Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена, приподнимая очки своего мужа, говорит: - Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой человек, за которого я вышла замуж. - Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски привлекательной.
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она говорит мужу: - Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя? - Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и целовать тебя в щечку.
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил. - Тебе просто фатально не везет. - Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД.
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная прочитанным, она обращается к соседу: - В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один человек! - А вы освежителем воспользоваться не пробовали?
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет: - Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых требования! Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не веря своим глазам, говорит ему: - Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар отвечаю. Мужик, еще не отошедший от шока: - Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе – тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул меня в этот бассейн.
На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит приличная публика и пьет чай. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
Алкаш рассуждает: - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
Мужик рассказывает приятелю: - Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда, поскользнулся, и мне удалось унести ноги. - Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался? - А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена: - А где здесь сортир? - Вон там в глубине, налево, затем направо. Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы. Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена: - Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами? Бармен смотрит в другой конец зала и орет: - Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон насрал!
Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает: - Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному? - Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером. - А те, что продаются по три? - Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье. - А те, которые по 12 в пачке? - А это для семейных пар: январь, февраль, март…
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель ему говорит: - Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось? - Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы. - Да, здорово они тебя разукрасили! - Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…
Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: - Рекс, фас!
Муж с женой делают покупки в торговом центре. Жена говорит: - Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в подарок какой-нибудь электрический прибор. Муж: - Отличная идея! Как насчет стула?
Мужик, больной редкой болезнью, спрашивает врача: - Доктор, я поправлюсь? - Вам не о чем беспокоиться, - подбадривает его врач, - по статистике, при такой болезни выживает один из 50. - Это же катастрофа! Почему вы так уверены, что я выздоровлю? - Потому что вы уже 50-й человек, который обращается ко мне с этой болезнью, а мне еще никого не удалось от нее избавить.
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего 200$. Тогда она обращается к продавцу: - Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит? - Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти ничего не говорит. - Ничего, это можно исправить, я его беру. Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай: - Новый дом, новый бордель! Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает: - Новые шлюхи, новые бляди! Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит: - Роберт, привет! Как дела?
Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет. - Это нормально, - отвечает врач. - Более того - это свидетельствует о его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии. - Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема… - И какая же? - Я все время просыпаюсь от этих криков.
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего 200$. Тогда она обращается к продавцу: - Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит? - Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти ничего не говорит. - Ничего, это можно исправить, я его беру. Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай: - Новый дом, новый бордель! Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает: - Новые шлюхи, новые бляди! Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит: - Роберт, привет! Как дела?
Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет. - Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии. - Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема… - И какая же? - Я все время просыпаюсь от этих криков.
Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и один говорит другому: - Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись, что я себе всю рубашку забрызгал. - Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза кончил!
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка. Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете… Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на полном ходу въезжает в дерево. Через некоторое время полицейский говорит мужику: - Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности. - Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!
Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки: - Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет, н-не з-з-аик-к-аясь? - Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже. На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый заходит в лавку и говорит: - Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста. Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга: - Т-т-ты в-видел? - П-под-дожди, - отвечает тот. Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит: - Пачку "Житана", пожалуйста. - Вам с фильтром или без? - В-в-от м-муд-дак!
Мужик собрался купить ферму. Объехав всю округу, он наконец нашел то, что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит: - Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их просто не выношу! - Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас ужалит, я отдам вам эту ферму даром. И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как мужик орет. Он подходит к мужику и говорит: - Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела. - Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!
Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит полицай: - Я могу вам помочь? - Да, конечно, у меня машину угнали. - Да? И где же была ваша машина? - Вот здесь, на конце ключа. Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что торчит. Полицай: - Простите, у вас ширинка расстегнута. Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы выдает: - Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!
Три женщины разговаривают о своих сыновьях: - Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке. - А мой – лучший врач в Нью-Йорке. - Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.
Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач: - У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна. - Как приятно это слышать! А вторая? - Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое. - О, доктор, вы мне льстите…
Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала "Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает: - Мама, а зачем в холодильнике эта картинка? - Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться, если хочу иметь такую же фигуру, как у нее. - И как, помогает? - И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач: - Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать. Через неделю женщина приходит и говорит: - Доктор, это было ужасно! - Почему? Что случилось? - Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола, притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно? - Почему же вы говорите, что это ужасно? - Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за последние 20 лет. - И что же в этом плохого? - Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане было столько народу!
Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца: - Папа, а что такое правительство? - Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, - я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты – будущее. Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа развлекается там со служанкой. Тогда он говорит: - Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги ебут экономику, а будущее – в говне.
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби, и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $ Барби рыжая 29.99 $ Барби-блондинка 149.99 $ Мужик спрашивает у продавца: - Почему Барби-блондинка такая дорогая? - Она разведенная, - отвечает продавец. - Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби. - Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика духов "Шанель №5". Он его спрашивает: - Это кому ты купил такие дорогие духи? - Теще. - Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу? - Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик "Шанели", вот я и купил ей два.
Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок и карабин: - Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет, спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено. - А карабин зачем? - Если упаду я, стреляй в собаку.
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает: - Вам, наверное, нужно выстирать много белья? - Нет, мне просто нужно собаку помыть. - Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, - она от этого может заболеть и даже умереть. - Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит. Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает: - Как ваша собака? - Она умерла. - Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала. - Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло. - А что же тогда? - Режим полоскания.
Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот считает. Военный: - Раз, два, раз, два… Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда дошло дело до теста, программист начал считать: - 0, 1, 10, 11, 100… После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие, по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор попросил его посчитать. Тот начал: - 1, 2, 3… - Продолжайте. - 4, 5, 6, 7, 8… - А дальше можете? - Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.