Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flagman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма, подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!" Фамилия у него - Бычков....
2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары, чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30. Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с открыванием окна начинает орать болгарка...
Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах, внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки от простоя АЗК слишком велики. Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый искали, т. к. новые на выдув слабо работают. Тормозят гаишники. Производят досмотр салона. Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье? Я: - Кулера - говорю - для компьютеров. Г: - А документы на них есть? Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет, конечно. Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые? Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов??? Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь??? Г: - Не е...т, поехали в отделение. ... Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я. Д: - А как доказать сможешь? Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят, что я не ночной похититель, мля... ... Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена. Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что ли? Или телефона у вас на посту нет?? Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура... Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу??? Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура... Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10 кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру взять? Из земли выкопать??? Г мнется... Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай, мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов... Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью. ... Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком. ... Гайцы - квинтэссенция российских проблем. Дураки на дорогах...
Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга, происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка, выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других "трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других. Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся, хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!" Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд). Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая речь: "Ребята! Это был не Вовка." Так оно и было, через полчаса он приехал.
P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?
Седня знакомой кассеты завозил, приехал, дверь на подъезде закрыта, звоню (время - 7:20). Она говорит, мол, подожди 2 минуты - голова в мыле. Я жду. В это время дверь открывается и из подъезда выходит девушка. Я естесственно захожу и стою у знакомой перед дверью. Через пару минут она открывает дверь, недоуменно смотрит на меня и спрашивает: - А ты как в подъезд попал? Я: - Через сумрак!
Австралийский турист в испании, в ресторане заказывает бычьи яйца, съедает, ему очень нравится. На следующий день, в этом же ресторане заказывает их снова, ему приносят. Австралиец-официанту:-Вчера яйца были гораздо крупнее, почему? Официант:-Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня-тореодору!
Сижу у родителей в гостях. Мама сварила яйца всмятку. Я думал, что они сварены вкрутую и первое разбил посередине. Мама отцу удивленно: - Смотри! Он вообще посередине разбивает! Я: - А что? Мама: Да мы с отцом все время спорим, с какой стороны яйца бить. Прямо как эти... тупоГОЛОВые и ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ!
... У Свифта были ТУПОКОНЕЧНИКИ и ОСТРОКОНЕЧНИКИ...