорово, елки-палки! Все еще больше обалдели. (надымил, конечно, сильно, но, искусство стоящее) Ну ему говорят: - А Бетховена можешь? - Отчего ж не мочь, могу - и давай Бетховена по нотам жарить, пердит себе, просто заслушаешся! - А Моцарта можешь? Мужик на ноты внимательно посмотрел... Потом говорит: - Нет, Моцарта не могу. - А почему? Он показывает пальцем в ноты и говорит: - А тут в этом месте обосраться можно...
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
Стоят два быка на высоком холме, один старый, другой молодой. Молодой говорит - Видишь ту Буренку с витыми рогами? Давай быстренько подбежим и трахнем. Старый ему в ответ: - Мы щас медленно, медленно спустимся и перееебем все стадо.
К истории номер 15 из дополнительных за 2-е января. Я, честно говоря, когда читал это творение, уже дойдя до середины был абсолютно уверен, что этих самых "братков-быков" будут нещадно пиздить. А тут - такое разочарование. Слабовато, дети, слабовато у вас ... с фантазией.
В комментарии: ----------- Автору цитаты номер 2 за 29.12.2000, человеку, гордо назвавшему себя "тупым".
Дело в том, дорогой мой, что в (54+92)-100=46 процентах игр из взятой упомянутой тобою Организации выборки есть два главных героя - мужчина и женщина. По всей видимости, это игры для двух игроков или игры в которых сначала предлагают выбрать "кем играть".
Недано к нам в Иркутск пришли новые автобусы, этакакие монстры с мазовским двигателем, но суть не в этом. С некоторых пор я стал обращать внимание на надписи внутри автобуса. Вот сегдоня я ехал в автобусе №4 и у кнопки над дверью прочел "Кнопка желания выхода". Надпись была написана от руки, толстыми буквами, шариковой ручкой. Сразу вспомнилось, что недавно видел другую подпись к этой же кнопке, но там было написано: "Связь с водителем" и еще одна "Вызов водителя". Вот так-то...
Убегают значит Петька и Василий Иванович от белых. Ну бегут значит и вот видют баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятоца-то где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез, а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать беглецов. Ну находят нахонец-то Василия Ивановича и нчинают его пытать: "Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и говорит: - "Петька гуд-гуд". - А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"