Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Electronic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов: - Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить будем!...
Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ" и наблюдаю следующую сцену. Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка. Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами. Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза: - А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у !
У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то приглашение на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели в тот вечер одни консерваторские ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды, я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая" профессура и млеет.Я стал тешиться выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во время выступления очередной пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления вдруг во всеуслышание изрек: - Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а!