06.12.1999, Остальные анекдоты
В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустные доберман и дог.
Дог спрашивает:-Ты чего тут?
-Да вот,- отвечает доберман- у нас в соседнем подъезде пуделиха
завелась.Беленькая, миленькая.А у нее течка.Я честно три(!) дня
терпел, потом не вытерпел.Сорвался с привязи - ну и трахнул ее!
Вот, привели кастрировать!А ты чего тут?- спрашивает у дога.
-Понимаешь,-отвечает дог-, у меня хозяйка молоденькая - 20 лет.
Вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся,пахнущая,краси-и-вая!
И тут она пеньюар свой роняет.Голенькая вся такая, влекущая.
Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять,-ну я
и не вытерпел.Подскочил к ней сзади...и трахнул.
-Так что и тебя,значит кастрировать привели?-спрашивает доберман.
-Да нет.Когти подстригать!!!
02.11.2010, Повторные анекдоты
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не пиздец тебе грешник, а Господь вам все простит; В-девятых, было 12
апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом Аминь, а не словами все пиздец, расходимся