Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Начало 90-ых. В N-ской области произошел неприятный случай: Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!) Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д. Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать? Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку: УЁБЫВАЙТЕ!!!
Вообщем служу я в армии, и вышла тут история с одним парнем Он с другом разбирает двигатель танка и снимают какую-то крышку весом в 100кг. Когда они в двоем пробуют перенести ее, руки моего приятели соскальзывают и эта крышка падает ему на ногу (очень больно), приятель просто в истерике от боли пинает эту крышку со всей дури (она вовсем виновата) и снова адская боль в ноге, истерика, глаза приятеля наполняются злобой ко всему армейскому и он уже не понимает что делает, короче он хватает огромную кувалду (читай молоток весом 10 -15 кг) для ремонта гусиниц и бежит к американскому грузовику "Рио" (это вроде как "Урал") и со всех сил что у него были лупит этой кувалдой по колесу этого грузовика. В соответствии с законами физики эта кавалда с той же скоростью возвращается к нему в морду. Сторонние наблюдатели чуть не померли со смеху, а парень две недели провалялся в госпитале....
Выходя из тройлебуса мужик толкнул какую-то женщину так, что та чуть не навернулась, и тут же начинает извиняться: - Скуземуа мадам, сигупле... - О, да вы еще и француз! - Ну так еп твою...
Я понимаю конечно, что на сайте нет цензуры, но все-таки после катастрофы "Шаттла" следовало бы немного посматривать ету рубрику. Ведь есть вещи над которыми смеяться просто преступно, тер-акты, катастрофы и. т. д. Одно дело башня Останкинская, погорела и ладно, там ведь никто не погиб.
Предыстория Есть у меня знакомая девушка, толковая такая, все на лету схватывает и с юмором, не смотря на то, что блондинка. Пару дней назад рассказал ей анекдот, - чем отличается комар от блондинки – когда комар сосет его гладить не надо ;).. Ну посмеялись вместе над мужским анекдотом... Сама история (общаемся SMSками) Рассказывает о проблемах - .... ну я что-нибудь придумаю... я справлюсь ...я же умная ... (Отвечаю на полном серьезе, с чувством так) - Да уж... не все так просто с твоей прямотой... но я знаю что ты умная ... всегда в пример ставлю, если бывает повод ;)
- Это кому ты там примеры приводишь про меня? ;-) (на комплимент напрашивается)
- Ну ... там ... типа гладить не надо ;) (пауза минут на 15) - Ну Даник, я не настолько умная. Я думаю, думаю, но ничего не поняла.....
Где гладить не надо? (выпадаю из кресла под удивленные взгляды коллег) - ;))) я просто стек со стула... Ну комара гладить не надо же ... ;))))
- Хорош уже прикалываться.. Я не знаю никакого комара! Это очередной анекдот про блондинок что ли? ;-) Стек он со стула... ;-)) (у меня уже начинаются спазмы) - Я тебе рассказывал (пересказываю заново анекдот) ;))
- Ты получишь понял?! ;-)) но настроение у меня улучшилось, самой смешно.. перечитала... прикалываюсь тут, тебя на стуле представила.... ;-))