Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Egor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево. Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну, дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву "Б" в начале знака местные власти и стирают.
PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино (Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).
А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.
А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.
А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).
Вот такая она, наша Родина!
ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ. А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.
Poruchik Rzhevskiy(PR) tancuet s Natashey Rostovoy(NR),i NR sprashivaet u PR: -Poruchik,govoryat vi v molodosti bili chlenom suda? Ax,molodost',molodost'!-Chlenom suda,chlenom tuda!
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь... - Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.
Жили-были не тужили Три друга - они дружи Ох, Ах И Всехпосылающийнах
Решили они накуриться Но травою не могут набиться Ох говорит "мне пОх" Ах говорит "Ну нАх" И Всехпосылающийнах і*нул гандонам в пах
В люди решили пробиться Но сначала надо раскуриться А ведь травою не могут набиться Ох говорит "мне пОх" Ах говорит "Ну нАх" И Всехпосылающийнах і*нул гандонам в пах
Решили баблом забиться А сначала в люди пробиться Но для этого им раскуриться А ведь травою не могут набиться Ох говорит "мне пОх" Ах говорит "Ну нАх" И Всехпосылающийнах і*нул гандонам в пах
Вот так они жили пиздато Копали дерьмо лопатой Нах*й им было все нужно И по х*й кричали все дружно А Всехпосылающийнах Все п*здил гандонов в пах
Ходит доктор по комнате из угла в угол - заснуть не может - совесть замучала: "Что же делать, я переспал с пациентом. Что же делать ??????" Тут внутренний голос говорит ему: "А, что ты волнуешься? Многие доктора спят со своими пациентами, некоторые даже с ними живут - и ничего..." "И действительно,"-подумал доктор, и улегся спать. Только начал засыпать, как тот же внутренний голос ему и говорит: "Хотя с другой стороны - не каждый доктор - ветеринар....."
Улыбнуло. По рассылке получил из пресс-центра Законодательного Собрания информацию: ПРЕСС-СЛУЖБА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ СПб СООБЩАЕТ: Сегодня, 21 ноября, на заседании петербургского парламента принято Постановление Законодательного Собрания Санкт-Петербурга "Об обращении к жителям Санкт-Петербурга", внесенное фракцией "Единая Россия":
Далее идет текст обращения, который заканчивается предложением с ОЧЕПЯТКОЙ:
Мы убеждены, что только продолжение проводимых Владимиром ПУТАНЫМ социально-экономических преобразований...
Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты засахорилось-засахорилось!!!!!
История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу, думаю, ей можно безоговорочно доверять. Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь постоянные драки великороссов с представителями так называемых «национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло, тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость? А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о, спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как ветром сдуло… Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»? Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?
Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и крематориях. Мрачная реклама, не правда ли?
Сидят на болоте парень с девушкой, обкуренные, пьяные, обблеванные..... вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются... Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает что-то продолговатое, теплое, упругое - ты что парень?!! - нет, я какаю...
Была на свете деревенька одна - "Неукуркино". И было у них там скучно и невесело, пока не заехал к ним мужичок один... А чаво заехал, чаво привез? Косяки Севины! И началась с тех пор у них веселая жизнь...
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней.. Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"