Поиск по автору:

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...

Ох, ты не дура! Далеко не дура, губа моя...

Я делала макияж 3 часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто
не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие
частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком
вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо
садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что
неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что
не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку
и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда
едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает
"Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол
от смеха.

Дэвушка! Повернись, рубль дам.
Вах!!! Отвернись, дам пять.

20летняя женщина горячяя как Африка.
30летняя женщина крутая как Америка.
40летняя женщина изъезженная как Европа.
50летняя женщина забытая как Антарктида.
Мужики, да здравствует путешествие вокруг света!!!

Не верьте женским слезам, крокодилы тоже плачут.

Девушкам не нужно хорошее образование.Они выходят замуж!!!

Чем бы дитя не тешилось,лишь бы не забеременело.

Мы считаем себя умнее других, поэтому так часто остаемся в дураках.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...

На фига до фига нафигачили??? Расфигачивайте на фиг!!!

Как-то мы с моей подругой вместе собирались на какой-то праздник.
Ну ясное дело, ездили по магазинам в поисках нового платья,туфлей,
косметики и т.д. и т.п. И тут она решила поитересоваться о депеляции
(для тех,кто не знает,это удаление разными способами волосяного
покрова с тела)наших с ней ног, т.к. платья были куплены короткие.
А ехали мы тогда в автобусе, и надо сказать он был отнюдь не пустым.
Так вот пассажиры автобуса услышали такой диалог двух миловидных
девушек:
-Слушай,как у тебя обстоят дела с бритьем(это один из видов депиляции)?
-Отлично, я уже побрилась.
-А я еще нет.Можешь отдолжить мне свою бритву,а то моя затупилась.
-Конечно,нет проблем.А пенка для бритья тебе нужна?
-Да нет,у меня еще есть...

Некоторое время я не могла понять, почему все ТАК на нас смотрят.
Уже позже я догадалась,что они пытаются рассмотреть мой
гладковыбритый подбородок и пробивающуюся щетину моей подруги...

Я так испугалась, что волосы встали дыбором. И не только на голове...

О курении подростающего населения:
Сигареты- это яд.Яд- это смерть.Смерть- это сон.Сон- это здоровье.
Так что курите,дети, на здоровье!!!

МОЛЧИ!!! Сойдешь за умного.

Мужчина в автобусе обращается к женщине:
"Рыбка,пробей билетик,пожалуйста.
Женщина думает:
"Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!"

Урок английского языка.
Учительница(У):- Петров, ду ю спик инглиш?
-Чего???
У:- Иванов, ду ю спик инглиш?
-Чего?
У:- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду.
У:- Чего?????

Приходит Джеймс Бонд в бар.Подходит к одинокой девушке и как обычно
пытается знакомиться.
Говорит ей:
-Bond.James Bond.
Она ему отвечает:
- Off.Fuck off.

Собрание монашек в монастыре.
Старшая монашка (СМ) говорит:
-Сегодня мы нашли в нашем саду презерватив!
Все:
-Ах!
Одна монашка (ОМ):
-Хи-хи.
СМ:
-Презерватив был использован!
Все:
-Ах!!!
ОМ:
-Хи-хи.
СМ:
-Но, оказывается, презерватив был дырявым!
Все:
-Хи-хи.
ОМ:
-Ах!!!

В автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящую девушку:
- Девушка,вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только из сложного положения.
- А что вы делаете, девушка???
- Я вылажу.
- С Днем Рожденья вас, девушка!!!