Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор: - Как тебя зовут? Амбал сквозь зубы цедит: - Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает: - Как, ты сказал, тебя зовут? - Ногин Вася! - Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г. вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство; 20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год; 15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год; 10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год; < 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены обязательна).
В одной семье муж потерял работу и никак не может найти новую. Но так как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей, но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8 вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж: - Ну как, нормально? - Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов. - Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50 центов? - Каждый из них.
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится: - О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит: - Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно. Инструктор: - Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине.
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Встречаются двое ментов. Один говорит другому: - Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил. - А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей. - И что ты с ними сделал? - Сейчас усиленно трясу приезжих. - ??? - Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце мальчика. Священник: - Мальчик, твоя мама дома? - Нет, мама в тюрьме. - Ой, бедняжка, а папа? - Папа в КПЗ. - Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра? - Брат в институте… - А, ну хорошо, что хоть он учится. - Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит психиатрическую экспертизу.
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят. Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в дверь: - Эй, у вас там все нормально? Голос из-за двери: - Да, а что? - Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился. - Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви. - Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три утки подавились.
Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело. Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"
Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
К банкиру в дом приходит парень и говорит: - Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то, что у меня нет ни гроша. - Это точно? – спрашивает банкир. - Да, клянусь! - Вы в этом уверены? - Да, абсолютно уверен! Банкир, повернувшись к охраннику: - Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Один офисный сотрудник спрашивает другого: - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи! - Нет, сначала работа, потом развлечения.
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум? »
На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит: - Полегче, парни, вы же меня так задушите!
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
Идет католический священник, а ряса у него вся в рисовых зернах. Прохожие его спрашивают: - Святой отец, где была свадьба? - Какая на хрен свадьба, это на меня китаец блеванул!
Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Terminator! Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Rambo! Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m sorry…
Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем: - Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная? - Да, очень холодная. Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился к индейцу: - Значит, говоришь, зима будет очень холодная? - Да, очень-очень холодная. Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит к индейцу: - Значит, очень-очень холодная зима будет? - Будут стоять просто лютые морозы. - А как ты это определяешь? - Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.
В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему объясняет: - Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И, наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами. - А что у вас на четвертом этаже? - А на четвертом - кабинет главврача.
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!