Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Beaver
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал друг. Года четыре назад, под Рождество, угораздило его ехать в час пик в московском метро. Народу... как в Бразилии диких обезьян. Спиной к редкооткрываемой правой двери вагона прижат молоденький курсант военного училища. К его груди спиной прижата молодая симпатичная девушка в красивой шубе. Курсанта страшно мутит, видимо выпито недавно и очень много. Он издает протяжные утробные стоны, нервно сглатывает, утирает со лба пот и пытается глубоко дышать. Девушка тоже нервно сглатывает и утирает со лба пот в ожидании финала, так как благодарная публика не дает ей ни одного шанса избежать надвигающейся беды. Вдруг наступает зловещая тишина, зрители выворачивают шеи, девушка обреченно закрывает глаза... И тут курсант резким движением оттягивает двумя руками воротник шинели и страшно блюет себе за шиворот!!! Пассажиры в шоке, а у девушки, понявшей что произошло, в глазах светится невыразимая гордость за российскую армию. Beaver.
На днях итальянский друг попытался исполнить песню "Подмосковные вечера" на русском языке. Но после первой же фразы ему пришлось надолго прерваться, а нам после объяснять, что песня не имеет медицинской направленности. Прозвучало: "Не слышны в заду даже шорохи"
В начале 90-х был у меня сосед по даче - здоровенный мужичище лет 55-ти. Была у него прямо-таки традиция - нарезавшись водки по самое небалуйся, он зачем-то забирался по вертикальной лестнице через люк на второй этаж своего дома. Набуробившись на втором этаже (что он там делал он сам не знал), этот мужик успешно слетал через люк на первый этаж и засыпал непосредственно в точке приземления. Утром кроме похмелья в наличии были еще синяки и ушибы. Подобные эпопеи окончательно его достали, и он сделал крышку на этот люк, чтобы не иметь возможности провалиться. Результат превзошел ожидания - загрузившись в кратчайшее время по ватерлинию, полез на второй этаж, звезданулся головой о закрытую крышку и при падении выбил зуб. Beaver.
Вчера смотрел финал конкурса красоты "Мисс Италия 2002". Ничего не понимаю - то ли я в женской красоте полный дятел, то ли жюри и остальные зрители были слепые. Выставили 100 теток различной степени страхолюдности (не преувеличиваю). Из ста, возможно 10 я бы назвал симпатичными - не более. И тех в процессе конкурса старательно отсеяли не допустив до третьфинала из 12 девок. Оставшиеся 12 удивительно напоминали картину - "Почетные пациенты лепрозория номер 5 в очереди во второй московский крематорий". Тут жюри видимо вспомнило, что конкурс все-таки красоты, а не самых замечательных недостатков внешности и чудовищными усилиями выбрали наиболее "симпатичную" из зондеркоманды. И ту - по фамилии Педрон! Сурова итальянская действительность.
Мой бывший одногруппник рассказал, что при написании вступительного сочинения в родную Бауманку он встал перед дилеммой: что лучше по смыслу сочинения - написать "заяц" или "зайцы" (тему уже не помню). Руки решили эту проблему самостоятельно, создав образец для литературоведов и генетиков. Только приехав домой он понял, что написал слово "заяйцы". Beaver.
Много лет назад занимался я верховой ездой. Как-то раз доверили мне так называемую "спортивную лошадь" - коня по кличке "Спринт" - здорового и норовистого. Сажусь в седло, подбираю повод, решил в отсутствие тренера пройтись галопом "с места". "Посылаю" левым шенкелем - мгновенный разворот лошадиной шеи, и огромные зубы лязгают сантиметрах в тридцати от моего левого колена (на трензель коню видимо наплевать). Ладно, беру повод, "посылаю" правым шенкелем - разворот шеи. Щелк. Зубы возле правого колена. Интересно! Левый - щелк, правый - щелк, левый - щелк, правый - щелк.... Очнулся от дружного хохота. По словам ребят и тренера - они в жизни не видели более идиотской картины, чем конь под седлом и всадником, методично размахивающий из стороны в сторону головой и щелкающий зубами. Beaver.
Ну и лапша на наши бедные уши! Значит, компакт-диск разлетелся "нахрен", а лазерная головка для чтения компакт-дисков осталась нетронутой, так что спокойно прочитала "загрузочный диск". И это при том, что от удара "шлейф из винта вылетел" (понимаете ли, даже не из CD-драйва!).
Нет уж, либо приятель рассказчика надул как последнего лоха, либо рассказчик всех остальных таковыми считает.
А Вам не приходило в голову, что г-н Трикстер как раз и стремится теперь спровоцировать "публику" на то, чтобы она "подхватила" его "игру"? Или, по крайней мере, выяснить именно то, спровоцируется "публика" на такое или нет? Думаю, что, если бы публика была "дурой", с ней и эксперименты было бы ставить неинтересно...