Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cryptoshka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, а нам еще долго здесь сидеть? - Сиди, терпи, ты же пацан! - Папа, у меня уже ноги затекли! - Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат. - Пипец… Ну какие враги в женской бане?..
Женщины, если вы считаете, что у вас в отношениях сложился любовный треугольник- знайте, это не так. Вы любите мужа, муж любит любовницу: это не треугольник, это- угол. Причём с большой долей вероятности- тупой угол, потому что в его вершине- не самый умный человек, променявший супругу на другую бабу...
-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим -А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...
На радио идет передача про здоровье. Звонит еврей: -Алло, здравствуйте. Я только что съел селедку и запил молоком. Подскажите, мне мыть виноград- или уже не нужно?
Жена дома зажигает сразу с тремя. Звонок в дверь- жена в панике: -Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!
Любовники спрятались, заходит муж: -Так, а что это за мешки в коридоре? -Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали -Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок -(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ -Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй -(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ -Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?
Гробовая тишина
Муж пинает еще раз посильнее
Тишина
Муж бьет со всего размаху
-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!
У отца спрашивают: -Ваш ребёнок приходит домой и говорит, что разбил машину. Как правильно отреагировать? -Задать два вопроса. Во-первых: «С тобой все нормально?». Во-вторых: «Я надеюсь, это была мамина машина?»
После вечеринки в одном из клубов Санкт-Петербурга заразилось 10 человек, несмотря на то, что были вакцинированы «Спутником» от Ковид-19. Правда, заразились они триппером, но неприятный осадочек от прививки всё-таки остался…
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств…
Сорвался как-то Тарзан с лианы, упал с огромной высоты и отключился. Приходит в себя уже в лесном госпитале, рядом с ним сидит главный врач-обезьяна:
-Ох, что со мной? -Сорвался ты, травмы получил. Одной веткой тебе глаз выбило- но ты не переживай, я тебе орлиный глаз вставил. Руку ты сломал в 12 местах, пришлось ампутировать- но я тебе пришил руку от гориллы. Ну и еще лиана вокруг члена обмоталась- оторвало нафиг, но я тебе пришил хобот маленького слоненка. Так что все хорошо будет, приходи на прием через 2 месяца
Через 2 месяца возвращается: -Ну что, Тарзан, как дела? -Более-менее, если честно… -А что так? -Глаз прижился как надо, я теперь любого зверя за 2 километра вижу. Рука тоже нормально: на меня тут попробовал кабан напасть- так я ему такой подзатыльник дал, что он до соседнего леса летел. А вот хобот… Ладно еще когда он все на земле пытается обнюхивать, пока я просто иду, я уже привык. Так если он что-то вкусное унюхал- он это мне в жопу засовывать пытается!
-Здравствуйте, я хочу, чтобы Вы внесли меня в Книгу рекордов Гинесса! -А что Вы такого выдающегося сделали? -Я за один год собрал вот этот пазл -Ну и что же тут удивительного? -Как это? На коробке ведь четко написано: "От 4 до 5 лет"!
-Дорогая, у меня вопрос: а вот те свечи, которые мне доктор прописал- они бывают с более приятным вкусом? -Только не говори мне, что ты их ешь!.. -Нет, блин, я их в жопу засовываю!
Гуляли вечером с приятелем допоздна. После он зашёл ко мне на две минуты, чтобы подключиться к вай-фаю и заказать такси через приложение на мобильном. В коридоре встретил мою маму, подумал, что квартира съемная, мама- моя сожительница (она очень молодо выглядит), и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась…
Было у женщины три дочери. Вышла старшая замуж; мама попросила ее написать, как дела в интимной жизни. Через пару дней приходит ответ из одного слова: «Nescafé». Мама сначала ничего не поняла, а потом случайно наткнулась на их рекламный слоган: «Удовольствие до последней капли»
Потом замуж вышла средняя. Та же просьба- через неделю ответом было «Benson&Hedges». Мама стала искать рекламу этих сигарет- нашла слоган: «Extra long. King size»
Ну и выходит замуж младшая- а на тот же вопрос ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ отвечает: «British Airways». Мама находит рекламу- и от ужаса падает в обморок. Рекламный слоган авиакомпании гласил: «Три раза в день, семь дней в неделю, в любых направлениях»
К психологу обращаются за советом: -У меня следующая ситуация. Мой жених просит у меня денег на свои расходы, просит купить подарок, просит помочь деньгами на общую свадьбу. Как реагировать, что отвечать? -Отвечайте: «У меня нет. Ни денег, ни жениха, ни хрена!»
-Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад! -Документы, пожалуйста -(Протягивает документы) -Оооо, так Вы в Сбербанке открывали, а мы- Сбер. Где открывали- туда и идите
-Папа! Я встречаюсь с парнем, он- автомеханик, и он делает какие-странные комплименты: говорит, что у меня хорошее шасси и красивый бампер… -Вот как… Ну, тогда передай ему, что если он полезет к тебе под капот и попробует измерить уровень масла- у него будут проблемы с выхлопной трубой
-Алло, это «Концерт по заявкам»? Поставьте, пожалуйста, песню «А я иду, шагаю по Москве» -Хорошо, кому посвящаем? -Моему куму, у которого отобрали права
-Сосед, привет, а что у тебя за шум вчера вечером был? -Купил себе 3D телевизор- и в тот же день разбил его к черту -А что случилось? -Да решил порнушку посмотреть. Так ты представляешь: включил, одел очки- сука, чуть в рот не дали!
