Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy The Kidd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг). Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше. Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав: "Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться". А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте еды. Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"): "Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами уже очередь, извините... Следующий!" А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый. Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка. Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку, девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить "подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было видеть :) Мы все смеялись и ели. Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит: - Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу. Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает. - Ты чо? - Провел (ржет). - Как проводил? - У Константиновны спросил (ржет, хрюкает). - И что же это было? Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены: - Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М).
- К: Месячный доход вашей семьи? - М: 9 т.р., с половиной. - К: У вас есть дополнительный доход? - М: Нет. - К: А где вы работаете? - М: В ГИБДД города ***. - К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?
История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела сдружиться. Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь. И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке: я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает, автобуса нет... и девочка тонюсеньким голоском начинает медитировать: "Мне тепло, я солнце, я раскаленное солнце," - типа, аутотренинг, модная фишка. Я спрашиваю, мол, помогает? Она говорит, что да, мол, теплее становится. И тут же Лешка начинает заунывным басом: "Я куча денег. Я большая куча денег..."
К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220 километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была, по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она, по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля. 29 числа звонок мне: - - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа. - - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес их на 5-6-7 мая! - - Что же делать? - - (непереводимая игра слов)... разберемся.
Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее своей маме.
Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где разговаривают с регистратором (Р). Ж: Нам бы развестись. М: Да-да. Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность. Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра приходите. Ж: Я не смогу! Р: Ну хоть одна сторона будет представлена? М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.
10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт, получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского состояния. Заходим:
Р: Вам назначено? Я: Да, на 9 часов. Р: Аааа... помню-помню. ;) (Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к. заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).
Р: Давайте паспорта.
Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До свидания" ;)
Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним. Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.
Пристал ко мне на улице "служитель культа" с целью сбора пожертвований на нужды, там, и проч. Вспомнилась история из детства.
Классе в четвертом мы с приятелем "проверяли людей на доброжелательность" - попросту говоря, приставали к прохожим на улицах с глупыми вопросами.
Эпизод 1. Проверка "на который час" (в русском языке выражение "сколько времени" является неправильным, принято спрашивать "который час" - этакий соц. опрос на культуру речи). Кто как отвечал... Кто говорил точное время, кто говорил: "Четвертый". А один мужик сказал: "Вы у меня спрашивали пять минут назад" - сработал метод Монте-Карло. Сменили тему опроса.
Эпизод 2. На этот раз мы приставали с вопросом: "Не подскажете отчество Пугачева?" - Емельян Пугачев, известная фигура. В учебниках истории тех времен этот вопрос не был освещен. Ответы были разные, начиная от "У вас крыша поехала?" и заканчивая вариантом "Борисовна." А одна добрая самаритянка начала выяснять, зачем нам это? Пришлось быстро "родить" легенду, что пишем, мол, реферат по истории. Так вот, эта несомненно участливая женщина (в 1983 году люди были добрее) пригласила нас домой, напоила чаем и в БСЭ (большой советской энциклопедии) нашла: Пугачев Ем. Ив. .... Спасибо ей. Теперь мы знали отчество "народного героя" и "царя-самозванца", пришлось переходить к
Эпизоду 3. Быстро двигаясь в потоке прохожих (желательно, после конца рабочего дня, часов так в 17:05, недалеко от проходной градообразующего предприятия, и, естественно, "против течения"), необходимо наметить цель, широко заулыбаться "на подходе" и громко сказать "Здравствуйте!". Незнакомые люди, измученные работой, молча проходили мимо... Некоторые оборачивались (прикольно). Некоторые останавливались и задумывались (еще прикольнее)... Самые доброжелательные говорили "Здравствуй" и шли дальше (в 1983 году таких было процентов 30 - ставлю полпистля против двух соверенов, что в 2004-м году таких будет хорошо если процентов пять). В один прекрасный день такой вот прохожий сказал: "Здравствуй, Илья," - и быстро прошел мимо. Мой приятель долго смеялся, потому что в этот раз остановился, задумался и долго оглядывался с вытянутой рожей уже я.
Среди студентов первого курса факультета теорфизики в качестве шутки был распространен "хитрый" вопрос про "Что такое божественная сила?" Один студент решил приколоть преподавателя динамики, и задал ему этот вопрос на семинаре. Препод затруднился с ответом (а может, просто был хитрым и умным преподом) и уточнил у спрашивавшего, что же такое божественная сила. Спрашивавший с гордым видом ответил: - Это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! Незамедлительно последовал ответ: - Садитесь, вам два. В вашей формуле "божественное" в квадрате получается.
К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220 километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была, по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она, по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля. 29 числа звонок мне: - - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа. - - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес их на 5-6-7 мая! - - Что же делать? - - (непереводимая игра слов)... разберемся.
Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее своей маме.
Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где разговаривают с регистратором (Р). Ж: Нам бы развестись. М: Да-да. Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность. Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра приходите. Ж: Я не смогу! Р: Ну хоть одна сторона будет представлена? М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.
10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт, получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского состояния. Заходим:
Р: Вам назначено? Я: Да, на 9 часов. Р: Аааа... помню-помню. ;) (Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к. заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).
Р: Давайте паспорта.
Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До свидания" ;)
Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним. Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.
История №6 от 20 марта. ===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ ===== О КУЛЬТУРЕ... ... Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!". ... ===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====
Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой, но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с незамысловатым названием "normal.dot" следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:
Sub AutoExec() On Error GoTo AError If Date = CDate("01.04.2002") Then AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля," AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт." AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!" AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?" Else AutoCorrect.Entries(",").Delete AutoCorrect.Entries(".").Delete AutoCorrect.Entries("!").Delete AutoCorrect.Entries("?").Delete End If AResume: Exit Sub AError: Resume AResume
А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая, симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)
Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)
P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно, просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)
История старая, основана на чистой игре слов. Произошла со мной, моей бабушкой и двумя моими младшими сестрами. Чистая правда. В 1982 году в Ярославле еще был кинотеатр "Родина" (сейчас то ли ремонт, то ли снесли уже). Из центра города, чтобы попасть домой к бабушке, можно было сесть на 8 троллейбус и доехать без пересадок. На той же остановке останавливался 33 автобус, который ехал почти до бабушкиного дома, но сворачивал как раз к тому самому кинотеатру. Оттуда метров 300 надо пройти пешком. Так как мы "гуляли", мы решили, что вполне можно сесть в подошедший автобус, а не ждать "восьмерки". Будучи "большим мальчиком", я был отправлен отпустить 20 копеек в кассу и выкрутить 4 билетика... Отхожу к кассе, и слышу ровно следующую фразу из уст моей бабули: -- Сейчас две остановки проедем, и выйдем, уродины...
Надо было видеть лица пассажиров и моих обеих сестер, потому что только я сумел догадаться, что фраза обозначала десантирование с транспортного средства у вышеозначенного кинотеатра.
В городе проводится акция: "Ярославцы против наркотиков!" Прибывают любимые в народе исполнители. По TV рекламный ролик:
(Надрывный голос с придыханием, как это обычно бывает в рекламе) ЯРОСЛАВЦЫ! 1 декабря, в рамках борьбы с наркотиками, массовые гуляния на площади у Арены 2000 Локомотив "Масленица начинается!" Раздача афтографов "звездами", БЕСПЛАТНОЕ УГОЩЕНИЕ, НЕ ПРОПУСТИТЕ!
По диагонали во весь экран на фоне мелкого шрифта, которым перечислены артисты и указано время и место "гуляний", стилизованая надпись: "ДАЖЕ НЕ ПРОБУЙ!"
Дело было летом, в 1993-м, и это существенно. Я и еще два моих университетских товарища после сессии решили съездить в гости к Кабану в деревню. Точнее, даже не в деревню, а в летний лагерь отдыха медицинского институра, расположенный неподалеку. Как мы туда добрались, как втерлись в доверие к девушкам - будущим медикам - отдельная история. Приехали, расположились, живем. Вечером, понятно, пьянка-дискотека, дело молодое, второй курс, а водки у нас с собой было дОстаткОл. Кабан из деревни пришел, не пропускать же такой атас. ОторвАлись, вернулись с девченками в домик, повалились спать, кто-где-с-кем. Ни свет ни заря просыпаюсь от отсрого желания что-нибудь попить и сожрать, потому что вчера целый день только ее, родимую, и кушали. Мутным взглядом обвожу комнату, и среди "тел" вижу Кабана, причем, его взгляд настолько же мутен, как и мой, но явно читается та же самая мысль. Решили никого не будить, потому что очень рано, и жалко их, так все мирно спят. Встали, пошукали воды-лимонаду - нету. Достали "ее" - в качестве лекарства, символически, по сту. Начали искать закуску. Шаром покати, ни корочки хлеба, ничего: только на подоконнике баночка плоская тушенки стоит без этикетки, открытая уже, под блюдечком, заветриваться начинает. А мы с Валериком бывали и в походах, и жрать вчерашнюю тушенку из банки без хлеба вполне даже умели, и почитали за деликатес. Вилку надыбали, пару стакашков. - "Лыхаим!" - "Воистину." Вдрогнули, значит, и опять спать. Уже ближе к полудню просыпаюсь я от легкого кипижа. Девушка рыщет по комнате, переворачивая все и вся. Я-то успел проснуться, а вот Кабан - он такой - он все еще спал, ему пофик. (Д)евушка, я, (К)абан. Д: Мальчишки, вы Вискас тут не видели? Я: Н... нет, не видели, а какой он? Д: Ну, мясо такое, в баночке. К: (не проснувшись, услышав про мясо в баночке) Доели мы твою тушенку с подоконника, невкусная, и вообще, она портиться уже начала. Д: Дураки! Он стоит больше, чем обе ваши стипендии! Оказывается, у дамы этой с собой была кошка любимая, весьма породистая, нами до сих пор не примеченная, и поглощало это животное не что-нибудь, а "Вискас", который в 93-м году только-только появился, и даже в рядах кошководов (куда там нам, кабанам), широко известен не был, явно уступая пальму первенства северной рыбе мойве. Вот этот самый "Вискас" мы с Кабаном и нашли "на больную голову", и сожрали, и не замяукали, а скандал удалось замять - кошка сголодухи сама заловила что-то, типа мышки, и скушала. А "Вискас", доложу я вам, был получше некоторых тушенок того времени, особенно если конечно не пожалеть соли, и перца с луком добавить. Понимаю теперь, почему моя кошка так его любит, но я больше не пробовал.
Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию. Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок: трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.
На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.
Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как. Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.
P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в Париже.
Рассказывали предки - в бытность студенты теперешнего Ярославского Государственного Университета, ранее - Ярославского Политехнического института, а еще ранее, в их времена - Ярославского Технического Института, то есть, ЯТИ (что с ВУЗами делает реформа образования!? С этим - только название меняет.) Начало семидесятых, стройотряд, какая-то тьмутаракань, куча молодежи в специально выданных институтских спецовках целый день ворочала высоковольтные опоры, возвращаются в барак, все грязные и измотанные, вечереет, мелкий и достаточно мерзкий осенний дождь. Навстречу абориген: бабулька - божий одуванчик. Бабулька: "Милые! Да какой же гад вас в такую погоду на работу погнал?!" Приколист из студентов: "Ну что ты, бабушка!.." - указывая на лейбл, пришитый к форменной куртке - "... так ругаешь ЯТИ - нашу мать!"
Ночь. Телефонный звонок. - Але? Это бар? - Нет, это квартира. - Но ведь я звоню в бар... - Звоните в бар, а попали в квартиру. - А у вас чтоли с баром номера чтоли одинаковые? - Да нет, разные! - А что ж вы тогда трубку берете?
... и жила в Киеве у князя Владимира Красна Солнышка племянница, Забава Путятишна. А брат князя, отец Забавы, служил тогда Царем на Руси, и звали его тоже Владимиром. Путиным.
Риэлтерское агентство оказывает услуги по обмену жилья, в том числе, междугороднему и неравноценному с доплатой. Для владельцев жилья услуги бесплатные.
Сравнительно недавно вернулся в родной город после 10 лет обучений "на стороне". Отвык уже. Еду как-то по Московскому проспекту, и вижу рекламный щит огромных размеров, на котором нарисованы дома какие-то и авто-иномарки. И под всей этой "красотой" подпись:
(Навеяно историей №8 от 16 марта с. г. , про полеты-катастрофы-рекламы. Старый, но прикольный)
Взлетел пассажирский лайнер. Командир корабля по громкой связи объявляет: - Господа пассажиры, рады приветствовать вас на борту, летим туда-то, забортная температура такая-то, по месту прибытия ожидается такая-то погода, высота такая-то, погодные условия перелета... БЛ~~~ААА!!!!! - самолет трясет, и связь прерывается. Через 60 секунд: - Господа пассажиры, приношу свои извинения, просто бортпроводница облила мои форменные белые брюки черным кофе. Видели бы вы теперь мои брюки спереди. Крик из салона: - Мудак! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!