Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски – смертельно опасно.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место – залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает: - Это правда, что мы в аду? - Конечно. - И как вы проводите время? - Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи. Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик: - Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате? - Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? - 200 $ в месяц. - Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: - Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? - Пошла вон, засранка!
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в полночь. Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб. Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать, он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел ровно в полночь. Проснувшись наутро, жена ему говорит: - По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит. - А что с ней такое? - Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля», потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза, громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл.
На ферме свинья прикалывается над ослом: - Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками, заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я - целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза! Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит: - Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в прошлом году.
Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает: - Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть? - К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги. - Что с тобой произошло? - спрашивают они. - Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком. - Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты. - Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю: - Махмуд, может, стаканчик водочки? - Вообще-то я аскет. - Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?