Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Занимательные задачки.
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
N 13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля
N 16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
8:10 утра, суббота. ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, говорит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!". У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке кричит:"ПОШЕЛ НА ХУЙ, ВОВОЧКА!!!"
Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и, схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не теребите писюн - проиграем процэсс..." Andy
Идет Мамонт по улице и плейер слушает. Вдруг к нему подбегает стадо Слонов, бъет, топчет его и убегает дальше. Слон собирая сломаный плеер с асфальта возмущенно воздыхает: "Совсем СКИНЫ охуели"
Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть. Испробовал разные методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает домой звонит по телефону, и ему отвечают: - Работаем на дому ждите. Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день, ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул, становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают: - А ты уверен? - Уверен, уверен. Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди табличка "Догоню - ты мой". sultan
Ночью муж будит жену и протягивает ей таблетку аспирина и стакан воды. Жена удивляенно: - Зачем? У меня не болит голова. - Ура! , - закричал муж, швыряя у угол трусы.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... sultan
НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ 1. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета и больше 2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере 3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны, скорости любых автомобилей равны итд 4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда начинает падать, за спиной она взрывается 5. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки завестись 6. Герои знают намерения злодеев, так как знают как их срезать в городе с прямоугольной планировкой улиц 7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью 8. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга 9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем 10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов 11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами 12. У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться 13. Русские либо плохие, либо из КГБ 14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом 15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные гении 16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит 17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах
Президент Израиля призвал США немедленно вывести все свои войска из Афганистана и прекратить агрессию против афганского народа. - Нравится нам это или нет, - подчеркнул президент Израиля, - но председатель Усама бен-Ладен - признанный лидер афганского народа. Администрация США должна продолжать поиски конструктивного диалога с бен-Ладеном и обязать его принять решительные меры для искоренения террора.
Самолеты ВВС НАТО сегодня продолжили массированные бомбардировки Нью-Йорка и Бостона. Имеются многочисленные жертвы среди мирного населения. Командующий войсками НАТО заявил, что бомбежки будут продолжаться до тех пор, пока США не подчинятся воле мирового сообщества и не возвратят Мексике Техас и Калифорнию, оккупированные в ходе войны с Мексикой в 1846-1848 гг.
В Гааге Международный трибунал продолжает слушание дела бывшего президента США Буша, обвиняемого в организации агрессии против независимого Афганистана. Предполагается, что Бушу будет вынесен приговор в виде пожизненного заключения, как военному преступнику, виновному в массовой гибели гражданского населения Афганистана.
Комиссия ООН, состоящая из мусульман-вакхабитов, продолжает в Афганистане расследование преступлений американской военщины. Многие города Афганистана разрушены американскими бомбежками, сотни тысяч людей остались без крова. Есть тысячи убитых и раненных среди гражданского населения. Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершенные преступления командующего вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров США.
Совет безопасности ООН на специальном заседании решительно осудил геноцид американского империализма против индейцев Америки и призвал США немедленно уйти со всех оккупированных индейских территорий, дабы дать возможность индейскому народу создать на территории бывших США независимое индейское государство.
Совет Европы выделил талибам Афганистана 5 миллиардов евро на восстановление экономики страны, разрушенной американскими бомбардировщиками.
Сегодня во многих странах Европы прошли митинги и демонстрации в знак солидарности с афганским народом, мужественно сражающимся с американским империализмом. Демонстранты несли портреты бен-Ладена и выкрикивали лозунги: "Буш - убийца! Свободу талибскому народу! Руки прочь от Афганистана! Нет - американской агрессии!" Были сожжены американские флаги и чучела президента США. Среди широких масс населения стран Европы продолжается сбор средств для помощи талибам.
Парламент Российской Федерации объявил сделку о продаже Аляски США нелействительной и потребовал немедленного возращения Аляски России.
Эстонец приходит в урологу: - Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает. Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента: - Скажите, когда у вас последний раз был половой акт? - Три дня назад. - Э-Э-Э, батенька, да Вы кончаете!
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! sultan
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут... sultan
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл`ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья.- Не выжил после клеймения. sultan
Если у Вас возникнет вопрос во время экзамена, просто поднимите руку. ... Это должно вызвать прилив крови к мозгу достаточный для самостоятельного ответа на вопрос.
Преимущество тоталитарного режима над демократическим на наглядном примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай! sultan
Бежит Косой, смотрит бутылка водки лежит, думает: "О, надо же, есть что выпить!" Принимает рюмаху и вырубается... Бежит Лиса, смотрит лежат отпитая бутылка водки и Косой, думает: "О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить!" Принимает рюмаху и вырубается... Бежит Серый, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой и Лиса, думает: "О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить!" Принимает пару рюмах и вырубается... Бежит Миха, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой, Лиса и Серый, думает: "О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить, есть кому морду набить!" Допивает до дна и вырубается...
Первый очухивается Косой, башка гудит..."как водку пил помню, лису конопатил тоже помню, Серому навалял... помню, но когда Михе-то накостылял...
Приехал как-то Новый Русский с сыном на рыбалку, сходили червячков накопали, расположились поудобнее и папа сыну говорит: - там в джипе я кашку прихватил, ну чтоб рыбу прикормить, неси ее сюда, сейчас разбросаем, червячков на крючки насадим, наловим рыбы и домой! - знаеш пап, а я кушать хотел ну и съел... - ну молодец сынок, хорошо что самостоятельный, ну а кашка... Хорошо, там в бардачке у меня банка кукурузы завалялась, давненько я ее вожу, неси ее сюда, сейчас разбросаем, рыбу прикормим, червячков на крючки насадим, наловим рыбы и домой! - папа, а я проголодался и съел кукурузу... - да-а-а, я ж ее уже несколько месяцев вожу на всякий случай, как бы не испортилась, хотя... Там мать нам обед положила - бутерброды, неси их сюда, колбасу сейчас съедим, а хлеб разбросаем, рыбу прикормим, червячков на крючки насадим, наловим рыбы и домой! - съел я и бутерброды. - ну все, сынок, кончилась наша рыбалка, ничего сегодня не поймаем, доедай червяков и домой.
Встречаются два иностранца в России. Один другому: - ну как тебе Россия? - загадочная страна! А язык у них... Слово "хуево" означает плохо, слово "пиздато" означает хорошо, а слово "охуительно" - это лучше чем "пиздато"!!!
- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
Из реального выпуска новостей за 06.06.02г. : "... США наконец официально признали Россию страной с рыночной экономикой. Решение о признании датировано задним числом - 1-м АПРЕЛЯ..." В Госдепартаменте США тоже умеют шутить!
> 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. > Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: > "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется > побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного > вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
> по тем временам вопрос: > - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. > Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? > Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему > никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: > - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, > как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. > Есть еще вопросы? > Мужичонка не унимается: > - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, > то с кем? > Лектор: > - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, > учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный > наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? > Мужичонка: > - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая > война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев > уже полтора миллиарда. > Лектор: > - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность > не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
> Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против > 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? > - Скажите, а у нас евреев хватит?
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите. Ник
Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут... Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч. Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит водителю: - Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай бог что случится... (В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и уберигают от всего. И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы выйти. Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше. Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему: (А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
Как-то в зоопарке освободилась клетка рядом с медведем. Служители думали-думали да и решили там вольер для бегемота сделать. Выкопали канаву, воды налили, все дела. Пустили бегемота. Прошло пару дней, смотрят - медведь бледный стал, худой. Решили наблюдение установить. Смотрят - медведь на бегемота взглянет и вздохнет, потом опять взглянет и вздохнет. И так - весь день. Не ест ничего, только смотрит и вздыхает. Решили спросить - в чем дело. "Э-эх, - горько вздохнул медведь, - вам этого не понять... Мне б такое е. ало - да медку бы хлебнуть!.."
Конкурс виноделия и крпеких напитков. Англичанин - Господа, После того как Вы попробуете нашего джин ваш член станет толще в диаметре на 5 мм и в длину увеличится на 1 см. Восторг буря аплодисментов. Француз - Мусье, после того как Вы попробуете нашего коньяка ваш член станет толще в диаметре на 1 см и в длину увеличится на 2 см. Восторг буря аплодисментов. Грузин-Генацвали, после того как Вы выпьете нашу чачу у вас член станет как дыня. В зале полная тишина. Все в смутении. С первого ряда кореспондент- А размеры, размеры какие. Грузин-Э, в даный момент мы говорим не о размерах, а о вкусовых качествах.
Повздорили два мужика и давай собачиться. Один говорит: - У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают! - А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин, то ее поместили бы в самом последнем зале! - А почему не в первом?! - Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!
Летит орел, высота 3500 метров над уровнем моря. Вдруг у него из жопы вылазит глист, подползает к уху орла и говорит: - Слышь, пернатый, ты только не обосрись, а то вся семья волнуеться.
Обычная ситуация. Дед на "Запорожце" врезается в "Мерседес". Ну оттуда вываливаются братки, как водится отбирают у него права, паспорт и говорят, мол, через неделю привезешь 10 штук баксов. Деду делать нечего, продал машину, квартиру, мебель, в общем все что было. Через неделю приезжает к братве, кидает им баксы на стол и говорит: - Нате усритесь. Проходит неделя. Приезжают братки к деду и говорят: - Дед, бля будем, всю неделю срем и срем. До тебя кое-как доехали. На вот тебе 20 штук баксов, только сделай так, чтобы мы больше не срали. Ну деду чо, 20 штук баксов все-таки - Ладно - говорит - не срите. Еще неделя проходит. Снова братки приезжает к деду и говорят: - Дед, бля будем всю неделю посрать не можем, распухли от говна. На вот тебе 30 штук, но сделай так, чтобы мы нормально срали. Деду вообще лафа, 30 штук не 20. - Ладно, срите нормально. Братки постояли, посоображали и спрашивают: - Дед, а точно все нормально будет. - Да, нормально, нормально, не ссыте мужики.
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: - Мистер, вы не подскажете где мы находимся? - Пошел на х..! - Господа, мы в России. sultan
Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит: - Начальник, землю давай, однако, подлюка... У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать: - Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п. Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно: - Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!
Приехал в колхоз лектор. Рассказал о международном положении, о последних решениях партии и правительства; и в конце доклада говорит: - А теперь, товарищи, починаемо дебаты. Из задних рядов встает доярка и говорит: - А можливо мене першей дебаты, а то у мене ще коровы не доены!
Парень пришласил девушку домой. - (П) Ты чего пить будешь? Самогон или водку? - (Д) Бааа, не знаю даже... - (П) Да ладно тебе... - (Д) Не знаю... Все такое вкусное.
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?" Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?" Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?" - Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел
- Вова, откуда ты узнал такое плохое слово?! - От Деда Мороза, папочка, - Не может быть!!! - Может, он так сказал, когда я залепил ему снежком прямо в глаз...
Живут в пищеварительном тракте глисты - целая стая. Естетственно хозяину ( т. е. человеку) захотелось от них избавится. Начал он таблетки пить. Одолела глистов проблема - как жить дальше. Решили они самого молодого послать в верхние отделы тракта, в район пищевода, мол пусть смотрит и предупреждает, когда жратва идет, то кричит - "жратва!", когда таблетка, то "таблетка!". Одним словом процесс пошел - сидит молодой наверху и кричит когда жратва идет - "жратва!" и стая все съедает, когда таблетка, то "таблетка!" и стая в рассыпную. Только одна проблема, когда он спускается - то жратвы не остается вообще никакой. Ит ак много дней подряд. Он бедный исхудал, осунулся. Решил - крикну я во время жратвы таблетка. Ну и крикнул. Все в рассыпную, кто-куда. Потом спустился сожрал все до посленей крошки. Лежит с набухшим пузом, еле дыщит. Тут стая собирается и говорит (с выражением): значит обманул, своих же, родных, скрысил, обрек на голод п..... Значит так, с вечерним говном чтобы тебя здесь не было!
Пожилая англичанка обращается к психиатру. - С некоторых пор, - говорит она, - мне каждую ночь снится адмирал Нельсон. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась стать его женой. - Случай в высшей степени интересный, миссис Джексон. Чем же я могу вам помочь? - Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться миссис Нельсон?
Eчительница: - Вовочка ты хорошо написал соченение на революционную тему, но было бы "отлично", если бы не одна ошибка Пролетариат - он все-тики гегемон, а не покемон
Реструктуризация в РАО "ЕЭС России". Одна из энергетических компаний. Топ-менеджер (Т-м) посещает еще не ликвидированную техническую службу и общается с Технарем (Т).
Т-м: - Мне необходима информация по воздушным линиям электропередачи и подстанциям 220 кВ ! Т: - По какой конкретно. В энергосистеме их сотни. Т-м, на время задумавшись, смотрит на географическую карту региона висящую на стене и вдруг радостно воскликнув говорит: - Ну, вон типа ту черную линию, что идет с севера на юг и типа те черные подстанции на ней! Т на, время задумавшись, смотрит на Топ-менеджера и печально ему сообщает: - Типа та черная линия это железная дорога. Типа те черные точки это железнодорожные станции. И идет та железная дорога типа не с севера на юг, а с юга на север!
Пришли две бабы на скачки, одна такая говорит: "Сколько у тебя любовников?" Другая:"Пять". Первая:" а у меня три" Поставили на среднее число "четыре" Лошадь под четвертым номером пришла первой, они выиграли кучу денег. Тут один мужик другому, слушавший их разговор, говорит:"Ты сколько раз за ночь жену имеешь?" Тот:"Три" Другой:" И я три" Поставили на "тройку" А к финишу пришла первой "единица" Мужик:" Ебаный в рот, не пиздели бы, выиграли!"
Анекдот от Александра Маршалла. На асфальте лежит сопля, блестит на солнце. Идет по улице обкуренный в сиську нарик. Смотрит: - О! Брошка... Брошка-брошка, брошка... Накроняется поднимает: - А, нет! ЦЕПОЧКА!!!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Сломался у пидора в дороге мопед. Съехал он на обочину, сидит, ковыряется. Рядом останавливается мужик: - Давай твое говно толкну! - Давай! А потом заодно и мопед починим!
Штирлиц неторопливо шел по узким улочкам Берлина... Но ему все время ка- залось что что-то его выдает - то ли глаза, полные ненависти к фашистам то ли парашют, тянущийся сзади... Tara
Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт. Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо обращается к нему: - Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на следующей выходить...
Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения. Гордый собой, он замечает: - Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции. Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает: - Здесь нечем гордиться!
Поручик с Наташей танцуют медленный танец... - Поручик, что вы делаете руками у меня на спине... - Ищус вашис груди... - Да ведь они спереди... - Тамс я уже искалс...
Я тут думал, как же заставить ГАИ-шников не брать взятки? И вот что придумал:
Нужно одевать их в абсолютно непроницаемый пластичный скафандр без карманов. Скафандр, с герметично приделанными рукавицами и шлемами. Короче говоря, чтобы некуда деньги было засунуть.
жила-была девочка. тупая и некрасивая. однажды у ее мамы был день рождения и чтобы она не мешалась под ногами, дали ей палочку, к которой привязали леску с загнутым гвоздиком, посадили у берега реки и сказали - посиди порыбачь. она и давай закидывать этот гвоздик туда-сюда, часа через два - бац - золотая рыбка попалась. девочка эта ее в руки схватила и уже хотела ей башку отвернуть. но рыбка, прочувствовав это ей и говорит - отпусти меня девочка, я любые твои 3 желания исполню. "Хм,"- подумала девочка - "ну ладно- сойдет". Значит первое желание - хочу чтобы нос у меня был длинный предлинный. рыбка задумалась, но исполнила второе желание - хочу чтобы уши были как у слона, и чтобы ими махать можно было. ну рыбка - понятно, базаров нет. а третье желание - хочу чтобы руки были длиной до земли, как у обезьяны. ну и выпустила после этого рыбку в речку. рыбка отплыла и говорит девочке: "ты чего так по-тупому своими желаниями распорядилась то? ведь ты могла пожелать много денег, вечную молодость или еще в том же духе?" девочка: "АА ЧТО, МОЖНО БЫЛО?"
Сидит на окне Малыш и плачет. Подлетает Карласон и спрашивает ты что плачеш. М. Отвечает. Вот видел как тебя 5 мужиков в жопу педрили. Да нет отвечаит Карлласон они меня с толкоча заводили.
Человек может бескончено долго смотреть на то как: - горит огонь - течет вода - работает другой человек - печатает матричный принер - идет дефрагментация диска - визуализацию winamp`a
Встречаются жены биснесменов и жалуются друг другу: - Слушайте, наши мужья нам постоянно изменяют, чем мы хуже? - Действительно! но куда мы будем ходить? - Так, в казино мы были, в ресторанах-были, в театрах... - А давайте пойдем на кладбище! Через несколько недель собираются мужья. - Вот у моей жены наверное кто-то есть. Она каждый вечер приходит домой грязная и с цветком в зубах. - А у моей- точно есть другой! она проиходит домой грязная и с двумя цветками в зубах! - Ну, насмешили! А вы знаете, какой приходит домой моя жена?! Грязная, в рваном платье, с букетом цветов и с табличкой "от любящих парней"!
http://www.sport.rbc.ru/ - онлайн Франция - Уругвай: 6 минута: Вильтор поборолся с правого края, опасно навешивал в штрафную, но французскую голову мячик не нашел 85 минута: Магальянес пробил штрафной. Лучше бы не бил... 89 минута: У французов очень активен Сиссе. Много бегает, часто получает мяч. Был бы еще от этого толк какой-нибудь...
В Европе издали брошюру "В помощь потенциальному иммигранту в Страны Евросоюза". Она была составлена на основе наиболее успешных примеров устройства иммигрантов в Европе. По сравнению с прошлогодним изданием, было изменено следующее: 1. Убрана рекомендация собрать как можно больше денег перед переездом. 2. Убрана рекомендация получить специальность, требующуюся в Европе. 3. Была добавлена рекомендация захватить Храм Рождества Христова в Вифлееме.
Просыпается сутра слепая девочка и понимает что у нее на глазах повязка. Спрашивает маму: - Мама, почему у меня повязка на глазах? - Мы сделали тебе операцию и ты снимешь повязку и сможешь видеть. Девочка снимает повязку но ничего не видит. Говорит: - Но я ничего не вижу - Ха-ха-ха! С 1-ым апреля!!!
два голубих смотрят футбольный мач один говорит хотел бы я бомбардиром в нашей сборной бит. второй спрашивает почему. он отвечает просто представ ты гонишь мяч по полю обводишь игроков и варатаря и гол. а потом 10красивых парней целуют тебя по всем местам.
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit? sultan
Попали в яму: лиса, медведь, волк и заец........ Есть кароче нечего, лиса как самая хитрая придумала:-Давайте сьедим самого молодого... И говорит-Мне 2 года. Заец - мне полтора. Волк - мне год. Медведь подумал и говорит: А мне бля, хоть 9 месяцев но я как пер№%б - сразу есть перехочется. Вандэп
летит орел , ну а путь у него очень долгий и тяжелый , и вдруг чувствует у себя на хвосте что то тяжелое , смотрит а там воробей сидит !! ОРЕЛ : о!а ты кто такой ? ВОРОБЕЙ : не твое дело , следи за дорогой !!
Трахаются два гомика. Один говорит - Я схожу в туалет, но ты без меня не кончай. Приходит все в сперме, по стенам течет, на полу лужи. - Я же просил не кончай! - А я и не кончал, я пукнул.
Стоит мужик, достает что-то из левого кармана, обматывает и ложит в правый. Так продолжается на протяжении некоторого времени. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты че делаешь? - Да вот, мышей проволокой обматываю. - А зачем??? - Чтоб не лопали когда трахать буду.
Мужик без чувства юмора рассказывает анекдот: - Идут верблюды по пустыне. День и дут, другой, третий... Идет первый верблюд, за ним второй, третьий... Слушающий не выдерживает и преребивает: - Подожди! А, где же суть-то? - А, тут и ссуть. Прям в песок...
Сломалмя мопед у педика стоит он у дороги, вдруг подезжает байкер с бородой весь в наколках и говорит-ну что подтолкнуть твое дерьмо? А педик в ответ-Ага, а потом мопедик починешь!!!
Sidit muzhik na dereve i suk pod soboi rubit.Prohodit mimo drugoi muzhik, uvidel i govorit: - ti chego, s uma soshel? Seichas upadesh! - da poshel ti otsuda. Nu muzhik ushel, a suk oblomilsa.Muzhik upal, potom vstal i obizhenno kriknul vsled: - U , koldun chertov!!!