Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo. Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya. Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo. Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo. Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$. Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit. No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie - trahat' v chernom gondone. Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya. On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi. On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni. Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$. U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone i snova lovit bolshoi kaif. Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy trahat' tolkov chernom gandone? Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....
Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского. Ну вождь и говорит: - Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет быстроногую индианку – того мы отпустим. Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит: - Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?
Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил эту проблему слкдующим образом. Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но подключился к Internet дома только в прошлую пятницу. В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000 рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить Алику, чтобы занять упомянутую сумму. Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят! Я же сижу в Интернете!" Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-)) DDD
В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами. Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет... И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору (незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции): "Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора, абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не слышал... С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была альтернатива) :)
Пришел новый русский в роддом. (медсестра) - Вы Иванов? (нр) - Иванов. (медсестра) - Извините, но к сожалению Ваша жена умерла. Ребенка спасти не удалось. Примите наши искренние соболезнования. "Убитый" горем новый русский отходит от роддома, вдруг выбегает медсестра и кричит: - Иванов, извините, Ваша жена жива. Вы можете пройти к ней. Это умерла жена другого Иванова. (нр) - Не х%% умерла, значит умерла.
К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался. Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена) из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое, и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!- приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена, что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники, особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной специально из-за этого ЧП комиссии.
Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка (Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии. Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю. Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли членораздельно ответить - Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)
Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории, пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет), тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый) женский голос говорит:
- Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели.
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
История рассказана моим бывшим сослуживцем. Учился он в 70-е года в славном городе-герое Минске в МРТИ. На военке полкан-завкафедры проводит занятие по изучению последствий ядерного взрыва. В качестве примера решил рассказать о страдалице-Хиросиме: "До взрыва ядреной бонбы в городе жил миллион человек. Да, целый миллион. Сбросили мараканцы бонбу: пятьсот тысяч погибло, триста тысяч осталось в живых". Будущие электронщики оторвались от карт (игральных) и листков с "морскими боями" - всех захватило решение предложенной математической задачи (1 000 000 - 500 000 - 300 000 = ???). Наконец самый смелый и любознательный студент решил прервать глубокие мрачные размышления полкана:"Товарищ полковник, а остальные ГДЕ?". Полкан (не переставая медленно прохаживаться между рядами), в задумчивости: "Где, где... Вот так вот...". Занавес.
Читаю PC Week №31. Первая страница: "Правительство Москвы обсудило концепции информатизации. Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) - кульминация культурной части семинара." Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе не в ресторанах, да отелях.
Необходимое вступление-пояснение: М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...
Насморк - это когда носом шмыгают часто...
История: Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской. Пригляделся - так и есть, гаишник (Г). (Г)Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?! (Г)А почему у Вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!? Как я мог забыть, что у моей машины с неболшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга (Я)А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)! В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь? Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее: (Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!) На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение."
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Читаю PC Week №31. Первая страница: "Правительство Москвы обсудило концепции информатизации. Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) - кульминация культурной части семинара." Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе не в ресторанах, да отелях.
Необходимое вступление-пояснение: М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...
Насморк - это когда носом шмыгают часто...
История: Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской. Пригляделся - так и есть, гаишник (Г). (Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?! (Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!? Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга. (Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)! В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь? Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее: (Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!) На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение".
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
Приходит женщина (Ж) к доктору (Д). Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире. Проходит неделя... Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Съездите куда-нибудь, развейтесь. Проходит неделя... Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Д: Может Вам любовника завести? Ж: Так где же его найдешь, хорошего то? Д: Ну, вот я например чем плох? Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать , совершая активные телодвижения. Проходит минута... Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе на математический язык является условной единицей умноженной на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует действительности.
(на приеме у психиатра) - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная ! - А в чем это выражается ? - Вы знаете, она часто меня вечером спрашивает очем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно ...
Жена с любовником занимаются своими делами ... и, вдруг, - звонок в дверь ! Жена решила спрятать любовника в шкаф. Муж приходит ... усталый. Поел, прилег ... И тут вдруг в их квартире пожар ! Шум, Гам ! Все бегают - выносят самое ценное ... И тут раздается из шкафа голос : - "Шкафы выносите, шкафы " Муж, удивленно, останавливается перед шкафом : - " А кто это говорит ? " - " Это МЫ, пиджаки "
На перекрестке, на желтый свет столкнулись КАМАЗ и Москвич. Вызвали милицию. Мент приезжает, подходит к водилам и спра- шивает водителя Москвича : - О чем Вы думали, когда ехали на желтый свет ? - Думал, что проскочу ... - А Вы ? (обращаясь к другому водителю) - ... Хрен ты у меня проскочишь !
Решило начальство одного из наших крупных заводов "выходить на мировой уровень". В связи с этим на территории завода было запрещено употребление матерных слов. Через некоторое время резко упала производительность труда. Директор решил проверить в чем же дело ? Что случилось ? ... Приходит в цех, к рабочим и спрашивает: - Чего, ребят, случилось ? Почему производительность упала ? - Да все просто - раньше, если нужна какая-то деталь, говорили : "Эй, Вась, подай вот ту ху"№;%" ...", а теперь приходиться название вспоминать !
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит его к токарю Иванову. Вот наш передовик. Очень хорошо,- обрадовался гость. - А скажите, если бы вы выпили стакан вина, вы смогли бы так же ударно работать ? Не знаю, - пожал плечами токарь. А два стакана ? Не уверен … Ну а целую бутылку ? - не унимался визитер Так ведь работаю же … как видите.
Да, вилла действительно симпатичная, - сказал покупатель агенту по торговле недвижимостью. - А тихо здесь ? - О, да ! Только за последний год здесь было ограблено пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал !
- Доктор, мне кажется, что с моими умственными способностями что-то происходит. - А в чем это выражается ? - Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Доктор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. - А что случилось ? - Сосед всю ночь сует пальцы в розетку и кричит: "Я торшер, я торшер !". А я при свете спать не могу.
- Вас уже оперировали ? - спросил врач. - Да - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею введу, что у вас было ? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь ? - Плата слишком высокая.
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот. - Но вы же сказали, что должны туда ввести зеркальце, инструменты .. - Да, но сам-то я остаюсь снаружи.
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента - Что это такое ? - Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так. Доктор рисует круг. - А это что такое ? - Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так. Доктор рисует треугольник. - А это ? Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуально озабоченный !