Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bobby
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За бич-пакетами, короче. Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем так много-то, кушать любишь что-ли?" Я в истерике, Димон в бешенстве..
Объявление на двери туалета: “В целях упорядочения экскрементооборота допускается только раздельное справление одним лицом большой и малой нужд, с интервалом не менее чем в 1,5 часа по Гринвичу”. Bobby
Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря, последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал: - Дайте мне десять, она разлетится. Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те обкуренные. Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года), который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое. Bobby
Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый. Bobby
Список смертных грехов для компьютера: Завись Подозрительная страсть к нажатию Эникея Невозможность отобразить страницу Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!) Требование повторить Требование отменить Отключение электричества Bobby
Утро следующего дня. Компания, всем хорошо знакомая по известному рекламному ролику начинает по одному просыпаться. Всех мучает страшный сушняк, у всех болит голова... Наконец, самый нарядный и говорит: - Так, кто вчера ходил за "Клинским"?
Международная организация взяточников: “Рвачи без границ”. Они готовы срочно вылететь в любой регион мира, чтобы взять взятку, если ситуация осложнилась настолько, что некому больше взять. Bobby
При взгляде на Венеру Милосскую: - оптимист думает: “Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!” - пессимист думает: “Да она и с руками вряд ли была лучше”. - реалист думает: “Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов”. Bobby
Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы. Bobby
В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно отвечает большой умудренный аскарид.
Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа: - Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.
Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.
В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР (была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок. Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем. Тут товарищ и говорит на ломаном русском: - Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И? Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком: - Половой орган. Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее недоумение. Следующий вопрос: - Чей это орган? - Мужской, - отвечаю. Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос приводит в замешательство уже меня: - А причем здесь бетон? Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах. Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...