Поиск по автору:

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

Разница между малышкой и взрослой женщиной заключается в том, что
малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо
начинать со сказочки.

Блондинка спускается по лестнице, пяный заглядывает ей под юбку. Она
возмущенно:
- Вы не джентельмен!
- А вы не блондинка!

- Мама, я не хочу знакомиться с прабаушкой...
- Заткнись и копай!

Раньше у меня было тщеславие и мания величия, но теперь я совершенен, я
иделен!

Святой отец в монастыре строит моншек в шренгу и говорит первой:
- Касался ли тебя когда-нибудь мужской грех?
- Да, святой отец. Я трогала его этим пальчиком у брата в детстве.
- Окуни палец в эту купель со святой водой. Смой грех.
Она окунает, святой отец обращается с тем же вопросом ко второй. Она
отвечает:
- Да, святой отец, в меня мужчина хотел его вставить, но я уклонилась,
успокоила его рукой...
- Окуни руку в купель со святой водой. Смой грех.
Из строя выходит четветая и говорит:
- Святой отец, разешите мне прополоскать в купели рот, прежде чем Мария
(третья) подмоет там свою задницу.

- Алонсо, хватит пить. В этой закусочной нельзя напиваться. Кто тут
засыпает, того уносят и насилуют.
- Брехня.
И уснул. Просыпается и чувствет, что его тащат:
- Насильники! Куда вы меня тащите!?
- Назад в закусочную!

Русского, еврея и блондинку проверяют на детекторе лжи:
Русский: "Я думаю, что русские не любят алкоголь"
Детектор: "!!! Ошибка!!!"
Еврей: "Я думаю, что евреи не жадные."
Детектор: "!!! Ошибка!!!"
Блондинка: "Я думаю..."
Детектор: "!!! Ошибка!!!"

- Доктор, у меня ужасная боль в правом глазу.
- А Вы пробовали вынимать ложечку из чашки, когда пьете кофе?

- Сегодня я тебя поимею в ухо...
- Я оглохну!
- Не бойся, не онемела же!

- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже
гинекологические проблемы.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.

- Мама, мне не нравится братик...
- Тогда отодвинь его и ешь картошку!

-Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
- Старички!

Испанский юмор.

Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.