Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ejik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
О вреде просмотра чужих мобильников. У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером - мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар сезона. Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой - требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор. - Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на ночь глядя. Я даже не понял о чем это она. - Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже раздеться. В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки. - Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе! Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее: - Ну и чем? Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и внятно произнесла: - Онанизмом! Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил: - А ты откуда знаешь? Вот здесь-то она и разрыдалась. - Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по телефону?
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на это(желающие могут удостовериться лично):
Реклама (с. 40)
Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом. Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко от Гамбурга. НЕДОРОГО. Я рыдал.
Первое свидание парня с девушкой, но у обоих по проблеме - у парня жутко пахнут носки. а у девушки воняет изо рта. Приходит парень к своему отцу, делится бедой, мол, носки воняют. мочи нет, отец ему советует прийти к девушке и сказать что ноги промочил, постирать носки и повесить их сушится. Аналогично девушка приходит к своей матери и та ей советует во время разговора только головой кивать. а рот не открывать. И вот свидание, парень пришел, постирал носки, повесил их в ванной. Стал общаться с девушкой, ей что-то рассказывать, а девушка только кивает, парню это быстро надоело и стал он собираться, да забыл где носки повесил. Стал искать по дому, ищет, ищет, не нашел, спрашивает девушку носки не брала? , та только головой мотает, поискал еще, опять не нашел, спросил девушку та только головой мотнула, в третий раз ста искать. всю квартиру обшарил, только про ванную забыл. В отчаянии подходит к девушке: - Ты точно не брала носки? Девушка не выдержала - ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!! Пауза - Фу! Да ты их СЪЕЛА!!!!!