Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene'S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай!!! В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок. - Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!! - ОК. Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!! - Алло, прошел? - Угу. - Сколько листов слать-то? No comments.
Эту ночь я провел за префом. Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол. Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит. На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем. А попрощаться - хоца... Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери. Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам навстречу. "Привет" - "Привет". "А мы к тебе" - "Угу". "?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего не понимал) "Ну ладно, мы пошли" - "????????" "?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?" Без комментариев.
Рассказывает старый еврей-флейтист: - Нет, ну вы таки представляете - шо это за ебаный инструмент? Представляете, мы играли на свадьбе у шейха. Ему так понравилось, так понравилось. Шо бы вы думали? Он приказал наградить нас всех бриллиантами. И шо? В барабан таки вошло пять киллограмов, в саксофон, вы только подумайте, вошло 2 килограмма. В этот ебаный инструмент ничего не вошло! А недавно мы играли на приеме у американского посла, ну да вы его таки знаете! Ему так понравилось, так понравилось. И шо? В барабан вошло 50 тысяч долларов, в саксофон впихнули 10 тысяч. А в этот ебаный инструмент опять-таки ничего не вошло... Вчера мы играли на вилле одного нового русского. И ему так не понравилось, так не понравилось. Шо бы вы думали он сделал? Он приказал забить нам эти инструменты прямо в жопу. И шо? Барабан таки не вошел, саксофон не вошел. А этот ебаный инструмент вошел мне по самое "ля бемоль"!
Всегда берите с собой фотографию тещи, и тогда, где нибудь в пустыне, когда кончилась пища и пресная вода, а до ближайшего населенного пункта полторы тыщи километров, вы сможете достать милую сердцу фотку и подумать: "Ё-мое!!! Хорошо-то как!!!"
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы должны, кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
У мужика - рожает жена. Ну, приемная. Все дела. Выходит сестра, выносит ребенка: - Мужчина, у вас родился мальчик. Мужик, понятное дело, радуется писает от щастья на стенку и все прочье. Проходи пара минут. Сестра: - Мужчина, у вас родился мальчик. Радость практицки не убавляется, но все же... Сестра: - Мужчина, у вас родился мальчик. Ебиомать, но все ж... Сестра: - Мужчина, у вас родился мальчик. Еще пять минут... - Мужчина, у вас родился мальчик. Ну, мужик махом в родильное. Заскакивает.... А там... Детей по всей комнате - и на полу, и на стенах, и на акушерках штук по пятнадцати... И только врач из под ентой груды... Тихо-тихо... - Да щелкните переключателем! Они на свет лезуь!
ЭТО НЕ СТИШОК, СИЕ - К СВЕДЕНИЮ. Были в свое время в ФИДО боксики с всякой humorятиной, весьма, кстати, ничего себе. Так вот, ГРУСТНАЯ ПЕСНЯ от 10.08.98 г. (у которой вроде как автор - неизвестен), есть в одном из вышеописаных боксиков, а именно от26.03.95 г. Именуется она "ГРСТН ПСН", а подписана "МХЛ ВЛКВ, к.т.н., н.с.". P.S. А то - неизвестен, неизвестен... ;-))))
Прибегает Вовочка домой из школы, весь в слезах: - Мама, мама!!! - Я Ленина боюсь! - ??? - Нам сказали, что он умер... Но он жив и любит маленьких детей!!!
Подходит маленькая внучка к дедушке: - Деда! А если отсосать у слона, что будет? - Ну... Будет, наверное, много-много спермы... - А! Ну, а если у бегемота? Тоже много? - Да... Много... - (размышляя) А если отсосать у дедушки, то будет мало спермы? - Верно! Совсем мало спермы и болшаааая шоколадка!
Один мужик, бывший мясник, устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер и говорит мужику: "Мол, пойди, взвесь ребенка". Через 5 минут тот возвращается. Акушер: - Ну как? - Три двести... Без костей.