Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy Goat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа "сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое "грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно интеллигентное и доброе двустишие:
Вытирая попу осторожен будь! Твердая бумага - к травматизму путь.
У одного чувака был очень маленький член. Пошел он к доктору, попросил дать ему какое-нить средство для увеличения члена. Дает ему доктор средство. Говорит, что, мол, средство новое, не очень проверенное, если хочешь, можешь принять его перед сном на свой страх и риск. Мужику деваться некуда. Взял. Принял. Утром встает и не может поверить глазам. По комнате валяется, ну просто, шланг!!! Измерить длину просто не представляется возможным. Аж заорал от неожиданности. На крик прибегает сосед. Как увидел такое, и говорит: "Ух, ептить!!! Вот это да!!! Пойду-ка твой член своей жене покажу." Хватает сосед его конец и бежит к жене, благо что длина позволяет. Жена соседа увидав такое чудо тоже охреневает, говорит мужу, чтобы бежал обратно к мужику и узнал что да как. Сосед бросает конец, бежит обратно к мужику и говорит: "Слышь, мужик, а как у тебя член-то так вырос?!". Мужик ему (шепотом): "Тссс. Тихо, тихо. Я кого-то ебу."
Занятия в американской разведшколе по изучению русского языка. Курсант Смит тянет руку, чтобы задать вопрос сержанту Джонсону. Курсант: Сэр, я не совсем понял. В сцене "Очередь в винный магазин" во фразе "Мужики, кто последний?" в каком месте я должен поставить неопределенный артикл "бля"?!
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу. - Папа, а в яблоке хорошо жить? - Да, сынок. - Папа, а в сливе? - Да, сынок. - Папа, а почему мы тогда в дерьме живем? - Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.
Встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь другой мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги грустный такой. Плачет. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Что случилас, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой сестра замуж вышел. Муж силный такой. Плечи балшой, жопа маленкий. Меня трахал, брата маего трахал. Хачика маленкого знаешь, да? (Рыдает) Умер.
У одного чувака был очень маленький член. Пошел он к доктору, попросил дать ему какое-нить средство для увеличения члена. Дает ему доктор средство. Говорит, что, мол, средство новое, не очень проверенное, если хочешь, можешь принять его перед сном на свой страх и риск. Мужику деваться некуда. Взял. Принял. Утром встает и не может поверить глазам. По комнате валяется, ну просто, шланг!!! Измерить длину просто не представляется возможным. Аж заорал от неожиданности. На крик прибегает сосед. Как увидел такое, и говорит: "Ух, ептить!!! Вот это да!!! Пойду-ка твой член своей жене покажу." Хватает сосед его конец и бежит к жене, благо что длина позволяет. Жена соседа увидав такое чудо тоже охреневает, говорит мужу, чтобы бежал обратно к мужику и узнал что да как. Сосед бросает конец, бежит обратно к мужику и говорит: "Слышь, мужик, а как у тебя член-то так вырос?!". Мужик ему (шепотом): "Тссс. Тихо, тихо. Я кого-то ебу."
Сэр Генри (СГ) сидит в своем фамильном замке в Лондоне. Вдруг с криками в комнату врывается Бэримор (Б) и сбиваясь кричит: Б: - Сэр Генри! Темза вышла из берегов! Надо спасаться! Через пять минут нас тут всех затопит! Сыр Гэнри, надо... СГ: - (Прерывая Бэримора на полуслове) Бэримор, немедленно выйдите и доложите об этом, как полагается настояшему английскому дворецкому древнего рода Баскервилей. Б: - (Смущается) Извините, сэр.
Бэримор выходит из комнаты, закрывает двери. Через пять минут Бэримор открывает двери и чинно произносит: - Темза, сэр!
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу. - Папа, а в яблоке хорошо жить? - Да, сынок. - Папа, а в сливе? - Да, сынок. - Папа, а почему мы тогда в дерьме живем? - Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.
Занятия в американской разведшколе по изучению русского языка. Курсант Смит тянет руку, чтобы задать вопрос сержанту Джонсону. Курсант: Сэр, я не совсем понял. В сцене "Очередь в винный магазин" во фразе "Мужики, кто последний?" в каком месте я должен поставить неопределенный артикл "бля"?!
Встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь другой мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги грустный такой. Плачет. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Что случилас, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой сестра замуж вышел. Муж силный такой. Плечи балшой, жопа маленкий. Меня трахал, брата маего трахал. Хачика маленкого знаешь, да? (Рыдает) Умер.
В бытность мою студентом обучался я на военной кафедре. Дабы получить отсрочку от армии приходилось нам - истинным пацифистам (прошу не путать с педерастами) ходить на пары чрезвычайно умственно одар(обдел)енных людей. Военных, то бишь. Так вот... Сидим мы как-то на паре по мат. части (по материальной, а не по той, что вы подумали). Все проходит по обычному сценарию. Майор чего-то там пи/3дит. Народ (студентов этак 60 с двух потоков) занимается своим делом. ВСЕ. Почти все. Кроме _одного_ "Фрукта". Товарищ, надо сказать, довольно прибитый. Эдакий заукан, полагающий, что устройство всяких болтов да гаек - это как раз то, что ему полного познания смысла мироздания и не хватает. Короче, говнистый страшно. Все об этом знают. Особо не трогают. Как говорится, не тронь дерьмо - вонять не будет. В аудитории (точнее, это довольно внушительных размеров гараж) стоит шум да гам. Майору все уже давным-давно по барабану. Он лекции отчитывает. И тут в наш гараж залетает МУХА. Действительно, огромная такая, в простонародье любовно именуемая "говновоз". Кружит над нами, значит, кружит. Народ потихоньку затихает. Наблюдает за полетом, глазами сопровождая траекторию движения этого бомбардировшика. Муха летает, народ стихает. Майор продолжает читать, "Фрукт" наш продолжает писать. Через некоторое время аудитория затихает полностью. На фоне абсолютной тишины (кроме, естественно, характерного жужжания насекомого) речь майора становится какой-то неестественной. В конце концов, и майор поняв, что орать ему теперь почему-то не надо, тоже затихает. Тишина. Гробовая. Слышно только как муха жужжит. Все пристально смотрят за мухой. И тут... Муха, наконец, приземляется!!! На кого бы вы думали?! Правильно! На нашего "Фрукта". И вот в этой тишине сокурсник мой говорит: "ДА, МУХИ НЕ ОШИБАЮТСЯ!".
P.S. От хохота, который последовал за этими словами чуть не вылетели стекла.
Журналист (Ж) берет интервью у композитора (К). Ж: - Расскажите, пожалуйста, что у вас нового. К: - Недавно я положил на музыку... Ж (прерывая композитора на полуслове): Да? Жаль!
Диктор: Сегодня в городском аэропорту произозошло чрезвычайное происшествие. Подробнее в репортаже нашего специального корреспондента.
Корреспондент: Сегодня в городском аэропорту действительно произозошло чрезвычайное происшествие. В 8:52 МСК в городском аэропорту приземлился самолет, следовавший рейсом 6245 по маршруту Новосибирск-Москва. К самолету был доставлен трап. Пассажиры из него вышли, в здании аэропорта получили багаж и отправились кто домой, кто на работу. Вот такое вот чрезвычайное происшествие. Специальный корреспондент специально для "Специальных новостей"