Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GO
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей.... Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал : -Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился... Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,
И еще вспомнилось. Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани во Владикавказ гоняли.....пожарную машину ! И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.
Про ум. И не только. (Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)
В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот, в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит следующая телеграмма:
ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША
Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме "Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев, оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.
Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо, так не надо." =8-O
Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима, как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки" в продаже в Москве и выслать его в Магадан.
Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев. Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем Коля и простой немецкой фамилией Трупп. С двумя «п». И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии. После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах советского телеграфа. Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку достоверно известны два факта: 1) она до сих пор рассказывает ее всем знакомым и малознакомым и 2) через пару лет Коля по ее настоянию сменил фамилию на Трубин. Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп». В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе не ждите, еду в аэропорт. Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь? Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого? Он: - Как же, как же... В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и удивленно спрашивает: - А что, разве Коль умер?
История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка. Во-вторых, к доске вызывала следующим образом: - Отвечать пойдет Жерка. И указывала пальцем: - Эта Жерка. Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как Этажерками не называли. Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко. Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница, так что полностью завершенной картины не получилось.
Вступление. Случилась эта рассказка в минувшие выходные на атлантическом побережье США. Наша компания состоит из 6 человек ( МЭ И ЖО ).. живем мы все в Нью-Йорке и поехала вся эта шайка на ДР к 7-му в Бостон, который живет там и женат на американке...совсем недавно женился. Первый вечер пили в ресторане , а наутро поехали на природу жарить шашлыки.... и далеко заехали - километров 100 вбок от цивилизации. А эта американка ( Ребекка ) никогда до этого не сталкивалась ни с русской шайкой , ни с русской жратвой.. Продукты были приобретены в русском магазине г. Бостона ( не оскудела еще земля американская )и среди продуктов был русский батон. А американский хлеб - как вата он . Кто пробовал - знает. Воздушный.. гадость , короче. И тут Ребекка видит чудное творение хлебопеков - румяный , хрустящая корочка , с пылу - с жару .Попробовала американка впервые в жизни нашего хлебушка.. и очень он ей понравился - мягкий , богатый дрожжами и сахаром, просто слюнки текли у нее. По дороге она сожрала один батон и еще попросила, и ей дали еще... Приехали , расположились , выпили , поджарили , сидим - поем ностальгию... и тут ее прихватило: живот раздуло, ни туда - ни сюда : кишечная непроходимость. А у нас в компании доктор есть. Вещь эта , как он сказал - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей. заражение , смерть , заказывайте багет... Поэтому он ставит эту Ребекку раком и делает ей ведерную клизму... вода вышла , какая и входила, а она так и осталась раздутой и на карачках.... Что делать дальше не знает никто, поэтому мы пошли есть шашлык и погрузились в черноту предчувствий. Лишь только доктор циркулировал от шашлыка к ней и обратно и мы осторожно интересовались: ,, Она просралась ?,, ,, Нет,, - отвечал доктор так же осторожно , - не просралась.. Мы тем временем поджарили новую дозу шашлыков....... потом еще выпили и созрело у решение , что нужно звонить 911 и вызывать подмогу....
Позвонили , сказали : ,, На шашлыках кишечная непроходимость случилась. Просим прислать службу,,. Там поинтересовались: ,, Кто из лекарей есть ? -Есть , - сказали мы. Там посовещались минут 10, получили консультацию и тут же говорят нам :,, Сделайте ей клизму,,. Мы в ответ :,, Сделали. Не помогает..,, Те нам :,, Еще сделайте,,. Мы :,, Сделали , приезжайте скорее...,,. После чего там еще минут 10 помолчали , а потом выдали:,, Следуйте на такой-то километр такого -то шоссе , потому что так вас фиг найдешь . И там вас будут ждать.... Мы вздохнули и пошли в кусты за Ребеккой.... и тут она пукнула... Сама вскочила с просветлевшим лицом, примчалась к нам и тряся доктора радостно вопила : ,, Доктор , я пукнула!,, - и тут же на стоянке возникла иллюминация, праздник, и все ходили и поздравляли друг друга с тем, что Ребекка пукнула.. Потом решили позвонить в 911 снова и отменить вызов. Долго мы думали, чего сказать , чтобы без потерь обошлось... И тут кто-то посоветовал :,, А ты так и скажи - у нас пукнули. Просим разрешения продолжать праздник,,. В конце концов, я действительно сказал что-то такое , из чего было ясно, что , мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь снова хотим есть шашлык, но 911 уперся - на шоссе. И мы помчались на шоссе. Примчались. Стоит парамедикс и вылазит оттуда здоровенный чернокожий, Кинг Конг по сравнению с ним - узник концлагеря : -Кто у вас тут срать не умеет ?,- первое , что он нам выдал. Потом Кинг Конг вытащил эту несчастную американку из машины и орал там на все шоссе , как павиан, а девушки сидели тихонько в машинах и интересовались, что там снаружи происходит, а мы им отвечали : ,, Ребекку срать учать,,...
Мораль - что русскому на здоровье , для немца - смерть.
Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев. Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем Коля и простой немецкой фамилией Трупп. С двумя «п». И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии. После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах советского телеграфа. Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку достоверно известны два факта: 1) она до сих пор рассказывает ее всем знакомым и малознакомым и 2) через пару лет Коля по ее настоянию сменил фамилию на Трубин. Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп». В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе не ждите, еду в аэропорт. Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь? Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого? Он: - Как же, как же... В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и удивленно спрашивает: - А что, разве Коль умер?
История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка. Во-вторых, к доске вызывала следующим образом: - Отвечать пойдет Жерка. И указывала пальцем: - Эта Жерка. Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как Этажерками не называли. Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко. Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница, так что полностью завершенной картины не получилось.
Один препод нам объяснял, что такое челночная дипломатия на основе анекдота. Допустим, перед вами стоит неразрешимая задача: выдать дочку Рокфеллера за грузина. Этап №1 – Едем к Рокфеллеру - Сэр, хотите ли вы, чтобы вашим зятем был грузин? - О.. о что вы нет! - А если он будет директором швейцарского банка? - Это меняет дело! Этап №2 – Едем в Швейцарию - Господа, хотите ли вы, чтобы вашим начальником был грузин? - О.. о что вы нет! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Это меняет дело! Этап №3 – Едем к дочке Рокфеллера. - Леди, хотите ли вы, чтобы вашим мужем был директор швейцарского банка? - О.. о что вы нет! - А если он будет грузин? - Это меняет дело!