Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
Вприпрыжку по лесу идет маленькая девочка и несет наколотую на иголку бабочку: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Тут из за дерева выскакивает маньяк и накалывает девочку на вилы! - (Хриплым басом и вприпрыжку)ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!
Еще одна история о бедности. Останавливаюсь у витрины комерческого магазина чтобы рассмотреть заинтересовавшую меня вещь. Мгновенно появляется женщина испитого вида и жалобно тянет : "Молодой человек, подай на хлебушек !". Стараюсь делать вид, что это не ко мне. Отворачиваюсь в другую сторону. "Дама" не отстает: "Молодой человек, ну дай ско-ко не жалко!". Чтобы отстала говорю: "Извини нет мелочи". В ответ классика : "А ты дай крупную, я разменяю".
Еще одна история о бедности. Останавливаюсь у витрины комерческого магазина чтобы рассмотреть заинтересовавшую меня вещь. Мгновенно появляется женщина испитого вида и жалобно тянет : "Молодой человек, подай на хлебушек !". Стараюсь делать вид, что это не ко мне. Отворачиваюсь в другую сторону. "Дама" не отстает: "Молодой человек, ну дай ско-ко не жалко!". Чтобы отстала говорю: "Извини нет мелочи". В ответ классика :"А ты дай крупную, я разменяю".
В дополнение к лучшей истории за 28 июня 2002 (Записка, найденная на лобовом стекле) Хочется выслать два забавнейших отзыва в форуме на эту историю:
Отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 в ответ на: Записка, найденая на лобовом стекле: )), отправлено Сергей, 16:35:42 24/06/2002: 1. Если стоит сигнализация с управлением не с прерыванием штатных проводов, а с реле, управляемым по ним (инвизибл типа)? Magic relay и т. п. как они там называются. 2. Если там стоит «Гарант» на руле — по последнему «За рулем» его пилить так или иначе минут 15 (точнее - 990 секунд болгаркой). Иначе кругами по двору ездить будете. 3. Канистра с бекзином — это круто. Но для впрысковой машины еще нужно давление этого самого бекзина. Без давления он через форсунки не попрет. Я, насколько помню, там давление нехилое нужно, чтобы он, бекзин этот, пропрыснулся. Мне уже стало интересно, пояcните, как вы мою машину угоните.
в ответ на: Тут три технических вопросика возникает, отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 1. Т. К. Ставиться своя отдельная проводка то на то что стояло в машине становиться просто насрать! 2. Это мудаки из за рулем качергу пилили, а вголову вам не приходило что проще выкусить сектор «мягкого» (привет пассивной безопасности!)рулевого колеса. 3. Канистра снабжается электрическим топливным насосом (50$ в любом магазине запчастей)присоединяемым напрямую к аккумулятору только еще надо шланг бросить от обратки в канистру, иначе очень быстро из нее весь бензин в бак перекочует. Впрочем не расстраивайся так машины никто не гоняет! Гораздо проще дать тебе пизды при выходе из тачки, засунуть в багажник, а потом тыкая ножем в яйца выяснить где и какие секретки стоят и т. д. Оригинал тут http://www.skoda-club.ru/forums/main/1005.shtml
Запустите мне "DOOM", Я хочу пострелять по уродам, Я романтик в душе, Уважаю ручной пулемет. По тоннелям пройду, По опасным его преходам, Если только меня Кибердемон совсем не убьет. Будет когти точить И клыки на меня неприятель И шипеть по углам, Только я никого не боюсь. Не пугайся и ты, Не дрожи по напрасну,читатель, Не они мне, а я В страшном сне этим гадам приснюсь. В прочем, что пулемет, Я возьму по серьезнее штуку: То-то будет жара, Попадут же они в переплет - От ракет на куски Разлетяться поганые трупы, И по этим кускам Я пойду все в перед да вперед. Я там буду искать Виртуальную голую правду, Уклоняясь от пуль Экономя потроны в бою, Пунктуальный, как Ганс, По-английски немного прохладный, Я, слегка матерясь, Аккуратненько всех перебью... Не в бою умереть Я боюсь, а подохнуть от скуки, И когда улыбнусь, Оглянувшись победно вокруг, Пива хлебну, Разомну онемевшие руки И опять попрошу: "А теперь запустите мне "Quake"..."
Я волком бы выгрыз Duke Nuken 3D, К Райсоту почтенья нету. При чистом винте я игрушку снесу Любую, Но только не эту. Рукою не дрогнувшей F8 нажму, Груды файлов на диске ворочая, Пусть катятся к черту Descent и TecWar, и всякая сволочь прочая. Oтбросив приличия просто скажу по поводу "ID Software", Что Quake кропала, контора сия наверное в пьяном угаре. Ведь DOOM-у родному замены пока, похоже, никто не предложит, Software пыталась, но даже она cебя превзойти не сможет. Забросив работу, семью и покой я пива беру поболее. Ведь с пивом в Deathmatche я просто герой, а с бензопилой тем более. А коль в Cooperatively сгрудились малые умри Cyberdaemon, замри и ляг. Партия Doomer-ов, рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак. Да будь я и юзер преклонных годов, и пусть буду пьян до упада, Я в DOOM-е любому порвать пасть готов, А прочего мне и не надо.