Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DEMON
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит: - "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую выплюнул". а девочка сжалась в углу и тихо говорит: - "Я не причина засора, я ниже этажом писала."
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит: - Вот причина засора!!!!! - показывая на маленькую девочку, которую выплюнул. А девочка сжалась в углу и тихо говорит: - Я не причина засора, я ниже этажом писала.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Друг посетил друга, получившего квартиру в но- вом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.
Решили провести экспиремент о дествии алкоголя на мозги,пригласили американца,англичанина и русского,подключили к аппарату,смотрят у американца на первом плане : дом,семья,работа,налили стакан водки- экран почернел,тоже самое и у англичанина,подключили русского: - Бах черный экран!,налили стакан водки,появилось какое-то пятнышко, налили другой,пятно чуть увеличилось и зазеленело,налили третий и на экране появился соленый огурец!
Вовочка заходет в общественный туалет, проходит мимо писсуаров и садится писать на унитаз по-женски. Обалдевшие мужики спрашивают : " Ты это че мол, на корточках-то ??!!". Да Он, бля, так меня вчера подвел, что в руки брать противно !
На уроке математики: Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает: - Вовочка, сколько будет трижды пять? - Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!
Сидит мужик рано утром на реке, рыбу ловит. Туман. Вдруг его кто-то по спине хлопает. Он оглядывается и видит-ежик. іжик его спрашивает: мужик, есть изолента? Мужик отвечает: нет ежик. іжик грустный уходит. Через пол часа мужика опять по спине хлопают. Он оглядывается и видит-опять ежик. іжик ему и говорит: мужик, на изоленту. ;)
Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся? - Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте находят... - а, ясно... Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу, читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"
Звонок в дверь - Кто там? - Партия "зеленых", откройте! - Не открою! - Почему? - К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в себя!
Трахался один матрос с японкой, ему понравилось, вот только она кричала ему:"Така-мака, така-мака!!!"Решил узнать, что это означает. Никто не знает, только один старый японец го- ворит:"Это старое наречие, така-мака означает "не та дырка".
Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва: "Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь мужу?" - Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два раза... - Постой!!! Как это два раза??? - А мы разве куда-нибудь спешим?
Гаишник останавливает автомибиль,просит водителя предьявить права, вдруг смотрит и видит у водилы обезьянка член сосет.Пососала,перестала, водила ей по голове постучал она опять продолжила. Водила говорит гаишнику: Хочешь кайф словить? тот немного подумав говорит : Дая боюсь ты мне всю голову расшибешь!
ПОШЕЛ МУЖИК НА ОХОТУ. ВЗЯЛ РУЖЬЕ, НУ ВСі КАК ПОЛАГАЕТСЯ. ИДіТ ПО ЛЕСУ ВИДИТ БЕРЛОГУ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ МЕДВЕДЬ. МУЖИК ИЗ РУЖЬЯ "БАХ" "БАХ". РАССЕИВАИТСЯ ДЫМ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ, РУКИ СЛОЖИЛ, ЕМУ ВСі ПОХУЙ, И ГОВОРИТ МУЖИКУ. "ИЛИ ОТСОСИ У МЕНЯ, ИЛИ ПОРВУ ЩАС". МУЖИКУ ЖИТЬ ОХОТА, ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ И ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ ЕЩі ОДИН СТВОЛ И В ЛЕС, ЗАСОВЫВАЕТСЯ В БЕРЛОГУ И КАК іБНЕТ УЖЕ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ, А МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВОРИТ « ИЛИ ОТСОСИ ОПЯТЬ ИЛИ ПОРВУ» МУЖИК ОПЯТЬ ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ УЖЕ АВТОМАТ И БЕЖИТ В ЛЕС. ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БЕРЛОГУ И ХУЯРИТ В МЕДВЕДЯ ВСЮ ОБОЙМУ, МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВРИТ МУЖИКУ ЧТОБЫ ТОТ ОТСОСАЛ У НЕГО, НУ МУЖИКУ ОПЯТЬ ПРИШЛОСЬ ОТСОСАТЬ У МЕДВЕДЯ. ОПЯТЬ МУЖИК ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ БЕРіТ ТЕПЕРЬ УЖЕ ПУЛЕМіТ С ПОЛНОЙ ЛЕНТОЙ ПАРУ ГРАНАТ И ОПЯТЬ В ЛЕС. ПРИБЕГАЕТ К БЕРЛОГЕ, ЕБАШЕТ ПО НЕЙ ПУЛЕМіТОМ И БРОСАЕТ ГРАНАТЫ. ПОСЛЕ ВЗРЫВА ОБРАЗУЕТСЯ ВОРОНКА, МУЖИК ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ ОПЯТЬ СИДИТ МЕДВЕДЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ И ГОВОРИТ МУЖИКУ «МУЖИК, Я НИКАК НЕ ПОЙМУ, ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДАРАС? »
СИДИТ ВОРОНА НА ВЕТКЕ ПРЕКАЛИВАЕТСЯ, ИДЕТ ЕЙИК СПРАВИВАЕТ, А ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕВ? ВОРОНА-ПРЕКАЛИВАЮСь ЕЙИК-МОЖНО С ТОБОЙ ВОРОНА-ЗАЛЕЗАЙ ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРЕКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ ВОЛК. ВОЛК-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ? ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ ВОЛК-А МОЖНО С ВАМИ? ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРИКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ МЕДВЕД. МЕДВЕД-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ? А ЗВЕРИ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ. МЕДВЕД-А МОЖНО С ВАМИ? ЗВЕРИ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОБВЕМ СИДЯТ И ЛОВЯТ ХА-ХА, ВДРУГ ВЕТКА ОБЛАМИВАЕТСЯ, ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ, И ГОВОРИТ. КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИКОЛИ