Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Река. На берегу сидит наркоман. К нему подъезжает крутой джип. Из него вылазит новый русский и спрашивает у нарка: "Где тут у вас брод?". Нарк показывает на место в 20 метрах от него. НР садится в джип, пытается там переехать, и машина тонет посреди речки. Он выбегает и орет на наркомана: "Ты чо гад сказал, я же тебя ща урою" Ошалевший нарк испугано возражает: "А я чо, я ни чо, но гадом буду, там утки полчаса назад по грудь переходили"
Цирк.Идет представление.Выходит конферансье и горит: -Асейчас перед вами выступит мальчик с феноминальной памятью!!! На арену выносят ведро воды,выходит мальчонка лет семи,выпивает его и спокойно уходит.Публика в недоумениии но все же хлопает в ладоши.Еще па- ра номеров и опять тоже самое.Выходит мальчик,выпивает ведро воды и ухо- дит.И так раз шесть.Выступили акробаты и выходит конферансье: -Асейчас перед вами выступит мальчик с феноминальной памятью и обосыт первые два ряда!!! Ну,естественно публика в шоке,первые ряды давай ломиться назад. Конферансье: -Это бесполезно!!!Я же говорю:"Мальчик с феноминальной памятью"!!!!
Пациент: -Доктор, я тяжко болен, буквально все болит (тычет себя пальцем со стоном)-тут больно , и тут , и тут!!! -Батенька,да у вас же палец сломан!..
Кафе "Ностальгия" За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет седьмую или восьмую рюмку коньяка. Грустит. Вечер. Зучит Крис Ри.
За соседним столиком такая же полупьная грустная женщина в красном. Перед ней увядшая роза в бокале. Разумеется они знакомятся. И рассказывают друг другу свои грустные истории.
Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, ( всхлипывая), навсегда.. Женщина: - У меня та же беда, Мой супруг оставил меня Мужчина: - Она сказала мне "Я больше не могу жить с извращенцем!" Женщина: - Удивительно, мой муж утвердает то же самое.
Вобщем они нашли общую тему и она пригласила его домой. Далее действие происходит в ее квартире.
Женщина (сексуально, игриво, предвкушая): - Я пока приму душ. А вы полистайте журналы и разлейте вино Скрывается в ванной Через пять минут выходит из ванной в пеньюаре, и застает мужчину уже в плаще на пороге. Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А Я? А Мы? Мужчина (довольно): - А что я? Собачку Вашу выебал. В сумочку насрал. Мне пора...
Мужик приходит в публичный дом: - Здравствуйте! Мне блондиночку пожалуйста... - У нас нет сегодня блондинок - ему в ответ - ОК - рыжая меня тоже устроит - Ни рыжих, Ни брюнеток - у нас сегодня вообще нет женщин.
Мужик офигевая: - А кто же у Вас есть? - Бобры! - Бобры?! - Бобры.
После недолгого раздумья мужик говорит - Давйте Бобра!
На следующий день тот же мужик возле того же Публичного Дома. - Привет! Мне бобра пожауйста! - У нас нет сегодня бобров. - (предвкушая)А что Вы можете мне предложить? - Наблюдение за половым актом. -??? Ладно, давайте.
Проходит в комнату. В стене просверлены дырочки, к которым припало глазом несколько мужиков. Наш занимает место возле одной из дырочек. Видит: Негр Вовсю шпарит белую женщину! Наш мужик возмущенно-возбужденно толкает соседа: - Смотри-смотри- НЕГР БЕЛУЮ ЕБЕТ!
Тот не отрываясь: - Это что - здесь вчера один БОБРА ПЕР!
Израиль. Утренник в детском саду по случаю Нового года. Заходит Дед Мороз с мешком подарков. - Здгавствуйте дети! - Здравствуй дедушка Мороз!!! - Покупаем подагки...
Больница.Впалате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: " Уважаемый издатель! На стр.14 Вашей инструкции" Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка ..."
Это из сборника (конец 80-х)"1001 политический анекдот" (ротапринт)
Тюрьма. Камера. Полит. зэки, все сидят за: 1-ый: Я директор винзавда, выпустил вино "Ленин в разливе"... 2-ой: Я директор птицефабрики, повесил на входе транспарант: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке"... 3-ий: Я директор мебельной фабрики, выпустил трехместную кровать "Ленин с нами"... 4-ый: Я директор сумасшедшего дома, на въезде повесил лозунг "Ленин с нами"... 5-ый: Я директор завода резиновых изделий, выпустил новый презерватив "Наденька"...
Идет процесс над Вовочкой, об изнасиловании, адвокат - женщина, выступая в защиту с речью, достает пенис Вовочки: - Уважаемый Судья!, Как таким маленьким, вяленьким пенисом можно изнасиловать женщину? Вовочка: - Тряси меньше, Дура, сейщас процесс проиграем.
Пришел мужик в магазин, спрашивает: -У Вас есть мужские трусы в продаже? Продавщица отвечает: -Нет, возьмите женские, какая разница!? Мужик: -Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю!
Встречаются два новых русских. Один жалуется: --Прикинь, братан, вчера купил коробку елочных игрушек, а они все бракованные! --Че, битые? --Нет. Но… не радуют!
Встречаются два старых школьных приятеля,один-нищий инженер,другой- "новый русский" Инженер:"как же ты так поднялся. Ведь я отличником был,а ты даже таблицы умножения не знал?!" "новый русский":"Надо уметь вертеться.Вот я,например,покупаю товар за 2 тысячи баксов,а продаю за 4.Вот на эти 2% и живу!"
Подарил папа сыну пистолет. Тот прибегает домой радостный: - Папа, я пистолет на золотой "Ролекс" поменял! - Сядь, сынок, я сейчас тебе все объясню. Вот подходит к тебе на улице человек и говорит: я имел тебя, твою маму и твоего папу. И что ты в ответ на это скажешь? "Пол-второго"????
К врачу приходит голубоглазый красавец блондин и широко улыбаясь говорит: -Доктор,КАСТРИРУЙТЕ меня пожалуйста! У доктора глаза на лоб,естественно: -Молодой человек,да как же,в вашем возрасте.. Блондин: -Нет,доктор,я принял твердое решение,у меня есть на то свои причины. Доктор(пожимая плечами): -Ну ладно... Сказано-сделано.Везут его,довольного, после операции на каталке,доктор не выдерживает и спрашивает: -Но все же,скажите из-за чего вы пошли на столь решительный шаг? Блондин(улыбаясь): -Да все очень просто,доктор-я женюсь на еврейке,а у них это принято, понимаете? Доктор: -Постойте,но это называется ОБРЕЗАНИЕ!! Блондин: -Э...а я что сказал?
Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь историю, а потом сделать из нее вывод. Первой встает Машенька. - У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц вылупилось только десять цыплят. - Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница. - Цыплят по осени считают. - Отлично, Машенька.
Далее Дима рассказывает. - У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку, корзина упала, и все яйца разбились. - Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать? - Не клади все яйца в одну корзину. - Замечательно, садись, пять.
Тянет руку Вовочка. - Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница. - Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них, когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками. - И какой же вывод можно сделать?
Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена! Бьет его по морде и приговаривает: - Будешь еще пить, будешь еще пить ....... Мужик: - Ну Наливай!
Залез пацан в сад, нарвал яблок и довольный лезет через забор назад. Вдруг откуда ни возьмись вылетает Дедок и хвать пацана за яйца, и давай тянуть обратно, пацан сопротивляется но с забора неслазит. -Дедок еще сильней тянет и орет "тебя как звать" -Пацан висит на заборе, мычит и ничего не отвечает -Дедок еще сильней тянет, яйца чуть в узел не завязывает и орет- "тебя как звать" -Пацан - ВААССЯЯ -Дедок - сынок чтож ты терпел такую боль и нечего не отвечал ? -Пацан - ЯЯ НЕЕММООЙЙ !!!
Врач неизлечимо больному: -У меня для вас две новости, хорошая и плохая. -да доктор? -плохая вы неизлечимо больны и в скором времени умрете. -ну... а... хорошая тогда -видите ТУ вон медсестру -??? -я ее вчера трахнул.
Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне? Ж: Три раза.. М: И когда это случилось в первый раз? Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? Ж: Помнишь тебе на выборах не хватало 56 голосов....
Прибегает гинеколог к хирургу в кабинет. - Слышь, Петрович, ко мне сейчас баба на прием пришла, у нее клитор как ДЫНЯ!!! Пойдем посмотришь. Приходят в кабинет.Хирург посмотрел и говорит: - Ну и что, клитор как клитор, ничего особенного. - А ты лизни.
У Машеньки домашнее задание на тему: "Что такое демократия?" Подошла она к папе (новому русскому) с этим вопросом. На что он ответил: - Например, твой папа каждый день упорно работает, зарабатывает деньги - это источник финансов, консорциум. Твоя мама - правительство, которое своевременно собирает эти финансы у папы. Мы с мамой разумно используем их, растим вас с братом. Следовательно, вы - наш народ.
Твой старший брат - бездельник, он - плохой человек и тоже отбирает финансы у папы на свои гуляния. Но, вот его подруга - примерная, послушная девушка, она хороший человек. Наемная нянька тяжело работает с утра до вечера, по - этому она - рабочий класс. А твой маленький брат еще очень мал, по - этому он наше будущее. Поняла?
Машенька, почесав затылок, покивала головой, будто бы и поняла. Затем побежала в свою комнату, начала писать сочинение. Просидев некоторое время и не написав ничего, вдруг она услышала плач маленького братишки: обделался в штаны по - большому.
Она тут же помчалась к маме, но она крепко-крепко спала. Затем - искать няньку, но в комнате увидела ее придавленной своим папой, которые оба синхронно двигались взад - вперед, вверх - вниз… Пошла за братом, но увидела его, тоже придавившего свою подружку и делавшего те же движения, что и папа.
Машеньке ничего не осталось делать, как сесть и написать следующие строчки сочинения:
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: -Дорогая,ты знаешь,тамагочи забеременел... -??? Мужик достает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: -Идиот,это не тамагочи, а пейджер!
Новый русский едет домой,достает мобильник и звонит жене: -Дорогая, я скоро буду - зажигай свечи,разливай вино. -Милый, будь осторожней,не спеши.По радио передают,что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к ! -Да их тут сотня!!!
У одного мужика волки повадились таскать овец.Чего он только не предпринимал:и капканы ставил,и с ружьем в засаде сидел- ничего не помогает.Однажды узнал он,что в соседней деревне живет отважный пес Бандас,которого волки панически боятся,и навсегда уходят из тех мест,где он появляется.Купил,значит,мужик этого пса, привел домой,посадил в будку. Ночью,как обычно,подбирается к деревне волчья стая.Вдруг оттуда тихо- тихо так доносится:"Гав...".Волки с криками:"Это же отважный пес Бандас!" кидаются обратно в лес. И вот, бегут, значит, волки, и самый молодой из них интересуется: "Ребята,почему мы так бежим? Это же какая-то шавка! Единственное, что этот пес нам может сделать-это поцеловать нас в задницу!" "Эх,ты,сразу видно,что молодой",отвечает ему старый седой волк, "ты еще не знаешь, какие у него холодные губы!"
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и, размахивая флагом, кричит: "ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!!"... Под горой сидит Мальчиш-Плохишь, жрет печенье с вареньем и, задумчиво так, говорит: "Вот, млин, конопля странная вещь... Кого на измену, а кого на пожрать тянет!"
Вовочка первый раз приходит домой очень поздно, отец в гневе: Где был Где шлялся? вовочка молчит: Нуу-этааа отец: может ты трахался? вовочка: ага эта трахался батя довольный: еше мужиком в семье добавилось,по этому поводу вовочка давай выпьем сидят выпивают вовочка: а ты завтра пойдеш трахатся? неаа вовочка, а послезавтра? неаа а че так, вовочка? ну этааа ЖОПА БОЛИТ
Приперло мужику в аэропорту конкретно сходить в туалет. Он ломится в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая продает билетики: "Чего надо?". (М) - Ну хочется очень!!!!! (Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки не трогай!!!! (М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!! Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается, видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" - выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА жмет кнопку "OUT"....... Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра. (М) - Где я, что со мной?! (МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" - это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой! ......
Экзамены в ветеринарном институте. Студент отвечает:1-й вопрос - 5, 2-й вопрос-5, 3-й вопрос "Скажите можно ли корове сделать аборт?" - ????????; - Идите подумайте; Студент выскакивает в коридор спрашивает у сокурсников " Кто знает можно ли корове сделать аборт?" - ????????; Бегает по всему институту никто не знает ответа. Наконец забегает в туалет, там стоит наркоша давит косяка. - Скажите Вы не знаете можно ли корове сделать аборт? Долгое молчание. Затем спокойный голос " Ну ... ты.... браток ... попал......"
Представьте себе цирк: дрессировщик диких животных выгоняет всех зверей из вольера и остовляет одного льва. Завораживающим голосом объявляет в зал: А теперь смертельный номер!!! (барабанная дробь и все т.п.) Дальше действия дрессировщика: палочкой бъет льва по голове, тот открывает пасть и дрессировщик в пасть льву кладет свой член. Подержал не долго и вытащил. Все тем же завораживающим голосом обращается в зал: Ну что, сможет кто-нибудь повторить??? В зале полная тишина. И вдруг встает женщина и тихо-тихо так говорит: Я повторю..... только по голове бить не надо.
У одной тетеньки была страшная-престрашая дочь. И решила она приберечь родное дитя -- убрала из дома все зеркала. И вот однажды прибегает доча с улицы с ревом:
-- Мама, мне все говорят, что у меня голова как ЖОПА!
Мамаша кинулась дочку успокаивать: ты, дескать у меня самая что ни на есть раскрасавица. Если не веришь, сходи в колодце на себя посмотри.
Подбегает девочка к колодцу, наклоняется, а оттуда:
На двери частного дома повесили табличку: "Осторожно! Злая собака!" На следующий день кто-то приписал: "Без зубов!". Хозяин подумал и дописал: "зато засосет насмерть!"
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый. Разговорились- как дела и все такое... Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю! Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас. Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает! Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Беларусь. Случилось покушение на президента (на нашего). Президент остался жив, правда, жопу взрывом оторвало. Ну, президент без жопы, ясное дело, - лажа. Стали, значит, донора искать. Нашли донора- доктор наук, профессор, спортсмен, молодой. Сделали операцию. Дневник хирурга: Первый день после операции - температура жопы 38 Второй день после операции - температура жопы 39 Третий день после операции - температура жопы 40 Четвертый день после операции - жопа отторгла президента!
Женщина получила права,но ничего не понимает в машинах. Едет она однажды,слышит,что-то звякнуло.Поступила так,как научил ее муж:вышла из машины и огляделась вокруг.Видит,лежит какая-то железяка.Она снова поступила,как научил муж:подняла ее и положила в багажник. Приезжает домой. Муж осмотрел ее машину и говорит: "Все хорошо,только крышку от люка отвези,где взяла.
Заяц забил косяк , а одному курить скучно. Скачет по лесу , видит, дятел дерево долбит: - дятел, дунешь? - дуну , берет косяк и дует в него, вся ботва вылетает - НУ ТЫ В НАТУРЕ ДЯТЕЛ!!!!
Доярка (Д) с великого бодуна приходит утром на ферму. Корова (К), укоризненно глядя на нее, говорит: -Ну что, Маруська, опять нажралась вчера? Д:-Угу-м-м-му-у-у-у... К:-И работать, небось, не можешь? Д:-Угу-м-м-му-у-у-у... К (вздыхая):-Ну, ладно уж, выручу. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Годы застоя. Заседание парткома, мужика принимают в партию. (Мужик с тяжелого бадуна) Задают вопросы на которые необходимо быстро отвечать. Мужик не отвечает ни на один вопрос. Спрашивают о международных компартиях. Реакция аналогичная. Задают наводящий вопрос про Индию вообще: - Что привозят из Индии, что вы пьете каждое утро? Мужик минут пять чешет репу и потом с недоуменно - восторженным видом говорит: - Неужели рассол?!
Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом. "Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом суда?"-спрашивает один из них. А поручик уже старый и глухой: "что-что?" Ему повторяют вопрос. Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск, и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"
Приходит девушка(Д) к попу(П) и говорит; Д:Грешна-сосала. П:Сколько сосала. Д:15 минут. П:4 круга бегом вокруг храма и 2 раза ОТЧЕ НАШ Приходит девушка второй раз Д:Грешна-сосала. П:Сколько ? Д:20 минут. П:5 кругов вокруг храма и 3 раза ОТЧЕ НАШ Приходит девушка 3-ий раз Д:Грешна-сосала 25 минут. Поп достает калькулятор и говорит:три-пятых;пять-третих;слушай дочка: "Пососи еще 5 минут, а то дроби не въебенные!"
Переполненная арена старого цирка. Выходит конферансье и громким голосом заявляет:"Сегодня на арене нашего цирка выступает ...Женщина!... ...С бородой!... ...Без сисек!.... ... и с членом!!!...
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?" Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"
Два приятеля беседуют о своих женах. 1-й: А как ты думаешь, у твоей есть любовник? 2-й: Думаю, есть. 1-й: А почему ты думаешь, что есть? 2-й: Да заглянул к ней под одеяло, а там - веточки, цветочки. А у твоей? 1-й: Думаю, тоже есть. 2-й: А кто он? 1-й: Думаю, что железнодорожник. 2-й: А почему? 1-й: Да заглянул ей под одеяло, а там железнодорожник.
Девушка, забегает в милицию и кричит, - Меня только что изнасиловали в телефонной будке. - Приметы насильника,- спросил дежурный. - Рост 130 см, голубые глаза, особая примета - тазик в руках. - Но как он смог!? - Тазик мне на голову и подтянулся. - А завтра что будете делать? - Как это что?! Опять звонить пойду... Но возьму с собой табуретку! Он так смешно подпрыгивает!
Как-то послде долгих романтических встреч парень с девушкой решили провести ночь вместе. Парень приходит домой и спрашивает отца: Папа у меня завтра девушка будет, но у меня есть маленькая проблемка - сильно носки неприятно пахнут. На что отец отвечает - не проблема, когда разденешься - сразу под кровать бросишь их. Девушка тоже пришла к маме с проблемой. Мама, говорит завтра с парнем ночь проведем, а я даже не знаю как быть - запах из рта у меня неприятный. Мама и говорит - не проблема дочка. Ты молчи все время. Вот собственно настал момент. Все у них получилось и наутро парень начинает искать свои носки, И очень долго найти их не может . И он в гневена девушку куда ты их дела. Короче задолбал он ее и она не выдержала и говорит. Да не видела я твоих носков.
Парень так смотрит на нее и говорит ТЫ ЧТО ДУРА СЪЕЛА ИХ ???
Как-то вовочка опоздал в школу ,учительница спрашивает его: -В чем дело? -Понимаете, Марья Ивановна ,у нас дома был пожар. - И что,кто-нибудь сгорел? -Там дедушка был . -Он что, сгорел? -Да нет,его пожарные ж окно выкинули. -Так он что ,разбился? -Да нет,там тент натянули. -Так он что,живой остался? -Да нет ,он от тента обратно в окно отскочил. -Так он что,сгорел? -Да нет,его пожарники опять викинули. -Так что же с ним все-таки случилось? -Да замучил он нас,пристрелили мы его.
Чапвевская дивизия. Сидит Петька возле штаба, шашку точит, лениво так. Мимо идет Фурманов(Ф). Видит, что Петька(П) херней мается, говорит: - Петька, щас буду твой ителлектуальный уровень проверять! Отгадай загадку - без окон, без дверей, полна горница людей? (П)подумал, - не, тов. Фурманов, ху№ня получается! (Ф)- Сам ты ху№ня! Это ж огурец! Ладно, давай еще раз. Два кольца, два конца, посередине гвоздик? (П)подумал, - не, тов. Фурманов, опять ху№ня получается! (Ф)- Петька! У тебя жопа вместо головы, это ж ножницы! Петька шашку заточил, дай, думаю, в штаб зайду. Заходит, там Василий Иванович над картой сидит, чертит что-то. (П)- Василий Иваныч, бросай карандаш, ща я буду твой ителлектуальный уровень проверять! Отгадай загадку - без окон, без дверей, полна жопа огурцов?! (ВИ)- Не, Петька, ху№ня получается! (П) - Вот и я говорю, ху№ня, а Фурманов говорит- ножницы.
Как то раз встретились три похуиста. Один и говорит, у меня на прошлой недепе целый дипломат капусты спиздели, а мне похуй. Второй, а у меня иномарку угнали, и мне тоже похуй. Третий, это все хуйня, вот я вчера сидел в баре, и комне подошли три вышибалы, и спросили -"ты Вася". Я сказал -"Да".И тогда они мне таких пиздюлей надовали, а мне похуй я не Вася.
Как-то раз похител змей Горыныч дочку короля.Король дал указание, кто спасет его дочку и убьет Горыныча и принесет докозательства, он тому полцарства и дочку в жены отдаст.Ну и пришел Иванушка и предложил себя,только говорит дайте мне ящик водки и пакет анаши. Король согласился и дал.Поехал Иванушка к змею встретил и говорит давай выпьем,тот согласился пьют Иванушка мало горыныч много, все выпили.Тут перешло дело на анашу Иванушка по малу,а горыныч все выкурил и заснул.Стоит над ним Иванушка и думает вместе пили, вместе шабили не буду убивать,а для докозательства выбью зубы и отнесу.Освободил он дочку,привез ее к царю.На следующий день свадьбу сыграли.В первую брачную ночь стук в дверь,Иванушка спрашивает кто там,в ответ сейчас тебе будет и кто там,и что там стаматолаг е....ный!
В театре идет репетиция спектакля. Режиссер - Товстоногов. Он нервничает, ему все не нравится, раздражается все больше и больше. В конце концов объявляет перерыв и выгоняет всех со сцены. Сам уселся в темном зале и курит. Вдруг в тишине на сцену выходит чувак. Подходит к самому краю сцены, расстегивает штаны и начинает дрочить. Товстоногов ошарашенно приподнимается в кресле и, нервно затягиваясь, начинает шептать: - Во-во-во... Локоток повыше... И от себя, от себя!!!
Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки. Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала. Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"
Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует. Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня на кладбище, я тебе 500 баксов дам". Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез на кладбище. Приезжают на место. Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму. Я тебе еще 500 баксов дам". Ну таксист подумал и пошел с ним. Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это 2000 баксов дам". Таксист задумался... Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто неузнает. Тут прямо грузин его и аттрахал. После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить". А грузин ему и отвечает: " Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."
Толпа сперматозоидов. Все бегут. Один: - Хочу стать человеком!!!!!! Старики ему: - Ну щас, полетим, ты вперед, мы тя пропустим. Увидишь темное пятно, цепляйся, и станешь человеком. Бежит. Темное пятно. Спермик орет: - Привет! Я к тебе! Я хочу стать человеком!!! - Ты что, с ума сошел?! Я - кариес!!!
Секретарша по селектору обращается к БН: - Борис Николаевич, премьер-министр на проводе. - Если это Черномырдин или Кириенко, то я возьму, а если Степашин или Примаков, то меня нет. - БОИС НИКОЛАЕВИЧ! ЭТО - ПУТИН!!
В 21 веке детей будут делать при помощи ПАРА и ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ...... Берется ПАРА, выключается ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, все остальное старым, проверенным способом.
Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit: - Slushai, u menia tam krov'! - Da ladno, gonish. - Pravda pravda! - Nu dai posmotret'! Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit: - Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!
Останавливает гаишник мерс. Подходит и заглядывает в салон, а там сидит новый русский (НР), а между ног у него сидит обезьянка и делает миньет. НР стучит ее по голове и торопит: "Быстрей! Быстрей!". И вот когда все кончилось, НР отряхнулся, спрятал член, повернулся к гаишнику и срашивает: - Ну что, хочешь? - Не... Ты мне шишьку набьешь.
Лежат две бабы на пляже. Вдруг одна вскакивает и начинает интенсивно принюхиваться: - Манька, вставай! Хуями запахло - мужики рядом! - А, ложись - это у меня отрыжка такая.
Идет ежик по лесу,вдруг увидел ружье и подумал,что это фотик. Идет он дальше,смотрит сидит заяц без дела. Ежик у него прашивает:"Хочешь,косой,сфоткаю?" Заяц твечает:"Давай!" Сел косой под деревом и улыбается.Ежик навел объектив,нажал на курок. Раздался выстрел.Заяц лежит под деревом весь в крови и корчется. Ежик подходит к нему и говорит:"Тебе,заяц,смешно,а меня знаешь как оглушило!"
Cлепой, и одноглазый пошли к бабам, идти надо через лес. Одноглазый ведет слепого. Вдруг он напарывается единственным глазом на ветку... Бывший одноглазый: Ну все, пришли... :-( Слепой: Здравствуйте девушки :-)
Групповуха: восемь мужиков и одна баба, все переплелись телами в одну массу, справа нога торчит, слева рука чья то... Через какое то время из кучи вылезает мужик с возмущенной физиономией - Мужики мля !!!! давайте определяться, а то меня уже 3 раза в жопу вы:%ли и 4 раза в рот дали.
Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво, а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает ГАИшник: А быстрее она может? НР:Конечно! Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп. ГАИшник: А еще быстрее? НР:Без проблем. Два раза опять по голове.Скорость увеличилась. НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать? ГАИшники отошли, посовещались,подходят. ГАИшник: НЕТ!! НР:??? ГАИшник: По голове бьеш больно.
Лежат, значит, Вини пух с Пятачком на пляже. Вини пух у Пятачка спрашивает: - Пятачок ! Ты что, мастурбируешь?! - Да! - Пятачок, а оргазма хочешь? - Да!!! - Тогда себе мастурбируй!
Idet 4iksa po poliu, vidit - muzhik v skafandre travu kosit. Ona vsia v neponiatkah, sprashivaet u muzhika: - Vy 4ego eto, diade4ka, travu v skafadre kosite? Muzhik ej: - A ja, devushka, trudnosti preodolevat' liubliu! Nu ona vsia pribaldela, takoj krutoj ded, ponimaesh'.. Ona emu: - Ty - moj geroj, ja ot tebia bez uma! Davaj perespim (nu perepihnemsia t.e.)! Muzhik: - Davaj. Tol'ko v gamake i stoja.
Стоит на обочине дороги пьяный мужик и голосует. Останавливается КАМАЗ, мужик садится и говорит: - До города добросишь ? - Ладно ... только не мешай мне. Едут они едут ... вдруг мужик восклицает - Дай порулить! - Не мешай! - Ну дай порулить! - Я же сказал: не мешай! А то высажу - Ладно ... Мужик достает из сумки руль и начинает рулить - Смотри! Бабуля дорогу переходит - кричит мужик, выворачивая руль налево. - Да иди ты! - говорит водила, выворачивая руль направо ...
Лягушка обожралась насекомых. Живот лопнул и выволились кишки. Всплыла брюхом вверх над озером и пытается запихнуть их обратно. Тут всплывает крокодил и спрашивает: - Лягушка, тебе плохо? - Да мне пиздец.
ZIRK: vihodit vedushii i govorit : " a segodnya dlya nashei super pupliki super nomerea" " i tak letaushie krokodili!!!" otkrivaetsya kletka ottuda vilazyat krokodili i pod borabannu droj' plavno vzletaut v vozduh , puplika v shoke , krakodili videlivaut vsevozmojnie pirueti v vozduhi i 4erez paru minut udolyautsya so szeni. " a teper' edinstvenii i ne povtorimii nomer !!! GOVORYASHAYA KOROVA!!!! " vklu4aetsya projektor ,posredi moneja stoit korova i ryadom ambal v koje 2 na 2 s dubinoi. i sovsego maha heryaks korove po spene , korova " MMMUUUuuuuu!!! on eshe raz eii po pruhu heryaks , korova padaet na zadnie lapi i ele ele mi4it . on eshe raz so vsego mahu trah ee po golove . jenshina s pervogo iz pupliki " vi 4to izvergi nel'zya je tak s jivotnim obrashatsya !!!!!!!! " korova " da eto eshe hernya posrovneniu stem 4to oni s krokodilami delaut!!"
Russkiy, evrey i turok popadayut na tot svet. Svtretivshiy ix angel zayavil 4to u nix 10 dney ispytatel'novo sroka po iste4eniyu kotorovo negreshivshiy otpravitsya v ray, esli net - v ad. Russkiy je lubil vypit', Evrey - dengi a Turok byl gomikom ...
I 4uditsya v meste tom russkomu vodka, evreyu vosmonost' sdelat' den'gi. I vse troya okazyvautsya nagimie mej rayem i adom ...
I ne vyderjal russkiy i napilsya na 3y den' ... Vyxodit ruka i zaberaet russkovo v ad...
I na 4 i na 5 i na 9 den' evrey ne geshil. Boitsya bol'she 4em xo4et den'gi sdelat'... I rinulsya on pro4' s mesta tovo proklyatovo daleko, daleko. Ostanovilsya perevesti Dux. Kak vdrug, vnimanie evo privlek predmet lejavshiy na zemle. Glyan' - a to koshelek nabityy dollarami. I sjalos' serdtze evreya - i xo4etsya i koletsya emu koshel s zemli podnyat' ... Nevyderjal ... dvijemyy neuderjimoy siloy, nagnulsya on daby vzyat' koshel' ...
Odin ukrainsky zhlob iz derevni zhenilasya na Kievlyanke. A ta s negrom shury-mury imela. Rodilsya negrityonok. Chto delat'? Usynovil on yego i stali rastit'. Proshlo 5 let. Negrityonok vo dvore s drugimi det'mi igrayet. Ukrainets krichit yemu iz okna: - Ivan, hody vareniki yisti. - Ne hochu, bat'ko! - Nu, ne hochesh, to ne treba - bananiv v nas nemaye!
Жил-был мальчик и не было у него ножек. Как-то раз говорит он папе: - Папа!Я хочу мультик посмотреть! На что папа ему отвечает: -Ну встань, подойди к телевизору, включм его и смотри мультикм! -Но папа, у меня же нет ножек! Папа невозмутимо так: -НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ..........
Красный-красный город. Красные жители. Красное небо. Красный ресторан Красные посетители, напитки - другого цвета нигде нет. Вдруг, среди всего этого, ЗЕЛЕНЫЙ посетитель в зале. Все в шоке. Подходит официант к клиенту: - Простите, но... как это вы такой зеленый?! - А я из другого анекдота!!!!
Представьте себе: тихая веронская ночь, воздух пахнет лимоном и лавром, тихие, покрытые вечерним сумраком аллеи, негромко журчащий фонтан. Беседка. В ней сидят двое: Ромео и Джульетта. Рука Ромео нежно скользит вверх по бедру Джульетты, вверх по нежной, бархатистой, прохладной коже. И тут внезапно натыкается на что-то продолговатое и горячее. - Джульетта, - спрашивает Ромео, - это что, хуй? - Нет, - говорит Джулетта, - это я сру.
мужики на охоте егерь устроил опрос охотнику определить что за зверь и чем убит с закрытыми глазами за каждого угаданного стакан водки егерю :-))) 1 заяц убит дробью 2года 2 енот убит картечью 3года приходит егерь домой и ложится спать наутро жена говорит ну ты даеш вчера пришел пьяный ощупал меня и сказал ежик 3года убит топором по голове
prihodit mujik k prostetutke , tuda suda razdevaet ee , snemaet trusi , a tam kori4nevaya korka . "4toeto?!" voskliknul on "da ti ne boisya " otve4aet ona , " ti korku otderi a potom po gnou kak po maslu "