Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Edik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В жизни всегда найдется время подвигу. Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг?
Noch. 3 chasa. Zena tolkaet v bok spjazsego muza: Vasja, a Vasja! Vasja nedovolno: Nu chego? Vasja poprosi menja! Vasja: ty chto, v tri chasa nochi, na rabotu rano vstavat. Zena: Nu poprosi, chto tebe stoit! Muz nehotja: Nu dai! Zena igrivo: Nu idi syda neugomonnyi!
Дело происходит в опере. Народ значит весь разодетый, дамы в брильянтах, мужики все в смокингах все короче друг перед другом вы#$%тся кто к ак может. Все с нетерпением ждут представления, только о нем и говорят. И вот гаснет свет, все дамы и господа предвкушая красочное зрелище рассаживаются по местам. Темно. 10 минут темно ,15 минут. Люди не понимают что происходит, почему так долго не начинается. Вдруг из-за кулис выходит мужик с горящей свечкой и горшком, оглядывается по сторонам, садится на горшок по центру сцены и начинает срать. Народ в зале в шоке, никто и моргнуть не может. Полная тишина, одна пожилая дама в конце концов не выдержала: -Да что же это такое!? Мужик, который на горшке моментально задувает свечку и тихо спрашивает: -Кто здесь? P.S. этот анекдот рассказывая надо и показывать
> 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. > Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: > "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется > побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного > вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
> по тем временам вопрос: > - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. > Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? > Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему > никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: > - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, > как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. > Есть еще вопросы? > Мужичонка не унимается: > - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, > то с кем? > Лектор: > - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, > учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный > наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? > Мужичонка: > - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая > война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев > уже полтора миллиарда. > Лектор: > - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность > не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
> Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против > 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? > - Скажите, а у нас евреев хватит?
Вспомнил еще одну балконную историю. Учился я тогда в классе 9-10-ом, щас уже не помню точно. И решили мы с другом после школы, пригласив двух подруг-однокласниц, пойти ко мне "музыку послушать". А у нас как раз дом ремонтировали. Фасад обновляли. И в тот день, пока я был в школе, добрались и до нашей квартиры. Люлька (или как ее там) рабочая переехала к нашему балкону, или точнее сказать, была между нашим и соседним балконом на уровне перил, вообщем расположена так что можно было гулять между балконами(не было у люльки бокового ограждения). Ну мы конечно с другом приуныли, т. к. девки наотрез отказались музыку слушать, когда постоянно работяги за окном окалачиваются. А окна, как на зло, все на одну сторону. Вывалили девки, от нефиг делать, на балкон, посмотреть, как рабочий класс трудиться, ну и мы следом. Стоим. Каждый о своем думки думает. Хреновые, надо сказать думки, по крайней мере у нас с другом. А работяги при виде девчонок, преободрились, и как то живее двигаться начили. Они и без этого стимулятора рисково работали, ходили по краю, на поручни забивали, о стаховках и не слышали похоже никогда. По балконным перилам, как канатоходцы, туды-сюды шастали. Дефки млеют, мы грустим, робатяги "геройствуют". До этого у них в зрителях только бабульки из нашего дома были. Они лавки свои у подъездов покинули, справедливо предположив что с обратной стороны дома всеж поинтересней и мож чо нарисуется. А среди работяг был там парниша лет 30-ти, загорелый до черноты, аж негор обзовидуется. Тот вооще каскадер, одним глазом за работой следит, вторым на девчонок косится. Так косоглазя прям и работает. И грудь колесом, и важный весь такой, на дефкин треп не реагирует, мол не замечает. Неприступный весь, неебаться. И вот стоит он на соседнем балконе, одна нога на перилах, вторая в люльке. Глаза тоже, понятно, в разные стороны. И видимо в тот момент он как раз меньше всего о работе думал, а точнее о технике безопасности. Машет он своим внизу, мол опускай давай. А тут дефки видимо оканчательно заслонили сабой рабочий процесс и парниша напрочь забыв что люлька опускается, решил все же шагнуть к нам. Созрел мож. А люлька уже тютю. Потеряв ровновесие, он стоя одной ногой на перилах, судорожно пытается схватиться за воздух. Все кругом прихуели, ну думаем писец парню, пятый этаж всеж, лететь хоть и недолго, но приземляться все же херово. Но похоже был у парня ангел-хранитель, он хоть и отвлекся похоже на своих девок, но вовремя дернул парня в нужном напровлении за штаны. И тот с грохотом и звоном, как заправский футбольный голкипер, навернулся с перил прям в закрытую балконную дверь. Только ноги и торчали. Самое главное отделались все (и парень в том числе) легким испугом. Бабульки снизу дружно и радосно (видимо потому что не их балконная дверь была) заголосили, мол стекло это херня, главное мол жизнь человеческая. Только вот сосед, дверь каторого, протаранили, приехав с отпуска(к счастью работяг его тогда небыло дома), сильно матерился. Точно не знаю кто стеклил, с этим соседом мы особо не контачили, соседний подъезд, да и сосед новый, да и к тому же какой то мелкий начальник. Но времена были советские, и стекло(как и все барахло) для многих было не менее ценным, чем работяга.
Вот пока писал про балконную историю, вспомнилась история которая со мной произошла. Работал я в 80-х годах на предприятии связи которое обслуживало бальшой горно-переробатывающий комбинат. А по старой советской традиции два раза в год на майские и ноябрьские выгонялся народ на демонстрации, демонстрировать все что есть и все что еще хочется. При этом все должно было быть наглядно и доходчиво и потому все предприятия в обязательном порядке тащили с собой наглядную, так сказать, агитацию. Два раза в год был на предприятиях аврал, все это даставалось, ремонтировалось, подмазывалось, подкрашивалось, потом демонстрировалось, потом сваливалось в кучу до следущего раза, благо курс партии был прямым, хер свернешь, и стабильным, тобишь лозунги были актуальны и особо не устаревали, только даты исправляй. И вот на нашем предприятии это свалили на меня, т. к. я был единственным кто знал как кисточку держать. За пару недель перед майскими, началась вся эта беготня. Была у нас такая огромная алюминивая тележка, которая наряжалась транспорантами, и ее дружно толкала впереди колонны пятерка работяг. После того как начали бороться с пьянством и поддатых на таких мероприятиях начали гонять, желаещих-трезвых толкать такую хрень больше не находилось, начальство приняло решение заменить телегу на микроавтобус. Но в тот раз мне выпало подшаманить тележку, а была она высокая и что бы я достал до верха, ставили мне, загнав все это чудо в ангар, слесарный верстак. Вот и стою я на верстачке, мажу где надо голубой краской, типа небо рисую. Особо не тороплюсь, справедливо полагая, что лучше без лишнего надзора небо мазать, чем в комнатке, где кроме тебя до хера народа, сидеть, паять. Да и к тому же, работа "творческая", можно тянуть до упора. Стою проникновенно мажу, в одной руке кисть в другой банка с краской, и тут заходит мой непосредственный начальник, начальник участка, зануда страшный. Видимо ему скучно стало среди остальных он и решил развеятся. Стоит, пялится. Ну и похуй, но понятно, активизировался, начальство всеж. Мажу, залюбуешься. И так увлекся этим гребанным небом, что напрочь забыл не только о начальстве но и о технике безопасности и о верстаке тож. Впомнил только когда, в очередной раз шагнув, начал проваливаться в пустоту. Начал по всем законам природы, хвататься за соломинку, то есть за воздух. Удержаться то удержался, а вот краска то... Попал и на готовую почти телегу, перекрашивая уже покрашенное, и на себя родимого, хорошо рабочий халатик принял все на себя, и главное остаток прямо на голову моего шефа, хорошо что он уже по природе лысый, только на затылке и весках чуть осталось. Шеф, скучая, разгледел где то там внизу на транспоранте дырку, ну подошел поближе, проверить, и стоял как раз в том месте, у края верстака, где я чуть не навернулся. Все кто были в ангаре упали. Не смеялись только двое, я и шеф. Шефу явно было не до смеха (хорошо хоть, что он то же халат носил), но ГОЛОВА!!! Хорошая голубая краска была. Я то же ашалел от всего, и что не наебнулся чудом, и что сам вышел почти невредимым(руки только мыть пришлось и халат выкинуть), ну и конечно, что шеф, мудак, оказался в нужном месте в нужное время.
Итог: Шефу пришлось бриться налысо. Он правда, приняв мои искрение извенения(саболезнования) посторался по быстрому эту историю забыть. Но не только я, все еще долго видели неуловимый голубой оттенок кожи. Ну а если мы кому нибудь попадали с ним вдвоем в поле зрения, все от уборщицы до деректора еще долго тихо сползали по стенке. От репресий меня спасло, думаю, моя на тот момент незаменимость. С партийной идеологией не шутили и так просто от нее было не отмахнуться.
А потом все как то устаканилось. Хотя через несколько месяцев, к нам пришла разнорядка, отправить людей на день в подсобное хозяйство, собирать сено. Ну и мой крашеный начальник с легким сердцем задвинул меня туда. До этого случая я на таких мероприятиях не светился.