Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GAV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло истоией про урок химии в школе. Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.
Амбула. Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю, глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная работа по органической химии. Слышен голос "химички" по нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний, отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все тщательно записывал...
Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу, рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"
В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)
Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух людей из нашего потока:
- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный? - Переменный!!!??? - Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????
Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс. Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной скоростью пролетает запордан. У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец. Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и говорит: - Ну че мужики, вам гол!!!
Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка "Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если... Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!