Поиск по автору:

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс;
мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс;
поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Обманывать можно всех и всегда. Для этого надо быть мировым брэндом.

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным мстят.
Н.Паганини

Не можешь взять интеграл - бери лопату.

Клоун это профессиональный дурак.
Ю.В.Никулин

Овчинка довыделывалась и стала полковничьей папахой.

Раньше интеллигенция была прослойка, теперь она - прокладка.
Марк Розовский.

"Местоимение "мы", по отношению к самому себе, имеют право
употреблять короли, президенты, редакторы а так-же носители ленточных
глистов."
Марк Твен.

Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она
вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и
человеком.
Марк Твен."Перекидной календарь Вильсона"

В качестве пролога анекдот.

Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус,
резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не
ебет, он давит!"
Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"

Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей
на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу
экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить
дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского
вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в
вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы
курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет,
мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким
прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!"
Тихое шуршание опускающегося занавеса...

Забавно был зачат, шутя родился, весело жил, умер от смеха.

Родина - это не только там, где тебе хорошо, но и там, где тебе
могло бы быть хорошо.

Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре
его спрашивает:
- В чем-то хочешь покаяться, сын мой?
- Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека.
- Кто этот человек?
- Это мой сосед, еврей.
- Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!

В мире достаточно много денег. Вы бедны по трем причинам:
- платите за собственые ошибки;
- платите за чужие ошибки;
- не извлекаете выгоду из чужих ошибок.

"В аду дьявол -- положительный персонаж."
Ежи Лец

Женщина это книга, которую можно и должно читать всю жизнь от корки
до корки.
Ему досталась худенькое "Руководство по ..."

Самоирония это ни что иное, как очень скрытая форма прошения
снисхождения.

Дочь в доме - свет в доме. До 4-х утра.

Не отдавай дьяволу навсегда то, что Б-г дал тебе на короткое время.

Чтобы что-то хорошо делать, ЭТО надо делать каждый день.

"Если кто-либо, однажды, совершивший убийство, прощает себе это, то он
потихоньку начинает подумывать о грабеже; далее, он идет к нарушению
субботы и пьянству, а отсюда уже совсем близко до нецивилизованости и
медлительности."
Томас де Куинси, американский драматург, 19-й век.

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным
столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

"Успех - как икра, вкусно, но если ее много съесть, может стошнить".
Мерелин Монро

Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире смайлик
изобразил я, Колобок!
Рувен.

Не стой между деревом и собакой

Что-то мне не по-тебе

Если теща в первый раз обозвала тебя свиньей, не жди 101-го, начинай
хрюкать сразу.

Чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных
людей он соберет и сплотит вокруг себя.

СТАРОСТЬ.

Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не пропашет.

Старый сапожник обувь починит не очень, но обматерит, как следует.

Старый кузнец молотом ударит не сильно, но мало не покажется.

Старый козел что молодой козел, но толку еще меньше.

Старая проститутка много не возьмет, но и кайфа от нее мало.

Старый дурак уже понял, что дурак, а молодой еще думает, что умный.

Старыми баснями даже молодого соловья не кормят.

Старый философ уже давно молчит.

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ, А БОЛЬШАЯ ГАДОСТЬ!!!

Столпы на которых держались(держатся) две великие державы:
США - авторитет Кольта
Россия - культ Авторитета

Говори всю правду и убегай.
Балканская поговорка.

Был бы я математиком или принадлежал сексменьшинствам - пользовался бы
способом от противного...

Вопрос, на который не может ответить мудрый, умный создаст стройную
теорию, а дурак ответит и объяснит тремя словами.

Любите большой и настоящей любовью деньги. Эта любовь оплатит вам все
остальные виды любви.

"Достоинство - это когда его еще не обидели, а он уже обиделся".

http://forum.sviyash.ru/cgi/ikonboard/topic.cgi?forum=12&topic=5

Никакая религия не устоит против денег. Никакие деньги не сломают
религиозный фанатизм.

Непристойное -- это естественое продолжение естественого.

Историйку, которую я хочу рассказать, мне поведала моя жена. В то время,
когда все это происходило, она была суденткой Кишиневского мединститута
(конец 70х годов).
Итак, один добропорядочный житель молдавской столицы решил навести
чистоту и порядок в своем доме.
Сезон был теплый и вся его одежда в момент происходящего были широкие
семейные трусы. Он достал пылесос и принялся за работу. В комнате
резвился сиамский котенок. Кто знаком с этими божьими тварями, знает
какие у них безбожно острые когти и зубы, мертвая хватка и диковатая
натура. В какой-то момент, то ли в порыве своей дикой игры, то ли
испугавшись включеного пылесоса, котенок взвился в прыжке и мертвой
хваткой вцепился в свободно болтающееся "хозяйство" хозяина. От боли
человек упал без сознания. Кто-то из домочадцев вызвал "скорую помощь".
Прибыли врач, который поднялся на n-ный этаж, где все происходило и два
его помощника, которые пока оставались в машине. Врач провел все
необходимые парапроцедуры. Не помогает, пострадавший не приходит в
сознание. Медик решает везти человека в клинику, в реанимацию (видимо
был болевой шок). Вызывает своих помощников с носилками, чтобы отнести
его в машину. Прибывают помощнички, кладут страдальца на носилки, а
доктор им по ходу дела коротко рассказывает что случилось. Начинается
вынос тела, сопровождаемый еле сдерживаемым похихикиванием санитаров. На
лестничных пролетах их охватывает неудержимый ржач и они несколько раз
роняют пациента. Результат -- несколько ушибов и переломов ребер у
бесчувственого и совершенно беззащитного человека.
Чем все это закончилось? Ясное дело чем. Сначала интенсивная терапия,
потом отделение травмы.
Носильников не уволили. Клиент остался жив. Смешно? Не-а...
И еще, осторожнее с сиамцами!!!

Демократия - это такая хрупкая и легколомающаяся игрушка, что никто и
никогда ее не получал в исправном состоянии.

Женщины при коммунизме будут:
общедоступными;
бесплатными;
гигиеничными;
одноразовыми.

Дареный конь борозды не испортит, а как глубоко он пропашет - не надо
подглядывать!

У христиан ермолку носит только Папа Римскмй, у иудеев носят все.
Они, что, все ПАПЫ?
Проект "Дети пишут богу" (Арнольд, 3-й класс)

Теща по-английски - mather-in-law, т.е. "мать в законе". Отдает тюрьмой
и уголовщиной.

Пепси Длинный Глоток

Для тех, кто пользуется e-mail-ом, марка -- это такой небольшой
бумажный прямоугольник, который наклеивают в верхний правый угол
конверта.
Что такое конверт? Об этом в другой раз.

В мозгах гения есть извилины, но они НЕПРАВИЛЬНОЙ формы.

Сей камень над моей любимою женой.
Ей там, мне здесь покой.
В.А.Жуковский, русский поэт.

"Богатых и очень богатых мало -- они попадут в ад. Бедных и очень
бедных очень много -- они должны попасть в рай. Хватит ли, Господи,
на всех места в раю?"
Проект "Дети пишут Богу" (Арнольд, 3-й класс)

Про дурака, умного и мудрого сочиняет только дурак. Уж очень ему
хочется быть в одной компании с умным и с мудрым.