Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Batyt
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что
примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока
не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в
орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль
был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда
выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно
пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим,
и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и
говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы
выпускные экзамены в летном училище сдавали:
"Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до
лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных
экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь,
мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас
куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он
и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии,
расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об
учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые
экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти
и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег
заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои
товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса,
а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом.
Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют,
ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти
всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть
забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас,
вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а
на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты,
которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню
как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики,
говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как
их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все
туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте
штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза
вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда
встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел
на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит,
тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты
экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю:
бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо
показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной
к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее
переписывайте!!!"
Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск
сдал экзамены на все 4 и 5!!!

26.02.2005, Остальные новые истории

Вот примерно такая история.

Я, моя жена, мой родной брат и его жена едем в машине куда то.
Вспомнили анекдот про то, как новый русский купил себе Порше 924. Но так
как его все знали (как оказалось в последствии кроме жены моего брата)
посмеялись. Тут жена моего брата, начинает приставать к нам с просьбой
расказать этот анекдот, так как она его не знает. Мы все начинаем
отнекиваться мол ты его не поймешь и все такое. Но она настаивает, чуть
ли не истерику устраивает... после долгих уговоров соглашаемся, я берусь
его рассказывать: "Приходит новый русский в автосалон и покупает Порше
924. Все чин по чину укатывает на нем. Возвращается через неделю и
говорит мужики тут чп, коробка педерачь сломалась. Ну те посмотрели
поглядели есть такое дело. Машинка на гарантии короче дали новую. Уехал
он довольный, приезжает опять через неделю такая же проблема. Сломалась
коробка педерачь, ну что делать, поменяли машинку. Сел на новую уехал.
Через неделю опять он у ворот автосалона, все в ужасе сломалась коробка
педерачь. Дают новую машину но сажают с ним эксперта-представителя
фирмы. Выезжают за ворота, владелец, ну вот превая педерача так?
Представитель так. Ну вот вторая педерача так? Представитель так. Ну вот
пятая педерача так? Представитель так. Мужик с диким криком а теперь
ракета на полном ходу включает заднюю скорость". (на ручке КПП
обозначение заднего хода пишется буковкой R, сама жена моего брата
машину водит) Все посмеялись от души еще разок, она сидит без эмоций на
лице, брат поворачивается к ней и спрашивает ну что поняла? Поняла
говорит. И что поняла? Ракета!!!!!!!!
Машину пришлось отсановить на обочине
Batyt

02.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня на работу в троллейбусе № 73. Стою думаю. Народу, как всегда
много. Поворачиваю голову в сторону двери и не призвольно читаю надпись
над дверью на жутко потертой табличке где еще не много сохранилось
красной краски: "Для аварийного открытия двери откройте крышку и нажмите
на резиновую кнопку"!!!!!

Batyt (3)
1
Рейтинг@Mail.ru