Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один спрашивает: - Кто знает почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать. Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит: - Ваши документы. Открывает студенчиский билет и говорит второму: - Записывай Вася, студент Иванов.... sultan
Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече толкали в гpyдь. Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. И вот. Стаpичок этот говоpит: - Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она Вам понpавится. - Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне ненавистно. Пpепод ехидно задyмался. - Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы. - Да, - нагло сказал стyдент. - Абсолютно? - Абсолютно! - Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы педеpаст...
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла (Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый выкрикивает - Слева! , Слева! Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка: - Че сказать та хотел? - Руль то слева!
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!..
Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело. Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны - НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой. Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать. Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили" Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Профессор спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья: - Алло! В телефонной трубке: - Спишь, гад! А мы учим.........
Конкурс рекламных роликов. 3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!" 2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!" 1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Е.. т, е.. т!!! Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". sultan
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
встречается горбун и заика.. заика спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв рююккккзачччке???
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят? - ------- Морзе из Риги
После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая, иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"
Бегут два грузина по вокзалу, опаздывают на поезд. Забегают в кассу, а там только один билет, и тот на верхнюю полку. Ну они его берут и еле-еле успевают запрыгнуть в уходящий поезд. Проводница им говорит: - Ну и как вы собрались на одной полке ехать? - Да ничего, мы уж как-нибудь поместимся. Ночь. Они спят на полке. Вдруг один просыпается от непонятного ощущения и спрашивает другого. - Гоги? - Да - Ты что, дрочишь? - Да - а ты кончить хочешь? - Да - Тогда дрочи у себя, дарагой.
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс!
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не может с ширинкой разобраться: - Слуушай, Калюня! помоги мне достать... Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достает оттуда огурец (?): - Я тебе, Сеня, кажется член оторвал......... - Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
В вашем городе появился новый провайдер услуг Интернет Телефон 02 Пароль"Менты" Отзыв"Козлы" Специально обученные профессионалы выедут к Вам на дом и пропишут первичный и вторичный DNS по самые помидоры!!!!!!!
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили. Муж-американец кричит: Моника кто? - Двойня: мальчик и девочка - Сколько? Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика Муж-эстонец: Лия кто? - Мальчик - Сколько - Семь лет Муж-голландец: - Дорогая кто? Дорогая, мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого! - Молодец, умница! И, наконец, муж-русский: - Клава кто? - Сын - Cколько? - Бери 2 ящика!..
Три брата собрались выпить, разлили по стаканам бутылку, двое выпили, а третий стоит, держит стакан. Один из братьев говорит - что не пьешь? В ответ - боюсь вырвет. Третий - кто вырвет? Здесь все свои.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. sultan
Невъебенное количество уродов собрались около моря и кричат: - Рыбка, сделай так, чтобы мы все лишились зрения и у нас поотсыхали руки за то, что мы не в состоянии прочесть на сайте anekdot.ru в разделе «Анекдоты – все», СКОЛЬКО раз уже дед (мужик, парень, …) выговаривал тебе рыбка, что он совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наша сборная играла на чемпионате мира, как Франция и Аргентина, и продолжаем и продолжаем писать то же самое, слово в слово.
Идет бомж бутылки собирает случяйно бутылку ногой толкнул, а от туда джин ну говорит загадывай желания, бомж ему хачу быть самим богатым, знаменитым и чтоб фортило джин ему хорошо проходит неделя у бомжа ни денег ни хрена нету ну думает джин сволоч на.. бал идет обратно бутылки собирает смотрит кашелек лежит открывает там сто баксав ну думает хоть что-то решил пойти в казино поиграть поставил на рулетку все деньги рас выиграл обратно ставит опять выиграл ну и так рас десять денег уже немерено выпил водочки думает что дальше делать денег немерено ну думает надо проститутку поиметь заходит в публичный дом там ему о вы наш миллионый клиент вам все бесплатно ну бомжара думает вот это фарт. Говорит хачу индианку с такой штукой круглой на лбу да пожалуста привели ему индианку поимел он ее и говорит слыш давай я тебе эту х.. йню со лба сотру давай стирает нех.. ясебе машину выиграл.
Благородный дон кончил. Стая сперматозоидов спешит на встречу с яйцеклеткой. Один сперматозоид вырывается вперед. Поворачивается к остальным. - Господа! Нас предали! Мы в жопе!
Короче, звонок по телефону парень поднимает трубку. Женский голос спрашивает: - Извините а Питера можно? - кого? кого?? - Питера - еще раз кого?? - Ну ПетЮ, Петю - он дома ? - - А нет, он за самогоном пошел, скоро придет. Я его брат. А че нужнор-то - -Ну когда придет скажите пож-та ему что у мення сегодня дебют в МХАТ-е и если захочет то пусть приходит? - -Ок! Через пары минут петя заходит домой. Ну и братишка передает ему: - - Брат, тут какая-то шалава звонила. назвала тебя П&ДЕРОМ, а потом короче говорит, что сегодня ее еб&т на хате, и если ты тоже захочешь, то можешь приехать...
В авиокатастрофу попал самолет, перевозивший огромную сумму дене в сейфе. Приблизительные координаты самолета - где-то там в тундре. Послали экспедицию, состоящая из нескольких человек и переводчиком (на всякий случай, если придется говорить с чукчами), с целью найти уцелевших пассажиров и как можно быстрее найти государственные деньги. Прилетели. Нашли самолет. Уцелевших нет. Сейф есть. Денег в нем нет. По горячим следам все поняли, что это дело рук местных чукчей. Пришли в хату одного из них. На вид чукча уж больно был радостный. Один из членов экспедиции говорит переводчику: - Спроси у него, не знает ли он про упавший сдесь не-подалеку самолет? Переводчик на чукчмамбечном спрашивает у чукчи: - Ты, случаем, про упавший сдесь не-подалеку самолет ничего не знаешь? Чукча, потерявший свою радость, обращается к переводчику: - Конечно знаю! Вы бы слышали какой тут стоял грохот! Переводчик, уже на своем языке, передает своим: - Да. Он знает. Все все поняли и переводчику злобно говорят: - Спроси у него, где деньги? - Где деньги? - спрашивает переводчик у чукчи. - Я не понимаю о чем вы говорите!!! - ответил чукча, очень нервничая. - Друзья. - говорит переводчик своим. - Он нас не понимает. Опять один из членов экспедиции говорит переводчику: - Скажи ему, если он не скажет где деньги, то я лично его пристрелю! Переводчик мигом: - Если ты не скажешь где деньги, то вот он лично тебя пристрелит! Чукча, поняв, что никуда ему не деться, говорит переводчику: - Хорошо! Хорошо! Я скажу где деньги, только не убивайте! Они закопаны в мешке рядом со снегоходом за моею хатою! Переводчик, быстро сообразив, говорит своим: - ЭТОТ ЧУКЧМАМБЕК НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ГДЕ ДЕНЬГИ!!! И Я ЛИЧНО СЕЙЧАС ЕГО ПРИСТРЕЛЮ!!!
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Напал Змей Горыныч на руский народ: убивает, ест. Пошли жители одной деревни просить помощи у богатырей. Пришли к Илье Муромцу. - Илюша, выручай, на нас Змей Горыныч напал: убивает нас, ест! - Ну, тут подумать надо. Сказал и пошел в избу. Ждали его час, ждали два нет Ильйи. Не выдержали пошли дальше. Пришли к Добрыне Никитичу. - Добрыня, выручай, спаси от Змея Горыныча. - Ну, тут подумать надо. Пошел в избу. Ждали его ждали и не дождались. Пошли к Алеше Поповичу.-Алеша, выручай, спаси от Змея. Алеша быстро берет меч, щит.-И ты даже думать не будешь?-Хули тут думать-вйобувать надо.
Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит: - Да е... ь я, чтоб она сдохла!
Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы. Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."
Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея возможности занять устойчивую позицию.
Мама привела девочку-даун в зоопарк, и показывает на семейство жирафов и говори: - смотри, самый большой жираф-это папа, средний жираф-это мама, маленький жираф -это сынок девочка отвечает: - а, БАБА КАТЯ ГДЕ?????
Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой. Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем. Ну, спорил, отвечает дед...
Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок". Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас глазок". Константин
Мюллер, проходя мимо дома Штирлица, решил зайти. Штирлиц лежал, уткнувшись мордой в салат. Мюллер : - Что же Вы, голубчик, так нажрались?! И услышав несколько горячих русских фраз в ответ, при этом получив по морде, Мюллер, уже убегая, заметил под столом несколько пустых бутылок "Русской Водки". - Ностальгия,- подумал Мюллер и прибавил скорость. Штирлиц продолжал тихо и безмятежно спать в слалате. До встречи со следующим связным оставалось 20 минут... Прислали GARRY (TARANOV) & DIESEL http://www.tao.nm.ru
Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился, Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы вам уже галстук купили!!!
Чувак приходит к врачу и говорит: - А можно скрестить мандовошек со светлячками??? Доктор: - А зачем??? Чудак: - Ну как... прикинь, прихожу я к девушке, выключаю свет, расстегиваю ширинку, а там.... мля... ЛАС-ВЕГАС!!!
Звонок по телефону, поднимает мужик, а ему: - Але. Добрый день. А Васю можно к телефону? - Вы ошиблись номером. - Ой! Извените, пожалуйста! - Ничего страшного. Через 5 минит опять звонок по телефону: - Але. А Васю можно? - Набирайте, пожалуйста, правильный номер! - повесив трубку. Через 5 минит снова: - Васю можно? - Если вы снова позвоните то я...!!! - :-) - повесив трубку Через 5 минит звонок и мужик, уже готовый послать на??? , поднимая трубку слушает: - Але. Это Вася звонит. Мне никто не звонил???
Василий Ивановичь уезжает в командеровку, оставляет Петьку за старшего. Через три дня приезжает. Ппетька: - В полку нарушений не было, ТОЛЬКО ЛАПАТА СЛОМАЛАСЬ. - Как лопата сломалмсь? - Дак, Петрова хоронили. - Как хоронили? - Да, он конины объелся. - Как объелся? - Конюшня сгорела. - Как сгорела? - Да, Иванов пьяный курил. - Как курил? Он же не курит.
Убегают значит Петька и Василий Иванович от белых. Ну бегут значит и вот видют баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятоца-то где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез, а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать беглецов. Ну находят нахонец-то Василия Ивановича и нчинают его пытать: "Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и говорит: - "Петька гуд-гуд". - А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"
асвензий. Перон. из только что пришедшего поезда выходят люди с счестиконечными звЕздами на груди. высокий, белобрисий арийский красавез с большим автоматом в руках и строщевой овчаркой у ноги останавливает маленкую еврейскую бабущку: Фащист: “Юде???" Бабущка: “Нет, американский щериф!!!"
Подходит мужик со стаканом к заправке. И просит диспетчера налить ему в стакан 95-го бензина. Она ему: - Ты, чего, мол мужик. С ума сошел. Я не смогу. У меня пистолет отобьет. Он ей дальше: Ну очень нужно. Я тебе как за пять литров оплачу. Короче он ее уломал, пошла она понемногу накапала из пистолета и отдала ему. Взял он стакан и пошел за заправку. Диспетчеру стало интересно: На кой хрен ему стакан с бензином. Пошла посмотреть и видит картину: Мужик. Макает пальцы в стакан и занимается онанизмом. Бальной наверное- подумала она и пошла села обратно в диспетчерскую. Через пол часа, мужик снова подходит до нее и просит стакан 95-го. На кой хрен тебе 95-й, говорит она, у меня 76-й вон ведрами стоит. Давай я тебе его налью сколько захочешь. НЕ-Е-Е!!! Говорит мужик. У меня, от 76-го, пальцы цокотят.
Заходит Вовочка в класс сел за парту и начал курить Астру"-Учительница говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу" На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в школу... На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну Вовочка не выдержал и износиловал учительницу... Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну" Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как маму трахать весте а как училку так один!!!!!