Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает: - Твой сын много курит? - Где-то по пачке в день. - Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Один офисный сотрудник спрашивает другого: - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи! - Нет, сначала работа, потом развлечения.
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка: - Сейчас, минутку. Затем он вбегает в дом и кричит: - Мама, у нас есть мусор? - Да, Вовочка, конечно. Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику: - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает: - Марь Иванна, можно вас отвлечь? - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать? - Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей: - Вы весите 93 кг. Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг. Тогда она его спрашивает: - У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали? - Да так, это моя работа. - А, вы врач. - Нет, животновод.
- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек? - Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что? - Ты уверена? - Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так? - Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!
Было у одной тещи 3 зятя. Один очень ее любил, второй несколько меньше, а третий ее ненавидел. Желая выяснить, кто из них больше всех ее любит, она решила сходить на пляж с каждым из них по отдельности. Идет она туда, значит, с первым, входит в воду и делает вид, что тонет. Зять тут же ее спасает. На следующий день он находит у своего дома «Мерседес» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твоя теща». Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок. Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».
- Почему программисты такие плохие любовники? - Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. - Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? - Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит: - Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются. - Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй! - О! Отличная идея! На следующий день они встречаются, и первый говорит: - Все-таки ты оказался не совсем прав. - Почему? - Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит: - Мам, составь мне одно предложение. - Отстань, мне сейчас некогда. Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат: - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен! После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит: - Пап, составь мне какое-нибудь предложение. Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону: - Кто? Это толстое, лысое чмо? На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает: - Вовочка, ты составил 3 предложения? - Да, Марь Иванна. - Ну тогда прочти мне их. - Отстань, мне сейчас некогда. - Вовочка, ты кем себя возомнил? - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен! - Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит! - Кто? Это толстое, лысое чмо?
Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит: - Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву. Вовочка: - Как это нет? Есть! - Правда? И какое же? - Ылектричество!
Учительница истории рассказывает ученикам: - Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы. Один ученик спрашивает: - А почему она не принимала душ? Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу: - Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!
Мужик говорит двоюродному брату: - Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона. - Да запросто, мой тариф 100 баксов. - Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать? - Знаю. А что? - Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Я прошла тест! - Ну и отлично. А плохая? - Это был тест на беременность.
Отец спрашивает у дочери: - Ну, как учеба? - Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить? - Ну хорошо, как твой жених? - Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, мне уже три недели снится, как моя теща приезжает ко мне верхом на крокодиле, чтобы меня съесть! - Правда? - Да, доктор! Эти желтые глаза, эта морщинистая кожа, эти острые зубы… - Бррр, какой ужас! - Подождите, доктор, я вам еще крокодила не описал!
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!
Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит: - Что, я вселяю в тебя страх? - Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.