Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
нашел в конференциях
Знакомый рассказал:

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите
с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать,
и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент...

Хомяк
Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что
примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока
не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в
орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль
был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда
выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно
пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим,
и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и
говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы
выпускные экзамены в летном училище сдавали:
"Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до
лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных
экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь,
мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас
куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он
и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии,
расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об
учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые
экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти
и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег
заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои
товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса,
а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом.
Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют,
ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти
всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть
забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас,
вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а
на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты,
которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню
как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики,
говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как
их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все
туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте
штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза
вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда
встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел
на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит,
тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты
экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю:
бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо
показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной
к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее
переписывайте!!!"
Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск
сдал экзамены на все 4 и 5!!!
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...
Гололед всегда «радует».
Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка
или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.
Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место
происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти)
вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается
противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти
стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит,
падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед
фейсом:
- БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не
сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные
запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару
салатов, соленую рыбку и фисташки..
Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива,
берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз,
после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной
тирадой..
Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе
плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную
помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про
какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь
такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на
фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно,
пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и
выпили-то всего ничего..
Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на
даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим
самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему
другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был
стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и
телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут
врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место,
я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая
женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на
робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я
вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно
очень немногословного, прорывает..
- Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой
мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал
прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких
денег не надо, одно желание - только бы он стоял..
Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино
пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит:
- Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой
человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не
будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго..
Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы
вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик
говорил - чтоб стоял..
Тетенька удивленно:
- Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне
проблема..
И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись..
Обратно опять едем молча..
Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и
сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом,
наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост...
- Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими
проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то,
что лучше уж без зуба!
Народ в непонятках выпивает..
ТТ
Навеяно историей о переименовании улиц во Львове.

Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего".
То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского".
Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа
"это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это
отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во
внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не
обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на
упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по
Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города
многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.

Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть
такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица
- Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал).
Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам
возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и
назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати,
большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области.
Ну, во всяком случае, из Украины.)

Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому,
как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему
лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то.
Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы
забыла. Повторяет, щелкая пальцами:

"Это на Ицхака Рабина - угол... угол..., Ицхака Рабина - угол..."

Меня опережает типичный одессит, вроде Каца-Карцева. Вздев брови и
обращаясь как-будто бы к пространству, выдает:

"Ясира Арафата?"

... Дай нам Бог дожить до тех дней, когда кто-то сможет сказать:

- Я живу на углу Путина и Дудаева.

Или:

- Это на Хуссейна между Клинтона и Буша-младшего.

А то и:

- Вам нужно на Буша, угол бин Ладена. Только ниже.
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.

Yulyashka

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru