Остальные анекдоты

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

Передача телефон спасения - 911

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,
вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под
мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было
страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на
мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить
железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила
повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края
оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом
жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все
формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие
и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы
и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы
он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с
вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное
полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей,
ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

- А ну, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли! - сказал мужик сам
себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька.
- Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить! - сказал мужик сам себе
и вернулся обратно...

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Вскрытие показало, что пациент спал...
:-)

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

Прочел анекдот на форуме. понравился. рещил сюда запостить.

Туса, опытный диджей и диджей-новичок спорят, кому из них начинать
программу. Ну, рашили-таки, что первым идет диджей новичок:
- Здравствуйте
- О, чувак, приет типа, вастче!
- Я бы ххотчел начать вечер с песни детского хора Колокольчики "Крылатые
качели"...
Ну тут сразу все бутылки, яйца помидоры и т. д. начали в него кидать.
Еле живым он уходит за сцену. Тут выходит опытный диджей:
- Эй, братва, да я смотрю вы модные чуваки!
- ЕЕЕЕЕ!!!!!
- Да от вас тащусь!
- АААА!!!!!
- Угадайте слово, в котором есть буква У и буква Х!
- Х*Й!
- Непрально, чуваки! Это УХО, которым вы ща услышати новую композицию
группы Scooter!
- ААААААААААА!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
Закончилась песенка, тут на сцену опять выползает диджей-новичок:
- Э, чувырлы, да я типа не вкупился, что вы такие модные!
- ЕЕЕЕЕЕ!!!!!!
- Да типа вы ваще крутые!
- ААААА!!!!
- Угадайте слово, в котором...
- УХОООООО!!!!!!!!!
- Непрвильно! Это Х*Й, которые вы все щас отсосете, т. к. звучит песьня
дедсткого хора Колокольчики "Крылатые качели"!!!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы
когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос,
предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос
утвердительно, был такой: « По какой причине? »
Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».

Дикий Запад... Салун... Дым смгарет, за стойками сидят ковбои, пьют
виски... на сцене стриптизерша танцует...
раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает.
Встает ковбой и говорит:
- Том Джонс,... Западная Каролина,... проффесионал.
садится.
Через некоторое время опять выстрел..
у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадивают с нее.
Встает ковбой и говорит:
- Малыш Боби,... Техас,... проффесионал.
садится.
Через некоторое время раздается выстрел(ажно уши закладывает)
стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в
медвежей шубе (убирая обрез) и говорит : Мiкола Порасюк... Западная
Украiна... любiтель.

У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо
этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние
курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно
подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене.
Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь
вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На
что тот ему ответил:
« Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50
% вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем
заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то,
что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »

Гуляет девушка с парнем. Поздно уже. Она говорит:
- Проводи меня до дому, мне страшно.
Проводил. Девушка говорит:
- Проводи меня до квартиры, в подъезде страшно.
Проводил. Девушка говорит:
- Мне скучно, пойдем, зайдем, чайку попьем.
Парень срывается и бежит вниз по лестнице.
- Ты куда?
- Да в аптеку, к чайку чево-нибудь купить

Жена заядлого рыбака просыпается в 4 часа утра. Тихонько поднимается с
постели ломает об коленку все удочки, заливает смолой лески, крючки и
поплавки бросает в камин. И также тихонько ложится обратно в постель.
Она еще не знает, что жить ей осталось меньше 2-х часов.
Виталя

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.
Major

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит
хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!

Легли спать муж и жена.
Муж тупо смотрит в потолок. Жена пододвигается к нему и говорит:
- Дорогой, возьми меня!
- Спокойно! Никто никуда не идет.

Bobby

Несется лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли
с грохотом ломаются. Ужас короче!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка, а на ней вывеска: "БАР".
Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Вон ты какой здоровый. Неужели 50
граммов хватит?
- Да мне только для запаха - дури и так хватает!!! :)))

Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись
американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
- Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват
Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя
заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и
проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от
захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе
ближний бой!
Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но
все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его
заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но
тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на
ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
- Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек,
который смог это сделать!
- Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь
живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я
уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я
подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я
собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может
возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!

Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать,
сдергивает с него штаны и начинает кричать:
- Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно
изнасиловать?!
Паренек шепотом:
- Мама, не теребите, а то процесс проиграем!

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на
прилавок:
- Заберите свои гондоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...

Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой
грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает:
- Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга
не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.

Приходит жена, возмущенная, с рынка - несмогла наити подходящии размер
ботинок (45). Придя домой сразу накидывается на мужа.
- Откуда только у тебя такие больщие лапы!!!
- в детсвте босиком ходилю
- лучше бы ты без турсов ходил!

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и
говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего
спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это,
пожал плечами и с полного размаху ударил...
Через три года фокусник выходит из комы в больнице:
- Опа!

Отец матери говорит, лежа в постели:
- Кого ты хочешь?
- Девочку.
Тут вбегает Вовочка и орет:
- А мне саблю, буденовку и коняшку!!!

Cидит мужик, ловит рыбу. Вдруг выныривает маленький лягушонок и говорит:
Дяденька, а можно вокруг твоего поплавка поплавать?
- Хм, ну поплавай, - говорит рыбак.
Тот поплавал.
- Дяденька, а можно еще поплавать?
- Поплавай, поплавай.
Тот еще поплавал.
- Дяденька, - говорит лягушонок, - а можно я с твоего поплавка поныряю?
- Ишь ты, ну поныряй.
Лягушонок понырял.
- Дяденька, а можно с тобой посидеть.
- Вот пристал-то, ну посиди, что ж с тобой сделаешь.
Сел лягушонок рядом и спрашивает: дяденька, а как тебя зовут?
- Ну дядя Коля.
- Здорово.
Тут выныривает второй лягушонок и говорит: дяденька, а можно вокруг
твоего поплавка поплавать?
- Иди на @уй, да, дядя Коля.

Держит мужик на руках слоника.
Слоник ему говорит: "Холодно!"
Мужик снимает с себя шарф и кутает слоника.
"Жарко!"
Мужик снимает шарф.
"Не хочу на ручках, - хочу пешком!"
"Господи! Да когда же меня отпустит?"

Заядлый болельщик "Спартака" собиоается на футбол. Жена его тормозит:
- Ты куда?
- На футбол!
- Ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
- Да я и "Динамо" больше, чме тебя, люблю!

К анекдоту о профессоре мехмата (от 1 октября, анекдот 6).
----------------------------------------------------------
Условие задачи:
Расстояние - 53 км 147 м
Время - 43 года
Дополнительное расстояние - 1 см

Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???

Вопрос: Можно ли окосеть от двух капель водки?
Ответ: Можно, если водку в глаза закапать.

Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается
КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А
за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча.
- Ну что, дед, на 20 штук попал.
- Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую,
продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу.
- Ну ладно, дед, через неделю принесешь...
Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и
уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а
тот: "Давайте 50 штук."
С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел.
Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку.
- Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше
чем за 25 штук не соглашусь.
- Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь?
- НЕ ССЫТЕ!

Медведь, лиса и заяц сели играть в карты.
Медведь говорит: Предупреждаю, если кто будет жульничать - сразу бью
картами по носу.
Заяц поддакивает: Правильно, сразу по наглому, рыжему носу.

- Кто такой: муж бабушки, но сам не дедушка?
- Ф. Киркоров.

Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по
хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и
переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его
ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"

На самом деле у Красной шапочки, шапочка не красная, а серая из Серого
Волка. Она просто ее носит мясом наружу.

Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.

Мужчина звонит в публичный дом и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел девочку.
- Хорошо.
- Только пожалуйста скажите ей что у меня нет рук.
- А чем вы еЕ будите обнимать, ногами?
- А у меня и ног нет.
- А у вас хуй есть?
- Конечно чем я звоню вам.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потомучто женился не на той женщине!

Сын украинца женится на дочери еврея. Сидят отцы и планируют свадьбу.
Украинец так мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала....
Еврей (обеспокенно):
- Так ведь получится засаленая маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Наташа, вы опять сегодня без трусов!
- Ой, поручик, как вы узнали?
- Да у меня все сапоги в перхоти, нах.

Asket.

Провинился Питон. Ну че да как решили его наказать. Слон
говорит:"Давайте отрежем Питону ебало!" "Да заткнись ты."-ответила
Обезьяна. Думали думали, Слон говорит:"Давайте отрежем Питону ебало!" Да
заткнись ты, заебал уже!"-опять ответила Обезьяна. "Давайте отрежем
Питону ебало!"- сказал Слон. "ЗАЕБАЛ!!!"-не выдержал Попугай."Давайте
отрежем Питону ХВОСТ!!""По самое ебало"

Как обычно, неожиданно в поезде к женщине пришли критические дни.
Нет у нее ни прокладок и вообще ничего подходящего.
Она обращается к проводнику с просьбой дать ей хотя бы ваты, ну хоть из
матраса.

Проводник сжалился и дал.

На первой станции дама покупает прокладки, заходит в туалет чтобы
поменять.
Тут возникает проблема куда выбросить использованную вату. В ведро
неудобно, кто-нибудь заметит, унитаз засориться может.
В это время трогается поезд и женщина с облегчением выбрасывает вату в
окно.
На перроне в это время курит мужичек и эта кровавая вата прилетает ему в
лицо.

- Ни фига себе! Вроде вата, вроде мягкая, а всю рожу в кровь разбила!

Просыпается медведь после зимней спячки и видит: вся берлога в сперме.
"ЭХ, БЛЯ! ОПЯТЬ ВСЮ ЗИМУ НЕ ТУ ЛАПУ СОСАЛ!
KOLYANCHICK

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Сидят три подруги и спорят у кого была самая большая боль в жизни
1-Я первый раз сексом занималась и ОН мне так больно сделал, что теперь
боюсь их заниматься.
2-А я вот рожала и так больно было, что боюсь рожать!!!!
3-(думала, думала)Было мне лет десять, ехала на велике тут кл##$^%м за
цепку зацепилась да чуть звонок зубами не откусила!

Жаркий летний денек. На берегу речки сидят два хомячка. Один из них
вяжет шапочку. По берегу речки изнывая от жары медленно бредет
бегемотик.
- Ой жарааа, какая невыносимая жарааа, просто умереть можно от этой
жарыы....
И тут хомячек, вяжущий шапочку:
- А ты знаешь бегемотик какая в речке водичка прохладная, просто
оживляющая водичка, такая прияяятная...
- Да?
- Да бегемотик! Ты разбегись посильнее и кааак прыгни в речку. Вот
здорово тебе будет!
- Да? А там глубоко?
- Ой бегемотик глубокооо, дна не достанешь!
Бегемотик подумал-подумал, разбежался посильнее и каак прыганул в
речку.... а там воды по колено и всякие рельсы-арматуры из дна торчат...
Короче поплыл по речке фарш из бегемотика.
Второй хомячек:
- Ты что!? Ты что наделал!? Ты ж сказал, что здесь глубоко, а тут....
Бедный-бедный бегемотик.... Ты зачем бегемотика обманул!?...
- А зачем он мне вчера шапочку распустил?....

-
-

Как утверждают, наркотик – это наш злейший враг. Но ведь призывал же нас
Христос: "Возлюби врага своего".

Романтическая ночь, свеча, парень с девушкой.
он: Дорогая почему у тебя сосок зеленый?
она: Это фурункул, дорогой

Хоронили двоих - порвали тещин баян...

Девочка подходит к папе и просит разрешения идти на дискотеку, на что
тот отвечает: "Отсосешь - пойдешь!" Она, делать нечего (идти то
хочется)начинает сосать. Сосет и спрашивает, а че это хуй говном пахнет.
Отец говорит ты пока соглашалась сосать, брат твой давно уже на
дискотеке!