Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Frel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.......
Один друг жалуется другому: - Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить..... - Ну и???? - Оказалась клонированная!!!!
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям. Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать, массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном.... Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием, предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно. Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное, "тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища переваривается и беседа течет вяло. Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай его вопросами тиранить: "А это у тебя что?" Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться." Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой стал..." Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!" А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно, но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку была минут на 10, основные элементы сохранены): - Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я служил... снайпером..." Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.." 10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом, когда нас видела. Так мы и не подружились.
Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до описываемых ниже событий. Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче, скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать. Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет - привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"? Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим, с Наташкой помирюсь заодно. Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой. Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того, что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!" Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла бить!?" Короче, линяет спать к предкам. После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!" садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись, возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь, ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья рушится, а они тут развлекаются? Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей падает, практически где стоял. Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза, обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко, во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена: "Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду, я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал, а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках. Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый 1994 год.
Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка - все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному, а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве. (Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения. Правил без исключений, как известно, не бывает). Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком. Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну, вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом не утро - песня, весь мир бы обнял. Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_. Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med отдыхает. Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше. Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине), а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ЯЙЦА! Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными. P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...
Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка - все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному, а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве. (Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения. Правил без исключений, как известно, не бывает). Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком. Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну, вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом не утро - песня, весь мир бы обнял. Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_. Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med отдыхает. Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше. Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине), а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ЯЙЦА! Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными. P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...
Самолет, высота 11000 метров. Голос старшей бортпроводницы: "Уважаемые пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины. Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"
Вы говорите - америкосы тупые? А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский (Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100. "ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!" Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец киоска так расстарался?