Новые истории - основной выпуск

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."

Работаю я в сервис-центре.

История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит.
Кульмана. Инженеры.
Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного -
бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная
черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно,
знали об этом.
Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой,
пошутить любил.
Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж,
не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник
к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза.
А глазки взяли и ... прикрылись.
Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял
мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом
сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не
довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился
на стоявшего напротив т. Холика.
Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он
садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось
никаких сил пережить воскресение.

Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы
проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе,
если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это
был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так,
что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением
китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое
и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться.
Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения
нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность:
в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было
придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный
на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям,
задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас,
пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались
мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды
патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая
дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя
мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно
не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться
годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим
военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал
к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать
фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля
было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им
устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования.
Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал
комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение
формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту,
а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого
располагалась в городке.
Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех
новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный
капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему
по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству),
и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом
массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется,
начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который
описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины
списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая
генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба
капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон
патрульной охоты был приостановлен.

Из разговоров сослуживцев:
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
- Свет, ну вот если "без ума", то можно.

2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.

История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
- Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
<пауза>
(Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..

Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".

Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
- Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не
понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два
раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не
знаю, как от него отбиться без скандала...
- А уволить?
- Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет...
Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла
на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа.
Как думаешь, наябедничает - или постыдится?..
- Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :)))
- Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг]
- НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?!
- Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот!
К тому же... А? Ты что-то сказал?
- Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................

(c).sb.

Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной
стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца,
два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек...
А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром,
настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано -
что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают.
Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь?
Пулеметную!

ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ
Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее,
белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль.
Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же
самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою
подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается
жизнью.
Она ему:
- Ну что, не дал?
БОМЖ отвечает с сожалением:
- Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ.
Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА
по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом:
- Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!

Про ум. И не только.
(Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)

В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот,
в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит
следующая телеграмма:

ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША

Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме
"Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые
невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка
и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев,
оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику
детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы
он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.

Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей
и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает
в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо,
так не надо." =8-O

Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать
с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано
в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг
по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы
с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима,
как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки"
в продаже в Москве и выслать его в Магадан.

Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара.
"Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила
посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек
на сахар, закомпостированный в троллейбусе.