Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил запостить.
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния. - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Воплощение блондинки! У меня, как возможно и у других, в понятие "блондинка" часто вкладывается некий ироничный смысл. Его хорошо выразил один (не помню кто)наш актер, сказав: "Блондинки - летом, в жару, освежает". За пару дней до майских праздников я встретил самое яркое в моей жизни воплощение этой формулы: Заходим мы с женой в один очень респектабельный салон (дорогая мебель, посуда, постельное белье по 200$). У витрины с какой-то мелочью за кассой сидит "она" (очень симпатичная, молоденькая, вся из себя и естественно с длинными светлыми волосами). Мы пытаемся задать ей пару вопросов, она не "бе" не "ме". Подскакивает другая продавщица, тоже молодая и симпатичная, но шустрая и всезнающая и явно страхуя напарницу вступает в разговор с нами и отвечает на наши вопросы. В этот момент у "блондинки" зазвонил телефон. Она ("блондинка") поднимает трубку и молча прикладывает к уху. Девушка, которая разговаривает с нами, извинившись, поворачивается к "блондинке" и тоном, каким обычно дают добрые советы говорит ей: "АЛЛО СКАЖИ!"
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули, девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю: - не надо ли помочь? В ответ: - конечно надо. я:- в чем проблема? д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается? Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в авто, заводится и уезжает. Видно игла запала...
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат – висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают – утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого – 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат – 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет 4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень интелегентный разговор: - Папа, а он меня ударил. - Так.. - Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он первым начал. - Да. Но только один раз. - Хорошо. Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
Преамбула. Лично я в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной не очень-то верю, однако на практике получается другое. Что-ж, исключения подтверждают правила. Есть у меня лучшая подруга - Ирина Сергеевна (далее - И. С.). По имени-отчеству - от большого уважения, а если серьезно, то первоначально мы называли друг друга по имени-отчеству по приколу, а потом уже было поздно что-либо менять. Дружим мы почти восемь лет. Познакомились еще на первом курсе академии гос. службы, что находится в бывшей столице. Надо сказать, что И. С. постоянно попадает в какие-то нелепые истории, с ней происходят происшествия, так что в конце-концов ей дали прозвище - ЧП, что конечно расшифровывается, не как "частный предприниматель", а как "чрезвычайное происшествие". Позавчера в компании родственников и друзей отмечали ее день рождения. И. С. исполнилось четверть века (вот для чего нужны лучшие друзья, выдать самую страшно-хранимую тайну любой женщины, ее возраст). Начали вспоминать всякие разные истории, случившиеся с нами в разное время. И вот тут открывается страшная тайна... Амбула. Незадолго до Нового года, точнее 27 декабря 2001 года, уже в мой день рождения, звонит мой сотовый телефон. Отвечаю на вызов. И. С. поздравляет меня с днем рождения, рассказывает, что пол-дня искала подарок (не для меня), наконец нашла, отстояла за ним часа полтора, обсуждаем проблему совместной встречи Нового года, чего и сколько купить, что привезти, где предварительно встретиться, чтобы приехать всем вместе и т. п. Вдруг И. С. пропадает. Ну, понятно, все-таки сотовая связь не городская, помехи там, мертвые зоны или что-там еще в таких случаях бывает. Дальше то, что узнал на дне рождения у И. С. И. С. "Купила я наконец-то подарок. Иду по улице, настоение хорошее, погода правда так себе, но питерцы давно уже на погоду не обращают внимание, на работе - все более-менее, а главное, что скоро Новый год. Дай, думаю, позвоню Тимуру Васильевичу, поздравлю с днем рождения. Звоню. Происходит соединение. Привет. Поздравляю, ну и т. д. В это время, не прекращая разговора, подхожу к перекрестку. Вижу, что медленно-медленно поворачивают две легковушки. Прикинула расстояние, чувствую, что не успеваю перед первой. Жду, когда проедет. Проехала. Побежала. Лечу. Подарок вдребезги. Телефон, хотя и был в чехольчике, тоже на части. Первая мысль, вот блин, прервали. Тимур Васильевич решит, что я с ним не захотела разговаривать, обидется. Надо быстро собрать телефон и перезвонить. Вторая мысль. Сейчас задавят. Надо срочно убираться с проезжей части. Встаю. Убираюсь. Возвращаюсь в магазин. Повторно покупаю подарок. 31 декабря Костя (молодой человек И. С.) роняет вазу на мой подарок. Подарок вдребезги. Вы спросите, что смешного в том, что человек был вынужден дважды покупать подарок, который все равно разбили или собирать в одно целое трубку под колесами автомобиля? Смешное не в этом, а в том что всего этого не произошло бы, если бы И. С. увидела, что легковушки ехали НА СЦЕПКЕ. Ирина Сергеевна! Еще раз с днем рождения. Тимур Васильевич
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
История случилась с моей тетей, когда она ехала навестить нас - из Харькова в Днепропетровск. На протяжении маршрута междугородного автобуса Харьков-Днепропетровск существует три основных остановки: Красноград, Перещепино и Новомосковск. Итак, на первой главной остановке, в Краснограде, тетушка вышла в поисках клозета. Ищите и обрящете! С улыбкой облегчения она зашла обратно в автобус, прошла вглубь салона... и с ужасом осознала, что на ее месте стоят чьи-то чужие сумки. В это время автобус уже начал двигаться. С побледневшим от ужаса лицом и диким криком:"Остановите автобус!!!!!" тетушка побежала обратно, натыкаясь на сумки, выставленные в проходе. Итак, водитель остановился и открыл дверь и тетя выпрыгнула, бросив через плечо:"Простите, я села не в тот автобус". Старенький Икарусик уехал, на прощание окутав тетю синеватым облачком выхлопных газов. Нервно посмеиваясь над своей рассеянностью, тетя заспешила к своему автобусу, мирно стоящему в другой части вокзальной стоянки. Впрочем, этот автобус удивил ее табличкой "Марганец-Харьков". Тетушка начала беспокойно озираться... Никаких других автобусов на вокзале не было. Как тетя поняла впоследствии, с самого начала она зашла в свой автобус... Просто ее место было 24, а заглянула она на место 28... Бывает. Осознание этого пришло к тетушке уже в совсем другом автобусе с тем же маршрутом "Харьков - Дн-вск", только идущим на час позже. Водителя очаровали большие растерянные глаза бестолковой пассажирки, и он любезно согласился даже прибавить скорость, чтобы догнать ее икарусик. В Новомосковске тетя вернулась в свой автобус. А теперь поставьте себя на место одного из пассажиров или водителя того милого икаруса... В Краснограде какая-то женщина пулей вылетает из автобуса... Только для того, чтобы вернуться обратно на остановке в Новомосковске... Воистину хрестоматийный случай!
Дело было на складе одного из военных заводов, название которого упоминать здесь не буду. Пол был покрыт специальным кислотоустойчивым покрытием. От скуки понаделали клюшек из латунных труб. Изготовили также шайбу из каблука от солдатского сапога. Ворота изготовили из коробов от снарядов. Разделились на команды. Расселись по электрокарам (один за рулем, остальные по бортам с клюшками). На ворота никого не ставили ввиду опасности для жизни не ставили. Так вот и играли по ночам.
Кот-воспитатель. Жил у нас выдающийся представитель хвостатого племени тайских котов. Звали его Том (в честь мультяшного Тома уж больно похож был своими ужимками), характера был плутоватого, зато ума чрезвычайного. Об этом и пойдет речь. Само собой, ушасто-пушистый был любимцем семьи, что прекрасно знал и беззастенчиво этим пользовался. Одним из следствий данного постулата явилось закрепление одного из мест за общим столом за ним. Во время обеда или ужина хвостатый оттягивался на всю катушку, развлекая собравшихся. Рядовой трюк выглядел так: кошак сидит с важным видом на стуле, оглядывая стол и выбирая блюдо повкуснее, затем берет лапой приглянувшийся кусок, подтягивает его к себе и аккуратно сьедает, в общем, демонстрировал воспитание, разве что вилкой и ножом не пользовался. Вид при этом у него был воспитанный-воспитанный, типа это еще что+ я и вышивать могу. Надо ли говорить, что подобные номера пользовались бешеным успехом среди гостей. Но среди своих хвостатый особо не миндальничал и не стеснялся показать, кто в доме хозяин. Правда, это относилось к женской части семьи (маме, жене и дочерям), потому как признавал за мной тоже какие-то права. Так вот+о чем это я+ Да! Значит, прожорливости наш герой был тоже необычайной. Врожденная смекалка помогла ему уже к двухмесячному возрасту уяснить, что самым важным местом в квартире является холодильник. Именно оттуда вели свое происхождение всякие вкусности рыбка, мясо, сметана и проч. лакомства, которые Том считал своей несомненной собственностью(само собой, лабуду типа КитиКэт он просто презирал). Проблема с извлечением добычи решалась по-разному, но однажды произошел такой случай: часам к 6 утра этот свинтус, испытывая голод, сел в геометрическом центре квартиры (равноудаленном от трех спален), и начал издавать вопли, которые, как я думаю, можно перевести примерно так: Вот вы все там спите, а я бедный, несчастный, ГОЛОДНЫЙ, как вам не стыдно и далее в том же духе, пока не нашелся доброволец, могущий пожертвовать часом утреннего сна. Самым слабым звеном оказалась моя мама шаркая тапочками, побрела в полутьме на кухню, причем хвостатый шел впереди, продолжая вопить, как ишак. Вот холодильник открыт (вопли смолкают), мясо извлечено (умильное выражение на морде), но+ его ведь надо разморозить! Поэтому само собой технологическая пауза. Морда хвостатого выражает сложную гамму чувств: Как же так, я же видел, ты ведь его уже достала! Чего ждем-то?? Тут мама решает отойти ненадолго в туалет, но как только делает пару шагов к выходу из кухни, хвостатый легкими ударами передних лап по ногам восстанавливает статус-кво, вынуждая вернуться назад. При этом морда у него обиженно-сердитая. Ждем-с. Мясо глубокой заморозки, минут 10 ждать надо. Ладно, предпринимается вторая попытка добраться до туалета. Не тут-то было: хвостатый парень в меховом комбинезоне (6 кг живого веса!), обхватив лапами правую ногу человека, буквально волочится по полу, мешая не только идти, но и просто держать равновесие. Морда у него просто оскорбленная. Мама (а заодно и мы, проснувшиеся и подглядывающие за развитием событий из прихожей) давится от смеха, но из уважения к братьям меньшим, возвращается на исходный рубеж. А мясо все еще в раковине, и не тает, что по-русски в популярной форме разъясняется кошаку, угрюмо-недоверчиво смотрящему из-подлобья и не верящего всему свету. Ладно, предпринимается третья (и как показала практика, последняя) попытка добраться до вожделенного укромного места. И тут кошак не вынес такого надругательства над самым чистым и светлым в его жизни: с громким Миауу! который можно было перевести как А пошли вы все + он напал на многострадальную мамину ногу и укусил ее (впрочем, не очень сильно), после чего, оскорбленный в лучших чувствах, величественно удалился в прихожую и сел в дальнем углу спиной к столь подло обманувшему его людскому племени (помиравшему к тому же от смеха). В течение целых 10 (!) минут хвостатый с выражением необычайного благородства на морде, не обращал ни малейшего внимания на попытки подлизаться. Потом, правда, смилостивился, и слопал все, что дали. Вот так Том получил прозвище воспитатель: самой старшей женщине сумел окорот дать!
Я замужем за корейцем и живем мы с его семьей. Ессесно по русски говорю только я и еще одна дама, соседка, изучающая русский. Я по простоте своей душевной довольно таки часто посылаю своего мужа в баню ( он знает что это "отстань и не приставай"), и свекр однажды это услышал. Память у него оказалась, дай бог каждому такую, великолепной. Запомнил все до звука, ну и переспросил у соседки, что это значит, а иа ему обьяснила как смогла. И вот кульминация. После очередного восклицания " иди в баню" он подходит(свекр) и спрашивает меня "Неужели от моего сына так воняет, что ты его так часто В БАНЮ (это по русски было сказано) посылаешь?" Я наверно дня три отходила :)), а соседка стала изучать русский по новой,"обработанный с дополнениями" с моей помощью. Для будущего...
Вчера пошел в Большой на оперу «Борис Годунов». Известно, что Мусоргский старался приблизить оперу к народной жизни, где надо, должны были звучать колокола. Для тех, кто на уроках пения не вылезал из танка, проясняю сюжет. Летописец Пимен и Гришка Отрепьев (самозванец) сидят в Чудовом монастыре. Пимен до утра пишет летопись, а Гришка его расспрашивает, как выглядел убиенный царевич Дмитрий. Теперь как это было в Большом. За сценой раздается звук, как будто пьяный монтер влетел башкой в щит с предохранителями. Пимен встрепенулся, «Чу! » в это время за сценой, похоже, упал с коня полный доспех средневекового рыцаря. Пимен успел пробормотать «Звонят к заутрене» и вылетел со сцены. Гришка Отрепьев попытался пропеть свою тему, но, зажав рот, тоже исчез за кулисами. Дирижер, как опытный диск-жокей, запустил мелодию по кругу, на третьем обороте появился Отрепьев и пропел-таки свое «А Гринька аккурат с меня будет». И сразу ретировался. В зале около 90% публики были иностранцы, поэтому аплодисменты таки прозвучали. Боже, благослови наш Большой театр!
Утверждаю Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Майор милиции Немыкин 24 сентября 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича ул. Колхозная.
УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича, и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения, т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Митилев
Все-таки мужчины - нечуткие существа... Декорации: утро... причем мерзкое такое утро, после двух часов сна( так мало получилось поспать... ну в общем, так получилось:)), кучи пива и соленого... Действующие лица: я и мой молодой муж. Причем вид у меня - такой... не очень... приопухший слегка... ну пиво, недосып, опять же и все такое... Но в принципе смотреть можно без криков ужасов. Действо: я в панике собираюсь на первую пару, муж лежит в постели, и дает ценные указания, потому как ему ко второй паре. А я - не просто собираюсь, а именно привожу себя в порядок, тональный крем, пудра, и все такое. Оцениваю результат в зеркале - очень ничего. ну в общем - прощальный поцелуй, я уже у двери, и задаю мужу сакраментальный вопрос: - Милый, как я выгляжу? Эх, не учила меня мама тому, какие вопросы нельзя мужчинам задавать... Особливо, любимым... Получаю ответ: - Солнышко, как никогда, очаровательно, очень хорошо, красавица... Я, вся расплывшись в улыбке, уже закрывая дверь, слышу окончание фразы: - Только не щурься...
RT> процесс прогрессировал и, если раньше глюки шли только по краю поля, RT> сейчас при сканировании белого листа вся левая половина - желтая, RT> правая - зеленая, середина в полосочку. Во время работы (при RT> прогреве?) конфигурация полос может меняться. Это в морг или еще RT> отпинать можно?
Это скорее всего таракан (извините за подробности) насрал на диафрагму. Прочистить сложно, но можно. Только осторожно нужно. Или сам там засел и бегает от каретки... Или и то и другое.
Случилось это аакурат 19 мая сего года. Уже почти 20. Время около часа ночи. Еду я от девушкичуть поддатый. И вот тут типа Преамбула (страшное слово как история :)) Давненько мы отправлялись в лес на шашлыки, я взял с собой топор. Он под конец вечера сломался (это важно) ну когда по домам разъезжались я оставил его у подруги.. Теперь Амбула :): Выхожу на шоссе ловить тачку. Время позднее. проходит минут пять. А у меня в руках картофель фри и кокак кола, тормозит мужик. Я ему туда-то туда за 30 ре. Он на меня смотрит, на кокуколу - ладно сдись.. Я кое как сажусь (а топор я спрятал в штаны за ремень, чтоб удобнее и ментов не привлекать). Начинаем ехать я топор то этот достаю, почти из-за пазухи. Мужик - что это этакое- Я ему отвечаю - топор. Он смотрит на меня в ступоре, на топор в пакете проезжаем метров 20 - он резко тормозит почти сам выскакивая из машины Да пошел на хер отсуда.... И в этом духе. Я ему б: я мужик холодно, довези.. Он ни в какую. Паникер б:я. Ладно вышел я... Стою мерзну. Топор в руках остался.. Сам ржу дико. Ловлю тачку, минут через пять останавливается следующий. Я туда-то туда за 30 ре. Он хорошо, только я сажусь, сразу вопрос а че в руках-то, а я забыл блин про него, холодно, не до топра чтоб прятать его... Я ему- Топор. Этот не выдержал и 10 метров, я чуть ему лобовуху не разбил. Он выходи, а меня разобрало - говорю Вы че б: я не мужики, уже второго ловлю...- И сам топром размахиваю, он просто в панике... короче вылез я из машины. Опять ловлю уже спортивный интерес.. в общем 3 тачка в томже духе... Решил я что ну их нахрен эти експеримнты и отделил топор от топорища. Ловлю машину. Останавливается мужик я ему с улыбкой до ушей туда за 30 р. Он садисть. топор в корман куртки, а топрище в шатны засунул. оно мешает, но я терплю.. Говорю мужик хош истроию прикольную. Он давай. Я ему рассказываю все это.. Он на светофоре на меня странно смотрит так, но я ему объясняю, что топор я отделил от топрища и наинаю показывать, и рассказывать реакции мужиков. Видать у мужика тоже день тяжелый случился. Ржал он до моего дома.... Даже денег не взял.... Вот блин... Так что возите топоры спрятанными в сумках.... А то до дома не доедете.
Utochnenie k istorii o Pime Fortaune (19 maya) Ubit kotoriy bil NE ISLAMISTOM.
6 мая, за две недели до парламентских выборов, в голландском городе Хилферсум был убит ультраправый политик Пим Фортаун. Он начал свою политическую карьеру всего полгода назад, и уже к маю добрая четверть граждан была готова отдать за него свои голоса. Фортаун зарабатывал очки радикализмом. Обращаясь к стране с немалым процентом иммигрантов-мусульман, заявлял, что отсталые мусульмане никогда не примут европейского уклада жизни. Повысил свой рейтинг за счет антиисламистов. Сообщал, что собирается свести поток беженцев к нулю. Завоевал расположение честных тружеников, платящих налоги для беженских пособий. Не скрывал, а напротив - афишировал свою нетрадиционную ориентацию. За это его любили гомосексуалы. Мусульмане в гневе грызли коврики для намаза. Беженцы не на шутку обижались. Гомофобы кривили лица. На парламентских выборах Фортауну прочили оглушительный успех. Убийцу очень быстро задержали. Им оказался не беженец, не воин ислама, а белый голландец, активист зеленого движения. В каком-то из своих выступлений Фортаун вскользь обронил фразу о том, что пора бы снять ограничения на деятельность ферм, использующих пушных зверей в нехороших целях. Это и послужило так называемой последней каплей - зеленый псих схватил пистолет и отправился встречать Пима шестью пулями.
Навеяло недавней поездкой в Краснодар. Вдоль дороги как всегда частники с нехитрыми обьявами типа: "мед на дому". Понравилось два лозунга: 1. "Пельмени оптом!" А вагонами? 2. "Ежи!"
пошли мы вчера на премьеру оперы "Похищение из сераля" ну музыка товарища Моцарта. это я к тому, что действие предполагалось в не наши века))))) тем не менее по задумке режиссера герой попадает в сераль на самолете. и пока он за забором поет о своей любви к Констанции, к нему подходит Маленький Принц!!! с шарфиком, колом отстоящим от шеи... потом на заднем фоне на большой скорости проносятся резвящиеся черепахи. затем женщины в серали устраивают восстание, собирают чемоданы и вознамереваются покинуть пашу. но и это не предел фантазии режиссера на сцену выпускается петух, который должен подать любовникам условный знак начала побега. но вчера петух забастовал. он только хлопал крыльями и клевал зерна. поэтому кукарекнуть пришлось слуге))) ну а вершиной задумок явилась концовка. там у героев полный хеппи-энд. они помирились с пашой, который их отпускает и даже идет провожать на пристань. Герои поднимаются на борт... да! да! ТИТАНИКА!!! занавес З. Ы. в данном случае "занавес" таки-да имел место))))))))))
Еще о предупреждениях на упаковках товаров в Северной Америке. Сегодня покупаем фейерверки в честь праэдника Королевы Виктории в Канаде. На упаковке - надпись: "Never use as candles in a birthday cake" - "Ни в коем случае не использовать в качестве свечей на юбилейном торте"
Оказывается, в Израиле глухие до сих пор платили налог за пользование радио:
"Глухие не будут платить налог за пользование радио Межминистерская комиссия по вопросам законодательства утвердила сегодня поправку, освобождающую глухих граждан от выплаты налога на пользование радиоприемником. Поправка предложена депутатом кнессета Хаимом Друкманом (МАФДАЛ)."
Преамбула: В зоомагазине девочка и продавец; Д - Мне бы хомячка.... П - Беленького такого, пушистенкого, с глазками-бусинками ? Д - Да моему удаву все равно....
Амбула:
Есть у меня милая девушка, которая знает не только этот анекдот, но и то что она у меня хоть и любимая, но далеко не единственная. Мчусь к ней навстречу, опаздывая минут на 15, подлетаю: - Здравствуй Хомячек, беленький, пушистенький, с глазами-бусинками! Она:- Да твоему змею одноглазому ведь все равно...
Предлагаю формальное описание истории про покемонов. Заглавными буквами - то, что должно быть всегда. Строчными - то, что может варьироваться. История про покемонов = ИСТОРИЯ НА {100 | 200 | 500 }% ПОДЛИННАЯ {вчера | позавчера} {я | моя сестра | человек, которому я абсолютно доверяю} ЕХАЛ(а) В МАРШРУТКЕ. {дочь | сын | малолетний уродец } СКАЗАЛ МАМЕ "КУПИ ПОКЕМОНА" "НЕТ" - СКАЗАЛА { наивная | не имеющая доступа в интернет | имеющая доступ в интернет, но абсолютно тупая } МАМА. "А ТОГДА Я ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ У ДЯДИ {толи, пети, васи, соседа сверху, председателя колхоза, командира космического челнока многоразового использования} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" ВСЕ УПАЛИ НА ПОЛ (ВКЛЮЧАЯ ВОДИТЕЛЯ}, НАЧАЛИ КАТАТЬСЯ, НЕКОТОРЫЕ ОБОССАЛИСЬ. МАМА СХВАТИЛА РЕБЕНКА И НА ПОЛНОМ ХОДУ ВЫСКОЧИЛА ИЗ МАРШРУТКИ {не доезжая остановки | в чистом поле | где-то на пол-пути до луны}. УВИДЕВ ЭТО ВСЕ ВООБЩЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕРЛИ. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА...
Согласно последним веяниям, МАРШРУТКА = {маршрутка | трамвай | космический челнок многоразового использования | нужное вписать} ПОКЕМОН = {покемон | кукла | мороженое | компьютер | резиновая баба} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА = { писю целовала | откровенно сосала х%$ }
В Иордании создан музей автомобилей, принадлежавших королю Хуссейну II
Как сообщают официальные источники, собрание автомобилей бывшего главы Иордании насчитывает 60 экземпляров, созданных в промежутке времени между 1016-м и 1999-м годами.... М-даа... Повозки, арбы... автомобили...
Япония. Курсы изучения языка. Как всегда собралось много народа из разных стран. Второй час занятий- традиционные игры. В этот раз необходимо задать вопрос о своей стране и предложить три варианта ответа. Народ должен выбрать правильный. Русские мы, но долго прижив в Украине смело представляем две страны. Первый вопрос: Столица Украины? - Киев, - Москва, - Нью-Йорк. На лицах присутствуюших появились улыбки. Но все молчат! Начинаю помогать: " Нью-Йорк"? Дружный хор счастливых голосов- Неееееет!( по-английски, конечно) Тогда, может быть, "Москва"? - Тишина. Все улыбаются. "Киев?" - Тишина. Улыбки становятся шире, но менее радостные. В глазах растерянность. Жду. Тоже улыбаюсь. Извините, но порадовать вас ничем не могу! НИКТО не рискнул ответить. Пришлось признаться, что - Киев.
Второй вопрос: Кто сейчас президент России? - Ельцин, - Путин, - Ленин.
Вот тут народ возликовал! После слова " Ленин" раздались бурные аплодисменты. И единогласно был назван Путин. Приз- неизвестный фрукт, напоминаюший апельсин, но размером с футбольный мяч присудили мне. Мы его тут же разрезали и сьели. Ничего особенного. Вы ели траву с лимонным соком? Я вам не завидую.
Произошло только что. После 1,5 часов увлекательного труда над одним проектом в Улиде вдруг выключили свет. (Песперебойников нет -- погорели неделю назад из-за перевольтажа в сети. Хоть машины целыми остались). Сотрудник выполнявшись сей проект негромко вскрикнул и после грязно выругался. Начальник, находившийся в это время рядом, деловито заменил: - - Шо, Ctrl+S придумали трусы, да? Забыли мы, шо безперебойников нет. Просто забыли.
Комната Страха (или п. Опухлики) Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики:-), кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с «большими глазами», куча турбаз, озера и дешевая выпивка ….. так вот там и слуилась эта история: Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай – Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили темный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завернутый в простыню с тертой картошкой на лице со свечкой в …. руке – вылитый вурдалак. Далее, в проеме окна, стоял Влад, со свечкой и неотесанным льном на голове ( кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зеленой косметической маской на лице, «чтоб кожа дышала» - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза:-)). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертенка Леночка, тоже с неотесанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой :-). Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается……. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная – вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трех зеленных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трех стульях, нагибается над ним. Тот неожитая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: “Уроды разойдись!!!!! ”, запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик ( ради эксперимента подожгите неотесанный лен и вы поймете всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у нее начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков…. Далее все как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладет ее на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опаленной челкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - все таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опаленными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители ? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: “Бля… кто-нибудь жив еще, в этом крематории?!! ”. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в граненый стакан водку. Девушка с дымящейся челкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мертвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза….. Занавес. Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира. Ждите новых историй из великого поселка Опухлики, а лучше приезжайте туда сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!
Пару историй из жизни офиса одного РА и сотрудников вышеозначенного заведения: Хистори намбер ван: Отгадывается в кулуарах бездействующих сотрудников кроссворд (или сканворд), имеющий на финише в заранее означенных нумерованных квадратах некие буквы, которые потом помещаются в спецательные поля внизу страницы и из них нужно написать слово. Получились следующие буквы: С-А-Л-В-Ь Менеджер девушка водя ручкой по буквам, вся замороченная работой и бездельем от нее вопрошает у меня, лазающего по интернету и тихонько похихикивающему над АнекдотРу - Скажи. . а есть такое слово "СВАЛЬ"? - ??? какое слово? - ну тут анограмма или типа того, буквы следующие (см. вверху). . . - сваль? . . а может ВАЛЬС? Резюме: слово "сваль" прочно вошло в лексикон сотрудников нашего РА, оно стало почти нарицательным, а по созвучию с другими словами, слегка ругательным. Примеры использования: (при упоминании нерадивого клиента, кинувшего на заказ) Вот сваль какая, ты погляди! (при просто ласково-ругательном) Ах ты свааааль, ну-ка иди сюда!!! :)
Хистори намбер ту: Разгар рабочего дня понедельника. Все мутные как сам Мутный Густав, то есть головы периодически падают на столы и клавиатуры с глухим стуком, возвещая о крепком сне сотрудника. . .
Изредка звонят телефоны, клацают клавиши кнопок с цифрами, клавиатура, кто-то пьет чай, кто-то кофе. Менеджер полиграфическо отдела созванивается со старым клиентом и начинает с ним общаться, как бы завлекая обратно в наши сети (Тятя, тятя, наши сети. притащили мертвеца!) Со стороны диалог звучит очень странно. - Здравствуйте (бла-бла-бла). Что-то вы пропали (бла-бла-бла) Давно у нас ничего не заказывали. . . . Пока нет? А вас устраивает. . . наша так сказать. . Ага. устраивает. . Хорошо. Спасибо. до свидания. . . (я на автомате выдаю) Нет. неустравивает. ваша "так сказать" маленькая. хочу побольше. . . Пауза. Удивление. Пошел процесс смеха с последующим слезовыделением. Когда все поняли что кто сказал. было весело:0) Так что если что. обращайтесь. кроссворд отгадаем. "так сказать" продадим :))))
ЗЫ А вообще-то у нас работа кипит. но бывают моменты когда клиент косяком не ломится. и не растет баблос:0)
Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее продолжение. Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной. Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит" Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше
Подвез как-то по дороге мущину одного, так он рассказал три случая. Ну я и решил их миру поведать. Очень уж прикольные.
ИСТОРИЯ 1.
Произошла она в то время, когда видео было большой редкостью. Родители одного кадра (назовем его Сашей) частенько бывали за границей, и , соответственно, о домашнем уюте беспокоились. Поэтому дома был виеомагнитофон. Так вот. Как-то пригласил Саша друзей посмотреть новую киношку. Идет просмотр, и тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит Сашин приятель. " Познакомился с девушкой, - говорит, а углубить отношения - негде". Короче, просит квартиру на часок одолжить. C: - Да у меня дома народу 7 человек, куда же я их всех дену-то? П: - Слушай, ну очень надо, когда еще такой шанс представится ? C: - Ну ладно, хрен с тобой. Давай тогда мы спрячемся все, а когда вы уйдете, вылезем. П: - OK. Отдал ключи, все попрятались, пришла девушка, начали.
Когда процесс завершился, приятель и девушка его начали собираться. Но получилось так, что приятель собрался быстрее и на лестницу покурить вышел. Девушка надевала ботинок в то время, как дверь захлопнулась.
Тут из шкафов, антресолей, из- под кроватей начал вылезать народ, который подумал, что парочка удалилась в полном составе. Причем вылезали они со словами типа "Ну ни фига себе, как он ее на седьмой минуте-то а!" и т. п.
Девушка в шоке.
О том, что было дальше, история умалчивает.
ИСТОРИЯ 2.
Собрались как-то друзья на пикник на природу. Ехать собрались на двух машинах, причем одна из них сломалась в самый неподходящий момент. Все в сборе, машина одна. Ну решили всей толпой в нее и затолкнуться. Затолкнулись. Едут. Гаишник. Останавливаются. - Почему такая толпа народу в машине? - Ну так... э...
На это зрелище посмотреть подходят еще два гаишника, прикалываются. Первый гаишник: - Вылезайте по одному.
Считает: 1,2,3,4,5,6,7,8 человек... да-а.
Второй гаишник: - неслабец!
Первый гаишник (смеется) :
- Да.. Вот если бы ты в свою копейку 9 человек затолкал, я бы тогда тебя отпустил... И достает протокол.
Водитель открывает багажник, оттуда вылезает еще один.
Занавес.
З. Ы. Гаишники слово сдержали.
ИСТОРИЯ 3.
О Программисте.
Преамбула.
Программист обладал внешностью, которая выделялась из общей массы народа. Длинные волосы, борода, потертая куртка, - террорист прямо. Из-за этого он постоянно подвергался проверкам документов со стороны блюстителей порядка. История эта произошла вскоре после взрыва на Каширке.
Амбула.
Идет Программист, несет большую сумку. В ней - стриммер. (если кто не застал, накопитель на магнитной ленте). По работе зачем-то нужно было. Ну и тормозит его наряд милиции.
Видно, по аналогии со стингером или еще с чем, Программист через две секунды оказывается в наручниках и в бобике.
В обезъяннике он провел около часа. После чего ихний начальник, капитан, разобравшись в ситуации, посмеялся над подчиненными и сказал, чтобы программиста отпустили.
Спустя два дня Программист возвращался с Савеловского рынка. Там он приобрел жесткий диск. Догадываетесь, что было дальше?
Милицейский патруль. Ваши документы, что в сумке?
Программист думает: "Скажу винчестер, опять ведь, блин загребут..." И без задней мысли выдает: - Винт!
Реакция следует незамедлительно: "Так ты наркоман!"
Случилось это не так давно - неделю или две назад. Учусь я в ЮУрГу - такой вуз в Челябинске. Так вот, идем мы втроем с друзьями по большому тротуару (для тех кто знает - вдоль пр. Ленина)настроение - отличное, отсидели 6 пар подряд, вечер, красивые девушки вокруг... Только одна особенность нашего культпохода: друзья идут как нормальные люди, ну а я как всегда - иду к ним лицом, т. е. задом наперед. Движется наша процессия, привлекает взгляды окружающих (чуть шеи не свернули). Ну по дороге чуть с кем-то не столкнулся (мне же не видно!). Подходим к перекрестку (ул. Энгельса), друзья останавливаются у светофора, а я по инерции делаю еще один шаг вперед, и, чувствую, что свои задом попал на что-то мягкое... Я медленно оборачиваюсь, и вижу, что лежу спиной на какой-то довольно толстой бабульке. Она смотрит на меня, я на нее, оба не в понятках. Соображаю, что надо что-то говорить и говорю:"Извините". Она смотрит на меня со средоточием всемирного зла и орет на весь проспект:"Ты че б@& козел, ты че делаешь? Ты мне на НОГУ наступил." Рядом стоит мужичок, по всей видимости муж, который глядя на стенания супруги так довольно спокойно говорит ей: "Что случилось?" Она ему (и всей улице) не снижая тембра и мощности своих связок: "Он б@& мне на ногу СПЕЦИАЛЬНО наступил. Он же знает, что у меня там мозоль. Он это специально". И все в том же духе. Мы с друзьями удаляемся под хохот окружающих, а вслед нам еще долго несутся крики разъяренной бабули.
Случай, недавно произошедший в одной из «маршруток», что колесят по г. Рубцовску. Сам в ней не ехал, но слышал от того, кто ехал. Диалог мамы (М) и дочки (Д) лет 3-4 (на всю Газель). Д: Мам, а мам, а, что… у папы пися болит? М (офигевши): Н-нет, а почему ты это спрашиваешь? Д: А зачем тогда ты у него ее лизала сегодня утром? На следующей остановке их уже никто не видел.
Друг рассказал... (рассказываю от первого лица) Вы наверно знаете, что если у ребенка чтонибудь болит и он плачет, то многие родители целуют болящее место (ручка болит, ушко болит и т. п.) и все сразу проходит... так вот собственно история:
Еду в маршрутке и наблюдаю такую сцену - едет симпатичная молодая женщина с ребенком года 4... ребенок вертится, что-то постоянно спрашивает... и тут возникает такой диалог: (р)- Мама, а у Папы, что пися болит? (М)- А почему ты так решила? (р)- А я видела как ты вчера Папе писю целовала..... занавес... мамаша попросила срочно остановить маршрутку и выскочила.... поехали мы дальше минуты через 2-3....
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?