Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GDV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2 "Подпоручик Дуб" >если вы помните, таким его и описывал приятель пана Гашека художник >Йожеф Лада: "кадет Биглер - глуповат, но карьерист, пробивающийся в
Вам, "чеху", не мешало бы знать, что Ладу звали Йосэв. А не Йожев. Не будь у вас таких претензий, я бы не стал придираться.
И вообще, что за дурацкая мода пошла на гашековских персонажей? Первый - это оригинально, а остальные бледные подражатели - просто смешно, честное слово. "После того, как наш славный Девяносто первый полк"... Тоже мне.
Кстати, бывавший тут ранее Новичок и нынешний Швейк - не одно ли лицо?
Спасибо Tzap`е, насмешил предложениями кулачных боев :-). А еще более насмешил ответ Pap`ы :-)). И вообще, не будь тут Tzap`ы, на ком бы отрывались любители клевать ближних своих? Была, правда, Дирндль, но ее уже заклевали. После Tzap`ы кандидатур уже, по-видимому, не останется.
2 Кадет Биглер: Что похожее на ваш рассказ о барже я читал... Очень-очень похожее. Не у Конецкого ли?.. GDV.
2 Engelchen: Прекрасная мысль! :-) Более того, можно предложить следующую структуру комментариев:
Цензурные комментарии к историям Нецензурные комментарии к историям Цензурные комментарии к комментариям Нецензурные комментарии к комментариям Цензурные комментарии к комментаторам Нецензурные комментарии к комментаторам Комментарии Tzap'ы к комментаторам Комментарии Tzap'иных комментариев
В целом - все. Соответственно, можно сделать множество подрубрик и нанять штат сортировщиков. GDV
2 Подпоручик Дуб: >"Ладу", как Вы изволили выразиться, звали Josef Lada.
Это не я изволил выразиться. Это его так звали. Причем тут кавычки?
> Написание же `Йожев` придумано Вами, так что мне его можете не > приписывать.
"художник Йожеф Лада" - написал некто Подпоручик Дуб в комментариях к комментариям от 5-го ноября. У вас как с памятью?
> А называть меня чехом в кавычках - ха! можете mir Arsch lecken. > Verstehen Sie?
Еще бы. Не будете же вы диктовать мне условия называния вас - ха! Chápete mě, vole? Ne potřebuješ nahodou tlumočníka na můj text, čechu jeden? Ale jseš opravdu hajzle... Chceš výpadát jako nevím kdo, ale ve skutečností asi jseš jenom mízera.
2 y2003k Спасибо за поздравление.
2 Дирндль Касательно вашей ошеломляющей неподготовленные умы личной жизни - maybe, swing-baby-swing? :-) (шучу, совершенно беззлобно - рад, что вас не заклевали).
2 Кадет Биглер: Я совершенно не собираюсь упрекать в плагиате ни вас, ни кого бы-то ни было. Просто стало интересно, не был ли описан подобный случай у кого- то еще.
2 Пилот Советского Союза В "У чаши", и правда, бывает скучно. Однако есть множество веселых мест по соседству. Прямо, кстати сказать, на соседней улице. Адресок подкинуть? :-)
2 Печник Tzap`е осталось только взять ваши 500 долларов и помолчать сколько требуется :-). Хорошая прибавка к пенсии :-).
2 Подпоручик Дуб: >>> Написание же `Йожев` придумано Вами, так что мне его можете не >>> приписывать.
>> "художник Йожеф Лада" - написал некто Подпоручик Дуб в комментариях к >> комментариям от 5-го ноября. У вас как с памятью?
> Вы что, не видите разницы между написаниями `Йожев` и `Йожеф`? У вас > как со зрением?
Видимо, плохо. Прошу прощения, ошибся - по причине предмета речи именно "ж" не обратил внимания на последнюю букву, которая, разумеется, "ф". И тем не менее, звали его "Йосэф". Обратитесь к чеху по имени Josef "Йожеф", и когда он вас начнет поправлять, говоря о том, что его зовут иначе, объясните ему про "русскую, извините за выражение, транслитерацию" :-). Все же, судя по апелляции к "дубовому" нику, по вашему совершенно неадекватному ответу, а особенно по дикому слову "весть", чешский фрагмент вы не поняли. Но сами перестали демонстративно писать по- немецки - и то хорошо. GDV
2 Beaver: >Как же все-таки приятно, когда тебя называют "милый", му-у-у-р. >Я смотрю этот эпитет только мне и Кадету Биглеру достался.
Ошибаетесь. Кроме того, очень многие особы женского (и мужского :-) ) пола даже в реале, не говоря уже об интернете, используют это слово вполне обыденно. GDV.
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Я человек сугубо мирный. Не военный. Поэтому до сих полагал, что холостая стрельба достигается исключительно холостыми патронами - но никак не насадкой. Из насадок знаю только пламегасители, глушители и прочие примитивности. Не мог бы кто-нибудь прояснить сие?
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям - создает антураж. 2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга, который это рассказал изначально. 3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу, совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время - включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто позабудут о существенных моментах. 4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не будет. 5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием «Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то «Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом. В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую историю по достоинству. 6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим. Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво. 7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной? Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2). 8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом. Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем больше экспрессии - тем лучше. 9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются, если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности, но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют? Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция? 10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам, сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер. 11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории: «P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями. 12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум, восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
Спасибо всем, ответившим на мой вопрос о насадке для холостой стрельбы. Неожиданно мнения разделились, но большинство все же полагает, что насадка должна быть (причем заметная издалека, так что история - враки :-))) ). Нюансы же на счет одиночной стрельбы и пр. не суть важны, на мой взгляд. Не хотелось бы, чтобы из этого выросла столь же затяжная дискуссия, как, например, на счет употребления внутрь подсолнечного масла (помните?).
2 Аллюр Я не забыл про "Кадету Биглеру посвящается". Просто сия приставка приходяща, а вот мат, смайлики, безграмотность, типовые затасканные выражения и т. д. - намного более долговечны. Я же акцентировал внимание на том, что меня раздражает. Посвящение к этому не относится.
2 Kondrat Согласен, неупоминание "города-героя" и "картины маслом" - это мое упущение :-).
Как написать хороший комментарий к комментариям (на сей раз - серьезно). 1. Не считать себя умней других - т.е., не считать, что под другим ником тебя вас не узнает. 2. Еще раз не считать себя умней других - т.е., не плеваться безаппеляционно и грубо. Ибо всегда найдется кто-то более компетентный и знающий. 3. Не считать себя лучше других - т.е. не исходить из того, что только ты есть пуп земли. 4. Не ругаться матом. Хотя я понимаю, что иногда трудно сдержаться. 5. И последнее: если не хочешь, что бы тебе написали то, что пишешь ты сам - не пиши этого. GDV
По поводу последней во вчерашнем списке истории Мефодия Каннского. В ней, к сожалению, не хватает некоторых существенных моментов, как-то: мата, передачи приветов родственникам и постскриптумов; в остальном же она вполне соответствует канонам моего пособия по написанию историй для данного сайта. Поздравляю автора - талантливый ученик. Жаль только, что Дима Вернер, видимо, воспринял происходящее серьезно - ибо иначе я не понимаю, как такое "произведение" может появится в основных. Я уже давно и не думаю читать иные истории, кроме основных - куда теперь деваться, ума не приложу. Осталось совсем немного, чтобы раздел "основных" не сильно отличался от "остальных дополнительных". GDV
>Вы, GDV, не знаете ни польского, ни чешского. На польском "Красная >армия" будет "Армия Червона". А "руда" по-польски значит рыжая.
Вы, Ольга В. К. , не отличаетесь, к сожалению, ни наблюдательностью, ни тактом. Прежде чем радостно бросаться к клавиатуре и столь категорично обличать, потрудитесь заметить, что я написал лишь, что фраза "руда армада" - польская, а не чешская (хотя слово "армада" есть в чешском). Я прекрасно осведомлен о значении слова "руда" в польском языке. И уж никак не вам судить о моем знании польского, а особенно - чешского. Co mají ženy společného s kamny na tuhá paliva? Všechno se jim musí podávat po lopatě... GDV
Мой чешский (как, впрочем, и все остальное) менее всего нуждается в аттестации вами, любезный. Тем не менее, помня ваше оправдание вашего же поведение опять-таки вашим "дубовым" ником, разъясню подробнее (хотя совершенно не ожидал вырастания столь бурной дискуссии по столь мелкому поводу). Моя фраза была такова - "Руда Армада", мол, выражение не чешское, а польское. И в конце пару смайликов, если не ошибаюсь. Фраза была совершенно нейтральная; скорее, даже, несерьезная. Происхождение ее таково: хотя формально по-чешски "армада" - это армия, а "руда" - красная, но данное словосочетание обычно не употребляется чехами для обозначения нашей Красной Армии. Слово rudý в обиходе вообще практически не встречается. А вот в Польше (по крайней мере, в западной Польше) советские войска в просторечии как раз-таки называли "рудой" (рыжей) армией; слово это несло очень немалую долю издевки, между прочим. Название танка из легендарных "Четырех танкистов" несло в себе, таким образом, для понимающих поляков двойной смысл (возможно, неслучайно) - хотя это уже другая тема. Так вот, я объяснил вам подробно и тщательно, что я хотел сказать. Надеюсь, все доступно? Кстати, я продолжаю утверждать, что вы не поняли основного в чешской (весьма оскорбительной для знающего чешский язык) части того моего письма, которое вы цитируете - иначе вы бы реагировали совершенно иначе. Ну и последнее. Единственный, с кем я бы мог продолжать дискуссию по этому поводу - это тот, к кому я обращался, т. е. автор первой фразы про "руду армаду" (хотя он-то как раз и не отозвался). С вами же, равно как и с Ольгой В. К. , я далее одного ответа обсуждать это не буду - не обижайтесь за молчание. Тут и так хватает бессмысленных дискуссий. GDV
2 Ehidna. Вот интересно, вас тут просто ткнут лицом в несовершенство английского, или же нормально сотрут в порошок? :-) (с искренней симпатией)
2 Так, погулять вышел (и all). Во-первых. Напоминаю вам и всем, кто жаждет высказаться по этому поводу - тема данной дискуссии не научная, и даже не околонаучная! Какие подсчеты?! Вы что, действительно не понимаете, обо что речь? :-) Я всего лишь отметил нечешскость фразы! Сэ ту, господа. Это мое ИМХО, субъективное и основанное на приведенных П. Дубу аргументах. Я не собираюсь отстаивать его - какой смысл? А уж переубеждать кого-то с пеной у рта - тем более. На каждое сообщение по этой теме я отвечаю один раз одному автору. Я бы вообще не реагировал, но меня возмутила безаппеляционное "вы, мол, не знаете чешского и польского". Не более, поверьте. Во-вторых. Если вы (или кто-то иной) все же желаете продолжать эту дискуссию, то это надо делать не здесь. Пишите gdv At gdv.ru. В-третьих. Метод ваш сам по себе логичен, однако же едва ли объективно сработает по двум причинам. Первая - я говорил о просторечии, а не о литературной речи. И если в русском огромном инете можно найти совершенно все, то чешский интернет достаточно скуден, и подобные разговорные варианты вполне могут и не присутствовать - я, скажем, еще не видел в чешском инете грубых ругательств, а в русском - сами знаете. Вторая причина - в Польше я это выражение и объяснения к нему слышал 9- 10 лет назад; вполне возможно, что современная инет-общественность его не употребляет. Ну и еще: тема Красной Армии и той далекой войны вообще волнует население европейских стран намного меньше, чем народы б. СССР.
2 Князь Игорь. Гм... А почему нет перевода анекдота? :-) Где слово "лопата", я понял, но вот что такое "вер зи гешволт"? Или предполагается, что все знают иврит (если это он)? :-))
Не то, чтобы я придирался, просто не дает покоя врожденная въедливость :-). 1. Фуражки носят только офицеры, или, все же, еще и солдаты? (начало истории) 2. Ключи на самодельном плетеном шнуре были снабжены еще и самодельной застежкой? Иначе почему бедняга не продел голову через петлю? А если все же застежка была, то почему бы ее не расстегнуть, вместо того, чтобы резать шнур? 3. Магнит такой силы, что взрослый мужчина при всем сильнейшем желании не может оторвать от него связку ключей, должен был, по идее, намертво притянуть и браслет часов с самим часами, и пряжку ремня, и пуговици, и вообще все металлическое в переделах его досягаемости, разве нет? Хотя это уже чистой воды любопытство. Кстати, как потом отдирали от него пассатижи? :-) GDV
Трах-тибидох, это ж надо было мне задеть какую-то струнку загадочную у народа :-). С меня хватит публичных разборок, объяснений, толкований и бития себя в грудную клетку. Пишите на gdv At gdv.ru, я вчера и сегодня таким образом с несколькими любопытствующими и неверующими человеками уже разрешил вопрос - решу и с вами.
Фраза "to tady jake voni pouzhivaji?" - по-чешски? :-) (это не грубый наезд, а легкая подколка).
Однако, обращение "дорогой мой" меня удивило :-). Уж не женщина ли вы? За перевод спасибо. Про "женщина в английском клубе" я понял, но, конечно же, про "чтоб мне опухнуть" я бы не догадался в жизни. GDV.
Автору истории №13 "Эх, женская логика...": Вот интересно, это только для меня является невероятной дикостью свободное употребление матюгов в милой домашней беседе сыночка и мамули, или нет? Или, может, на самом деле такого не было - эта типа прикол... GDVg
2 Аксель И вам спасибо за разъяснения, только это были не нападки, а вопросы. Мне было кое-что неясно и любопытно. Уверяю вас, что не всякий вопрос является именно нападкой :-).
2 Ольга В. К. В таком случае, и я прошу прощения за грубоватую шутку на чешском. Однако по сравнению с тем, что мне приходится слышать очень часто в офисе в качестве жутко смешных анекдотов про женщин, это просто ничто :-). Чувство юмора у чехов вообще крайне своеобразное... По поводу остального - давайте почтой, если эта тема вас интересует. Пару дней я плотно общаюсь с читателями анекдот. ру по этой, крайне уже надоевшей мне, теме - так что подробное разъяснение и про чешский, и про польский у меня есть. Если хотите - пишите gdv At gdv.ru, я отвечу. Но тут я хочу эти дебаты прекратить, если вы не против.
2 Кадет Биглер: Спасибо за исчерпывающее объяснение; все понятно.
Неугомонный захватчик чужих ников, начав с женщин, этим, к сожалению, не ограничился. Заявляю всем, что комментарий №4 от 6 декабря - не мой. Стиль, как обычно, не похож - это, наверное, и так все заметили. Хорошо хоть, пошлостей и гадостей от моего имени не наговорили. Но все равно противно. Эй, Неизвестный, кончай базар! GDV
Ну вот и до меня добрался неизвестный похититель ников. Пока он ничего более умного не придумал, нежели заявить о том, что мой комментарий - не мой. Так вот, уважаемые посетители и читатели, не мой комментарий - только последний вчерашний. Не знаю, как кто собирается бороться с похитителем ников, и собирается ли вообще - я поступлю очень просто и эффективно. Все свои комментарии, начиная с этого, я буду дублировать в небольшом раздельчике у себя на www.gdv.ru со ссылкой на первой же странице - если вдруг появится оскорбление в чей-то адрес или что-то подобное, то всегда можно будет узнать, действительно ли я это писал. Не говоря уже о том, что у меня дубликаты комментариев будут появлятся сразу после написания их, т. е. еще до того, как появятся здесь. Dixi. GDV
2 Бабушка: Я, конечно, не осведомлен о вашем возрасте, однако почему же именно эта, приведенная вами, выдержка из "рогов и копыт" должна была запомниться? Много лет минуло с тех пор (кстати, раздел этот был популярен и после 70-х); кроме того, на 16 странице "Литературки" были не только "рога и копыта", но и многое другое :-).
GDV - не Евгений Сазонов, но, тем не менее, тоже душелюб и людовед.
2 Машенька: От белорусов не пришло реакции потому, что их мало вообще (не сравнить с украинцами), мало в Беларуси интернета, мало на этом сайте и, наверное, совсем нет в этом разделе. Единственное, чего слишком много в Беларуси - это ее президента. GDV
От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из оставшихся». Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые колени, и стал сосредотачиваться. - Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического? Что-то надобно смешное. Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то прислать очень хочется! - Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил! Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та- а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все- таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот. ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря... Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает, полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна, поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... » Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть! Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической мистико-пафосной мелодрамы.
« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО. Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!), потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот, разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок, хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз. Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга. Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет 25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть, и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать, как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза, посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по моему адресу непечатную благодарность. Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие, получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой. Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в квартиру - так у меня начался день. » GDV
2 брюзга-психолог: Никак не комментируя суть истории, на которую вы отреагировали (про медицинскую выставку), хочу вам заметить из собственного опыта - на тех выставках, которые открыты для широкой публики, сплошь и рядом приходится реагировать на самым натуральным образом идиотские вопросы. Другое дело, что, в конечном итоге, выставка имеет своей целью после поиска деловых контактов еще и растолковывание и просвещение именно таких вот совершенно несведущих людей. Им любопытно - они и спрашивают. В конце концов, они деньги за вход заплатили. И не малые подчас. В б. СССР я был участником только одной Киевской выставки в 1999 году, но зато могу с уверенностью говорить о выставках в Чехии, Германии и Польше. GDV
На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)
2 Подпоручик Дуб: >Редко бывает так, чтобы пародия казалась еще скучнее и глупее >оригинала.
Любезный, во-первых, будьте добры либо отвечать на все, обращенное к вам, либо замолчать. А так вы, пардон, лишь тявкните изредка, когда удобно, и затаитесь. Ни в коем случае не хочу проводить аналогии с собаками, просто глагол подходящий. А что до сути - какая пародия? На что? Окститесь, Дуб. Никакой пародии тут не было и близко, и я написал в предисловии (оно было не для печати), что едва ли сие произведение подходит для этого раздела, ибо это не история вовсе - потому можно не публиковать вообще. Дима Вернер все же опубликовал в дополнительных - это его решение. Так что не радуйтесь преждевременно. Ну и, наконец, пародии, как раз, сплошь и рядом уступают оригиналам по всем статьям. Редко бывает именно наоборот. GDV
На одном словацком радио практикуют следующее - звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать - кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса - замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики - заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)
2 Подпоручик Дуб: Я совершенно не имел в виду регулировку частоты вашего появления на сайте вообще или его поводы. Речь шла лишь об ответах на реплики, обращенные к вам. Что же до выходок, то позвольте заметить, что глупыми и хамскими они являются именно с вашей стороны. Однако же, может, прекратим пикировку? Надоедает уже. Нужно что-то новенькое. Ну а что до моего чешского, то уж эту-то тему я точно продолжать с вами обсуждать не буду. Если вам от этого будет легче - оставьте за собой последнее слово. Дубликаты моих комментариев на сайте есть, какой смысл мне было обманывать - на начальной станице (после двери) в самом низу маленькая ссылочка. Видимо, вы ее просто не заметили.
2 Аллюр: Скажите, у вас нет еще одного ника для совершенно другого форума? Меня навело на размышления словосочетание "в материале". И еще - простите за въедливость, но вы написали о себе "будучи сыном родителей геофизиков". В этой связи вопрос - являются ли ваши родители родителями всех геофизиков, или только части? :-) GDV
Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют дело, все знают и без меня. Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран. Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц. Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась - не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол, как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку. А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул - убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к чертовой бабушке. Сидит Дима, думает - как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел. Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть, буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это было все равно, что руками останавливать океанский прилив. Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное, решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и... все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию. Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу. Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли, наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница, развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц - правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением. Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.
2 Сема Помидоров: Читал как-то заметку в инете - запомнилось. Однако я и сам сильно сомниваюсь в правдивости :-).
2 Батарейкин: Нет, яйца теща и посылка были не мои :-). РФ я не отвергал и не мог этого сделать, ибо не жил там более 3-х недель без перерыва. И я вовсе не утверждаю, что они испортились при комнатной температуре. Я, кстати, вообще ничего не утверждаю - не верите, не надо. Убеждать не буду.
2 Лабас: Вы ошиблись просто-таки на 180 градусов :-). Я не только не работаю ни в ТНТ, ни в ФедЕкс, но и полностью разделяю ваше мнение на счет того, что эти обе конторы так же хороши, как и ДХЛ.
2 Аллюр: Спасибо за информацию, я передам Диме, а он вышлет счет теще :-).
2 Step: Не намерен спорить, ибо история произошла не со мной; но даже и в последнем случае бы не спорил - зачем? Доказывать что-то? Глупости. Но парочку поправок я все же изложу. Я сам, лично, два раза отправлял ДХЛом кое-что (не буду уточнять), что однозначно может быть причислено к ценностям и/или деньгам. И - без проблем. Далее, десятки раз мы отправляли нашим заказчикам дорогущие серверные платы (по 15 000 дол. каждая) как PC board модели "Тра-ля-ля" c копеечной стоимостью. Тоже никто никогда не проверял, соответствует ли. Ну и т. д. , много есть возможностей с этой конторой боротся. Единственное, с чем я соглашусь - это с продуктами, ибо тут странность - ведь, по словам Димы, курьер у него спросил, что именно отправляется. Так что тут должна была возникнуть неувязка. Надо будет поинтересоваться для интереса. Считаем пока, что враки :-). GDV
Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата. Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси, а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически не выходившую из состояния опьянения. Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший, и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и, соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил, включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три. Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне, выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому, периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В 15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился. Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом, причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! », кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900 долларов. Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика, «это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки» перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться. У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что, ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал: - Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований. Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой. Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие дни, или зайти за ним сами.
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня – два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление – кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня - два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление - кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
Что-то общее, безусловно, есть. У меня есть родственники в Прибалтике, так что я имею представление. И в Скандинавии я бывал - определенно, чехи и есть представители подобного флегматичного типа в своем, европейском, регионе. Но! Чехи не тормозят, мысли у них бегут очень даже быстро. Они просто ленивы и не любят совершать телодвижения по незначительным поводам. Да о чем говорить - как-то раз я видел, как в центре Праги из шикарного лимузина вышел Карел Готт (он тут №1 на эстраде, как и годы назад). Так максимум активности проявили лишь двое парней, один из которых пихнул второго локтем и сказал: "О! Гляди, Карел Готт!!", на что второй ответил неопределенным мычанием и продолжал читать журнал. Остальные прохожие только взглянули на известную звезду, не более. Я-то, наивный, ожидал толпы, жаждущей автограф :-).
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: "МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!" GDV.
Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить – Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне – королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть – жена.
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить - Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!» Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть - жена.
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`." GDV.
Здравствуйте! Извините, пожалуйста, что я к вам обращаюсь. У меня случилось несчастье - кончилось вдохновение и иссяк талант. Поэтому я не могу, как раньше, прислать историю, имеющую шансы пробиться в основные и занять там первое место. Помогите, пожалуйста - проголосуйте за этот текст так, как вы бы хотели, чтобы проголосовали за ваш собственный рассказ. Ведь вам не трудно, правда? Спасибо вам огромное! И если вам понадобится помощь (финансовая, или какая иная) - вы твердо сможете на меня рассчитывать. Удачи, и всяческого благополучия.
История №8 от 3-го числа про Петю, молоток и бухгалтерию есть подробный пересказ части миниатюры, с которой выступал Хазанов в восемьдесят каком-то году.
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение: "Возьмите мою".
Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком. Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп, он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел - и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно - коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался. Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль, который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время. Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином. Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега, смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию, отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование, и горестное изумление, и ссадины с синяками.