Новые истории - основной выпуск

Из американских газет:

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа,
а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)

Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица.
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
"Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через
дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел,
оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!)
"Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."

Один из берлинских киноактеров-плэйбоев славился до недавнего времени
крайне грубым обращением с девицами-поклонницами: отоспав с девкой
всласть, вышвыривал ее из дому без обиняков. Сейчас, говорят, стал
немножко поосмотрительнее: "прощаясь" с очередной постельной пассией,
он сообщил ей, что едет в Голливуд недели эдак на три и что она может
пожить в его пентхаузе еще денька два, после чего должна собирать
шмотки и проваливать...
Вернувшись из Голливуда, он действительно застал жилище пустым. Только
на мраморном телефонном столике лежала трубка, из которой слышались
не совсем понятные звуки. "Секрет" стал ему известен спустя неделю:
обиженная девица на прощание набрала номер автометеослужбы для моряков
в Японии. За эти прогнозы погоды киноактеру пришлось выложить
"каких-нибудь" тридцать тысяч бундесмарок... Злые языки уверяют,
что девка была из России.

Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)

В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась
у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие
совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто,
но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно
точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения.
Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать
деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали
с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет
вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят
в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты
(то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным
треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие
нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают
недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый
не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает:
- Крэк ?...

"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."

(выписка из реально существующего акта о смерти)

Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.
Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,
кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.
Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой
шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает
мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.
Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним
и совсем даже не много лет назад, а вчера.
От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком
со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским
сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,
над которой я размышляю до сих пор:
- Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.

Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю
спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.
Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит
минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора
(она - женщина):
- Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?

Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...

Еще об ошибках в эфире...
История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром
Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения.

Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты
он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов.
Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает:
"Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!"
Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире"
и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время
11 часов 57 КОПЕЕК..."

Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...

Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая
головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно
добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток.
В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю
деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже
за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто".
В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(

Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают
трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и
лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон,
чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке.
Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием
русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя
люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову
в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:
ЛЮЛЯК-ЕБАБ
КРАББ
ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН
АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ
РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)

Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень).
Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется
здоровая крыса, за ней собака "боксер", на поводке тетка. Я как
зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо
к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз).
Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда
протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под
забор, а тетка нам говорит следующую фразу: "Девушка, что ж вы так
орете, собаку мою напугаете!!!!"

Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок.
Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней).
- Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам
жены, звучал вполне вежливо.
Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию:
- Вам надо в Мавзолей!
На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.

Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают).
Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку
в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила
проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там
всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать,
оказался. Ну и замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего
долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков
в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.

Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж,
но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему -
неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму
заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился.
Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт.
Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что
есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал:
"Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня.
Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male".
Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец".
Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)

История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном
экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в
Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми)
из Средней Азии и околокавказских мест.
В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности
значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж
невероятна.
И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов
Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может
быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только
преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает
высокое владение языком.
И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек
минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками).
Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее
к ответу.
Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит
председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом),
извиняется за опоздание и говорит:
- Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте.
Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все
разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно
отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на
французский, но никто ни одного слова не понимает.
Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил
частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на
чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом
языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в
полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно
сплывать под стол:
- Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по
месту жительства) и на французском.
После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в
состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть,
поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти.
Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком
состоянии не менее десяти минут(!).
Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке
вообще-то идет монолог.
(Разумеется, в число студентов ребенок не попал)

P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие
говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского
языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на
французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу)
колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими
расходами, кторые в таких случаях возникают.
Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и,
как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том
же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон
пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в
передаче "Спокойной ночи, малыши".
О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была
хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).

Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.

Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал
(как мне кажется) ее за реальную.
Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот
идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем.
Естественно, слово за слово и тот рассказал.
"Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли
из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая,
взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли
к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник").
Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика.
Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского
белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать,
начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз.
Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился:
- Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа
в 2 домой ушел."

Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили
собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер
я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории:
группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла
рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой
на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету,
наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей
и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял
пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать
со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой,
всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность
хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс.
Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не
хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов...
Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея
мне больше не удалось.

Как-то говорю я своей девушке:
- У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака
На что она, не моргнув глазом, заявляет:
- А если они в одном лице?
...и надо сказать, знала, о чем говорила...

Совершенно правдивая история...
Дело было году в 82-м (или в 83-м?)
Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?)
По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если
кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного
(мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день
дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел
он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все
успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него
дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания...
Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ
изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных -
цитата, из-за которой родителей его и вызывали:
"Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он
у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его
плеткой, а то и чем потяжелее..."
Вот так вот.

Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно
в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные
мной весьма бесцветные рифмы:

"Не вздумай делать, бл*дь, аборт -
А вдруг родится Резерфорд!
И я впишу себе в актив,
Что не купил презерватив!"

Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым
увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему
слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда
еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения,
дописав (ударение на третьем слоге):

"Ты загляни, дружок, скорей
В активы матери своей.
Увидишь ты, что от абортов
Родят не только Резерфордов."

(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу
и туда послать. Стишок, а не читателя).

Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком :
"Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины
такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества
на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер
в производстве сухих завтраков, создал Греч-K.
Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных
зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами
и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые
ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит
этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее".
Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина"
подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец".
Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas...

Из рассказа секретаря нашего офиса:
Когда она работала на reception в одной очень известной конторе,
торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками
отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь
однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей
у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике
было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п.
... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого
веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую:
(ну очень пьяным голосом и разудало):
-Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!!
Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.

На лекции по истории преподаватель:
- После сражения повсюду валялись трупы танков.

Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем
(веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной
приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так
говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть
назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается
и произносит - неееее, это не нам!!!!!

В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные
насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников:
- Я знаю русский лучше, чем тебя!

У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот
что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью
с каким-то рыночным администратором:
- ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки.
- Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе
нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы.
- И как же исполкому это удалось?
- На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию
рынка ликвидировать сквозняки.

Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать
и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе
с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем.
Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ -
а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать,
покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди.
Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это,
она как заорет:
- ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!

Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая
должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения.
Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть
в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние
гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших
раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же
часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11.
Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из
моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый
телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт
меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что
мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям.
Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы
едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно
для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку.
Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку.
Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной
скоростью?" Это голос моей мамы.

Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного.
P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...

Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня,
а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует.
Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось
пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот
со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий
так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?"

Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки,
а частенько - довольно корявым почерком.

Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает,
взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается
на надписи: "Пирожки с ядом".
Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом!

Петр I был как известно Великим. Все последующие государи
равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая"
была удостоена только Екатерина П.
На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки:

Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь.
Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь...

Вот такой пролонгированный в истории половой акт.
Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но,
в принципе, от старикунделя, который сочинил
"Я хотел бы быть сучочком,
чтобы тысячам девочкам
дать приют среди ветвей..."
ну и так далее
"Никогда бы не сгибался...",

всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки.