Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не предлагает...
В четверг недалеко от аэропорта города Таманрассет потерпел крушение "Боинг-737" авиакомпании Air Algerie с 97 пассажирами на борту, сообщает Associated Press. Авария произошла спустя небольшой промежуток времени после взлета. По предварительным данным, _все пассажиры погибли_. __Как минимум, один человек во время аварии выжил__. Сведений о количестве находившихся на борту членов экипажа не приводится.
Как-то знойным июльским деньком изобретатель армянского алфавита Месроп Маштоц сидел под чинарой и ел спагетти, и подошла к нему делегация из соседней солнечной Грузии. - Дорогой Месроп Маштоц, ты создал такой замечательный алфавит для своего народа! Будь другом, сделай такой же алфавит и нам, грузинам! - Идите прочь! - отвечал Месроп, - Не мешайте мне есть спагетти! Но грузины не отставали... И тогда Месроп Маштоц в сердцах схватил вилку и начал швырять спагетти на стенку своей сакли. Успокоившись, он сказал изумленным грузинам: - Вот ваш алфавит! Переписывайте и идите с миром! Так и получился грузинский алфавит похожим на размазанне по стене спагетти...
День варенья у мальчика. Бабушка клоунов обещала, но они по-нехорошему задерживаются. Мальчик плачет и не доволен детской жизнью. Тут стучаться (или звонят), скорее звонят: дом сельский, но богатый. На пороге два бомжа: "Хозяйка дай немножко денег заработать, можем че-нибудь сделать". Хозяйке их жалко, и она предлагает им дрова поколоть. Через полчаса смотрит в окошко, а один из бомжиков, то подпрыгнет, то попляшет, то на яблоню заберется, и вроде как че-то поет. Ну она и кричит второму, стоящему рядом бомжу: "А не мог бы Ваш товарищ это же повторить для моего внука, только в клоунском костюме. Денег, блин, дам". Тот и кричит своему другу: "Вась, а ты за 50 баксов отрубишь себе еще один палец?"
Картина: на конечной остановке стоит маршрутное такси - микроавтобус, все места заняты, деньги собраны, собираемся ехать. Тут подбегает бодрый такой дедок и начинает активно пролезать внутрь. Водитель - классический кавказец - совершенно невозмутимо, даже не оборачиваясь произносит: -- Местов нэту. Дедок начинает мямлить, что он, дескать, постоит и все такое. Водитель слегка поворачивает голову и повторяет с легким нажимом: -- Местов нэту! Дедок продолжает говорить, что, мол ему всего две остановки и т.п., на что водитель все таки оборачивается целиком и громко произносит: -- Местов нэту! Я чито, нэ па русски гаварю! Дедок тут же исчез...
Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. ____________________________
Идем мы шумной компанией по проспекту мимо какого-то игрового автомата. На вершине автомата объясняющая табличка, и в самой первой строке крупными буквами написано: "Опустите монету достоинством". Внизу было написано еще что-то, но прочитать уже никто не смог.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.
Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...