Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историями кадета Биглера. После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40 ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное, старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком. Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы. Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы, значится под небом Туркмении уже голодные. Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет. А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости. Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Две подруги разговаривают: - Ты что такая грустная? - Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась. - Ну и? - Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!
rambler.ru: Данные о среднем росте населения Соединенных Штатов Америки впервые были получены в начале 20-го века. С тех пор население США росло в среднем на три_с_половиной_сантиметра_в_год, однако последние исследования показывают, что средний рост американцев больше не увеличивается.
И слава Богу, за 100 лет и так уже должен составить не менее 4 метров ;)
Вот почему-то вспомнил (прошло 10 лет уже), да и нигде не видел этой истории. А рассказана она была моим одноклассником по "Г"-классу 92 года выпуска СШ N9 г. Донецка (Всем Привет!) со слов друга его старшего брата.
Так вот, есть недалеко от Донецка город Волноваха расположенный немножко в стороне от трассы Донецк-Мариуполь. Наш герой в попытке выбраться непоздно ночью из этого городишки пошел пешком к трассе, надо сказать что путь это совсем не близкий, наконец дойдя до трассы (с довольно оживленным движением) он понял, что его серьезно начало "топить по большому, да так что аж корневые зубы затапливало". Выхода не было, пришлось воспользоваться объектом М/Ж типа сортир-однокобинчатый, расположенным рядом с остановкой, если кто-то не может себе представить сложность ситуации, попытаытесь представить туалет который не убирался никогда....... да еше в кромешной тьме. Закурив для храбрости, в свете зажигалки взграмоздился на "насест". В самый разгар завершения "процесса" бросив докуренный "бычок" в толчек он услушал звук останавливаюшейся машины и с удивлением зазаметил в свете дврного проема надвигающуюся на него жо.. пу..... Ругая докуренную сигарету и не придумав ничего лучшего, он "похлопал" ладошкой со словами "Эй, тетя...". То ли от испуга то ли еще от чего "тетя" с криком выдала стую поноса.....
P.S. На сколько я помню его "оттерли" и довезли до города.....
Сегодня на сайте: http://www.rockefeller.ru/2001/07/04/evrejkotoryj.shtml: "Владимир Олейников, по информации sem40.ru, начинал в 1988 году. Тогда он создал в Хабаровске фирму «Архимед», занимавшуюся внедрением научных достижений. Эта фирма, к примеру, разработала и внедрила технологию разрезания резиновых оболочек атомных подводных лодок с помощью абсолютного холода."
Вот так. Ни много, ни мало. Термодинамика отныне умерла.
Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению, льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa. Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети, пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь. Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным, и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss” (Всегo лишь пoцелуй). A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь, едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло. Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же языках может общаться несчастная беженка? “На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”. Так мне еще никто в любви не признавался. :)
Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь, едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло. Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же языках может общаться несчастная беженка? “На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”. Так мне еще никто в любви не признавался. :)
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищь сержант, не работаем! - Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значиться мы студнты... - Нея! Студент здесь только я :-)
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищ сержант, не работаем! - Значится мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значится мы студнты... - Неа! Студент здесь только я :-)
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде. Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье, но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы, чай в купе... На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал, что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от пережитого потрясения. Какая только чертовщина не померещится.
Дело было сегодня утром... В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики) в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник, спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А? А я говорю: "стекло" Он: "Че ему своего мало?" Не знаю, говорю, наверное мало. Ни проверили, ничего - таможня дала добро. Вот такая вот грустная история...
NTV.RU "Решение о ликвидации телекомпании арбитражный суд Москвы принял 27 сентября, удовлетворив негосударственного пенсионного фонда "ЛУКОЙЛ-Гарант", владеющего 15% акций ТВ-6."
О важности текстов песен для их (песен) популярности...
Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:
Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения, несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано - абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю - впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса, всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля, осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"... Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал, ответил отрицательно, без задней мысли... Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот так вот! :)
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
Мужик приходит в бар. Говорит официанту: - дайте мне пожалуйста губенштраузергер гибенштайзен с колбаской Официант ему говорит: губенштраузергер гибенштайзен, простите с чем?
Стандартная ситуация. Черная "Волга" врезается в Джип. Из джипа выскакивает здоровеный детина с бейсбольной битой и начинает крушить все подряд. Крышу, багажник. А стекла у "Волги" темные, не видно кто за рулем сидит. Подбегает к капоту, чтобы разбить лобовое стекло. Глядь, а там генерал милиции в форме. Мужик умилено, нараспев. Обрадовавшись как старому знакомому: Ооой... Товаарищ ГЕНЕРАЛ..! А Я тут бегаю! Стучусь! Не знаю кому деньги отдать. Митяй.
Действие происходило на даче, куда мы выехали семейством, в составе: я, мама и сестра с детьми.
Сидим обедаем и тут сестра чуть что-то не разлила и говорит "слава Богу". Жорик (6лет) спрашивает "а какому Богу слава?". А так как до этого он меня несколько чем то разозлил, ну может быть поясничал за столом ;), я его строго спрашиваю "ты что много богов знаешь?" И тут без какого либо кокетства/испуга он отводит взгляд в сторону - задумался и через 5 сек выдает: - Ну как там по планетам, (здесь я уже не ручаюсь за последовательность) Юпитер, Марс, Плутон, Венера и т. д. Я немного начинаю понимать, что меня уели ;) и готовлюсь похвалить молодца, но когда он закончил "и последний Фаэтон, но его планета взорвалась" я был уже в легкой истерике и потом еще долго смеялся.
К истотрии №10 за 15-е июня. А знаешь, не все вслепую печатать умеют. Порой вид русских буковок на клаве сильно сердце радует. Так что может ты зря над человеком прикалываешься. :)
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.